《爱情体验录》金毛狮王的不良品种

5、吾心何安 好想这三只

　　第五章吾心何安
　　木安大学是在美丽的山城A城，那儿美女如云，美食如山。对于颜要，吃也要的吃货还说，那真的是吃货的天堂。木安大学寝室的其他三只，各个风情万种，古灵精怪如疯疯，窈窕佳人如猩猩，大大咧咧如小禾。开心果的小禾，妈妈级的猩猩，弹簧舌的疯疯，绵如小禾，雅如猩猩，滑如疯疯。即便多年以后，木安身边有多少的朋友，木安还是在想起她们三只的时候，笑出了眼泪。大二下学期的时候，木安弄了个《412语录》，可惜没多久，美丽的疯子和一学长私奔了，干练的猩猩跟着事业那个家伙跑了，所以语录没有创造者，就搁浅了。
　　话语一：魂断蓝桥？木安，你还看这么惊悚的呀！——小禾
　　话语二：木安，去烧点水，我正看到高潮呢！
　　我也到高潮了！——木安
　　话语三：拔开云雾见日光——小禾
　　话语四：我把这个奔（拌）一下——小禾
　　话语五：我是仙女撒！（自恋的小禾如是说）
　　我们都知道，你是仙女，摔下来时脸朝下的仙女！——猩猩，疯疯，and 木安。
　　话语六：美不美看小腿（疯疯做出抚摸小腿的妖娆状）——疯疯
　　话语七：小禾阐述：今天我们老师要我回答问题，翻译句子，说完之后，老师点评说，李小禾同学，只说对了一个单词，那就是——IS （听完之后，全场哗然）
　　话语八：黑奎克（earthquake），佛路的(flood)，额……撒呢密？(tsunami)and ……
　　OK,OK,thank you ——某次英语课上的木安
　　话语九：Are you 想遭 punished——412常用语
　　话语十：某日去教学楼，路遇一俊俏的小正太，小禾发出如此无限感叹，“好想抓个小孩来侵犯一下啊！”额……我们==！
　　话语十一：某天走在回寝室的路上，听着广播的我们讨论起高中时广播里好听的男声，这时小禾仰着头，眼睛里满是求知的光芒，一本正经，疑惑地说，“为什么说男人的声音是ci性的呢？明明他是雄性吗？”额==！
　　话语十二：同天，夕阳西下的光芒照映在我们惯常走的那条小路，阳光聚焦之间，亮堂堂的刺眼，小禾一时间感觉豪情万丈，发出感叹，“我们迎着朝阳……”没等她说完，我们TOOT。
　　话语十三：某天课堂上，猩猩想着自己那段无疾而终的初恋，不禁感叹，“我觉得自己越来越木有安全感了！”
　　正在埋头看书的小禾低唱起，“如果你没有安全感，就把安全套戴上！”
　　“……”！
　　后来，猩猩不再为初恋伤心了，该死的渣男竟然先劈腿，再分手，和另外一个女人同居了三个月，才跟猩猩说分手。这事是那女人三年后和渣男分手后，找到猩猩，告诉了她实情。木安和另外两只气愤至极，猩猩淡定，不就是遇上小说里的渣男而已。现在的猩猩很幸福，男朋友遇上中秋刚给她发了9999红包，让她自己逛街买衣服和包包。
　　疯子疯疯癫癫，竟然已是一方书记。疯子天性灵脱，不愿意束缚，按部就班的生活本不适合她。奈何一起公务员考试，考上的是她。也许情商极高的疯子才真正适合官场的变幻莫测。毕竟每个和这个女孩相处过的人，都会喜欢这个清灵的女孩。
　　总是在演喜剧的小禾还没有找到自己的初恋，已经在女汉子的路上越走越远。她已经能和男生们谈笑自如地讨论日本岛片，发的链接再也不是某部热榜小说了。
　　而大四那年的木安却再也没有回A城。那年的木安没有再更新自己的小说，没有去考研，也没有工作。
　　好想这三只，可惜，一再地违背相聚的约定，至今没有看过他们，木安很是内疚。
　　那年木安的日志：
　　2014年1月11日
　　每个人或许都有一份文学天赋，诗人浪漫情怀，只是生活慢慢磨灭了天赋，冲淡了浪漫。是不是人到二十了就要开始体味生活的繁杂，生命的薄弱，病痛的缠绵。
　　13到14真的是过得一生一世，度日如年。
　　2014的1月1号7点20分，我失去我最重要的亲人之一，悲泣哀伤莫过于此。2013的腊月，我在白色和病菌的恐惧中煎熬，痛不在我身，却仍伤我身心。没办法，这是2013到2014的间隙里听得最多的词汇。贫穷，病痛，死亡，衰老，生活进行到艰辛的一个阶段。人生喜怒哀乐，或许该是体味哀的时刻。我们正踏过漫布荆棘的山路，缓慢，艰难，疼痛。血肉模糊之后是曙光突现，还是遁入绝望？
　　活着。
　　2014年1月12日
　　以前总想着自己的生活太平顺，像潭死水没有一丝波澜，可等到如今，却是多舛。不要别人同情的目光，不要别人好意的帮助，不要别人怜悯的语气，反正不要是作为生活的弱者去被关注，被同情。看他们人来人往也会心酸，羡慕，两个人孤零零，带着些相依为命的可怜。新年都不敢去期待，连笑声都开始讨厌。为什么别人都那么幸福，而我们要在病痛中挣扎？很累，很难过，很无望，如果要用这样的方式去成长，去步入成人世界，真的有些承受不起。能否回到最初的起点，不要这样的残忍？
　　1月13日
　　站在医院的走廊，眺望街上闲逛的三三两两人群，觉得他们好幸福。像是活在一张网里，怎么挣扎都被束缚。归期不知何时，不敢想，不敢问。病痛已是忍受的极限，稍有差池，怕会放弃。我们都不是安徒生，写不出想要的结局。很犯恶心，看见脏污的白色。这辈子都不会再愿意在纯白色的空间里待下去了，恶心，反胃，脏得太明显了。
　　1月14日
　　很希望一觉醒来，庆幸这只是个梦，然后心有余悸地说，哥，我做了个噩梦。能不能让明天有些惊喜，不敢去奢望未来了。无望，无助，在黑夜里瞎跑，四周漆黑，前路不明，还有恐惧笼罩着。
　　2014年1月17日
　　进入疲倦期，烦躁，不安，抑郁。我想我终会得抑郁症的。生活太苦，太难，太不知所措。这是哪里，我为什么在这里，是一场梦吧。
　　2月18日
　　抛弃了家长里短，回归学校，望一切可以重新启动，一切会好。这段日子像是处于梦里，经历病痛，体味死亡，感受生活，似是过了一生一世，又怕只是生命磨练的开始。对不起，不是我不想在你身边，只是我承受病痛的这颗心有些累了，真的很痛，看着你那样。好想一眨眼间，你好了，爷爷还在，我庆幸只是个过于真实的梦。一个人漂泊这么多年，习惯多难都自己去独自承受，骨骼里的孤独日益尖锐，灵魂在叫嚣，身体却是静谧。哥，经历了这么多，我们会不会幸福？