《爱情体验录》金毛狮王的不良品种

6、木安的日志1 一个人最后

　　3月18日
　　经历了一些事情，发现自己变得很宽容，容易满足。不会去在意别人的看法，不会去比较谁比谁怎样，生活是自己的，别人会怎样都与你无关，你痛到极点的是生命的衰败，不是别人的琐碎。你脚踩的地狱是天堂的倒影，我嘴角的故事是时间的灰烬。孑然一身时义无反顾，身家累累时心中戚戚。拼搏路上或许只有自己，但肩上背负的是一个家。
　　4月6日
　　当你觉得某个人是理所当然地存在于这个世界上，你不会去想如果再也见不到他（她）会是怎样的情景。”或许，每个人的心里都会有几张泛黄的胶片，当遇见了某个人、某个时刻、某个场景的时候，就会从内心深处的小盒子里拿出那些胶片，慢慢体会。（摘取微博）
　　4月8日
　　不想回家了，害怕这次等待的又是什么，或又该面临什么，什么时候再回来。
　　5月6日
　　当你将担忧无限扩大，遐想连篇，那就在无形中变成了恐惧，然后你日思夜想，将恐惧的骨架填充鲜活的皮肉，你会发现你已当做了是现实。无知无惧，诚然无思无惧。
　　5月7日
　　我相信有一天我可以强大到可以保护我想保护的人。哥，对不起，又一次离你而去，我真的不想待在家里，像是永远会在那个生活底层里挣扎，我害怕自己一直会是那样的生活状态。终于理解《下一个天亮》那小说里的女主了，她不是心狠，只是太现实和年轻了，承受不起一辈子去照顾一个生活都不能自理的残疾人，她还小，还有太多的希望和梦想要去追逐和实现，我不是不把你放在心里，只是最爱自己。
　　5月11日
　　无数次我期盼生活出现奇迹，让他好起来，慢慢地我们都在绝望中变得疲惫，最后麻木。我很难受，却只能装作很开心，反而在人前变得越来越开朗。七年一个人，我想我已完全是另一个人，当初的我早就不在了，曾经很多接受不了的东西我都慢慢明白，开始承受。我们活着就是来体验疾苦的。
　　5月16日
　　打个一个个我能想到的人的电话，才发现没有谁能让我觉得安心。路都是要自己去走的，哪怕再艰辛，再孤独。
　　5月17日
　　我义无反顾地去追求现实的生活，曾经对未来美好的构想终究还是抵不过命运的突袭。我相信我终有一天强大到可以保护我想保护的人。这场毫无缘由的突袭将我们的命运打乱，重新编排的生活艰辛得差点想要放弃。我没有什么信仰，但却一直在祈求命运的善待。
　　5月18日
　　我终于变得无往不利，摧枯拉朽，看着所有人的幸福，觉得我们被上帝遗弃了，浸染在病痛里，阴暗的生活怎么孕育透彻亮丽的灵魂，所以原谅我们的嫉妒之原罪。
　　5月19日
　　等你经历某些事情的时候你才知道一个人是多么入骨的孤独。
　　5月22日
　　我没有努力吧，应该是的，要不怎么会不可以呢。大家都以为我以后会很好，殊不知我每一步都是血泪。如今得到很多人的认可，并不是平白得来的，是一步一步的爬过来的。
　　5 月 25 日
　　或许是那天的我太疲惫，警戒线极低，或许是怀着一颗善良之心，想着积善举，总之我不愿承认这是一场骗局。又或许是吧，我自此丧失了相信人的能力。想想自己有点傻，有点过于小说。（第一次找工作去面试的木安遭遇了一场骗局，骗走了身上仅有的一点存款）
　　5月27日
　　除了你自己，你已经别无倚仗。再累再苦都得自己扛，我已经不知道依靠另一个人是什么感觉。终于将抱怨说出口，恨自己为什么活在这样一个家庭里，为什么要活着这样的生活，每走一步都得付出比别人几倍的艰辛。上帝啊，为什么给我这样的命运，我承受不起了。
　　6月5日
　　每次醒来看着窗外热烈的阳光，我都希望一切只是个过于真实的梦，不必惊慌，不必难过。我们都已经濒临崩溃的边缘，不知道什么时候会爆发。上帝，真的，如果可以，我愿以我命换我哥的健康如初。上帝似乎把我们遗忘了，还是将我们特殊对待，让我们在艰难中体会很多，然后给我们一份惊喜，是不是？
　　6月11日
　　以前侥幸逃过的苦，终究现在是还要经历的。我们的前二十年是在表扬和平静中度过的，或许太过于顺畅了，要还的。觉着这一切真的只是一个梦，太真实，太恐怖了，会醒过来的，对不对？
　　6月12日
　　生活太难了，所有的不幸和不堪积在一起，我已经很久没有开怀的欢笑。不敢逛空间，不想看见别人的快乐和幸福。我甚至已经不想看见和遇见任何认识的人，就想躲进一个谁都不去的空间里封闭自己。为什么要有人在自己的世界跑来跑去，还是我不可避免地走去了他们的世界？我觉得活着太累了，如果不是责任太重，或许我还去追求自己想要的放松。
　　6月15日
　　我的身体里住着一个许晴，但是生活却让我不得不像刘涛一样活着。
　　6月16日
　　我想我有点轻度抑郁症，会焦虑不安，有什么事都会坐立不安，一直在想不快乐的事，心情长时间低落，莫名地，对什么都没有兴趣了，甚至不想看见人，不想去对什么做出任何需要的反应。
　　6月18日
　　我想凭心做事，没有顾忌，没有牵绊。你们不爱我，可以，但请不要一再地利用我，我不管做得再好，好像都是徒劳，因为我不是男孩。心情很糟糕，为什么没有人关心我好不好，累不累，做的事情难不难。一个人吃的苦太苦了，好希望有个人陪在我身边，告诉我，没事，我会一直陪着你。
　　6月20日
　　一路的奔波，没有人问一句，你累了吗？只是说你还要做什么，一下车就开始操劳，我已经忘了休息这个词，晚上躺在床上睡觉时骨头里的酸痛让我想流泪。原来曾经的想过的温暖到如今仍是奢望。
　　6月24日
　　她们都过得很好，而我像在漩涡里挣扎，有牵绊，难脱离。不能随心所欲地去活着，就像个木偶，让人牵着走。有些人顺风顺水，而我们在汪洋里飘荡。
　　6 月 26 日
　　家已经成了困住我的网，不可否认，现在的我有着暂时逃离的窃喜。那里浓重的抑郁绕在心头，陷在绝望里不能自拔。坐在火车上，有种释然，有种轻松，朝着自己的路奔去。自私，谁不自私，我还年轻，还有自己的路要走，有自己的梦要追，不可能甘心困在一个绝望的地方。我知道你的未来暂时一片灰暗，望不见前进的方向，而我不想陪葬，你不开心，我要哄着，可是我不想陪着你走进那片黑色里，因为我们曾经那么艰辛地绝望过。没人比我们更讨厌那片白色的恶心，那所谓天使的嘴脸。曾经的曾经，我们都梦想着，如今的如今，我们都想梦着，活在梦里至少我们仍能活着。未来好不好，我们都不知道，对不起，my brother，我要去走自己的路，我会回来接你，尽管你不相信我。
　　6月29日
　　稳重，不管怎样的过往，都忘了吧。
　　6月30日
　　一个人最后离开，最是苍凉。（毕业最后离开的木安）