《爱情体验录》金毛狮王的不良品种

7、木安的日志2 当我掉落在

　　7月2日
　　人是被逼着长大的，特别是直面生死和疾病的时候，一夜成熟甚至是瞬间成熟的。现在听着别人说真希望生活里各种滋味都有，你真好，什么都经历过，我无奈地笑了笑。如果可以，谁不希望平平安安地过一辈子，波澜太大，是会将所有的希望淹灭的。我开始对于离别习以为常了，内心在送别时宁静无波，除了生死其他都是小事。曾经追着父母离去的车轮哭着奔跑，而今只是笑着说我走了，抱着朋友说再见。生命里的一个阶段结束了，新的生活即将开始。不知道未来会怎样，唯一的心愿就是让哥哥好起来，好好地过完此生。每一天活着就好，是如今最大的期盼。我们会不会很好，只有时间知道。
　　7月9日
　　我在走一条谁也不支持，谁不看好的路，就像是小王子离开自己的星球，抛弃玫瑰开始自己的旅游，而之后却死在了寻找回家的路上。我不知道自己是不是起初满心欢喜，最后一片沧夷。
　　7月15日
　　在梦里，我梦见有个人对我很好很好。
　　7月24日
　　梦见哥哥在奔跑，还从阶台一跃，尽管后来的经历只是恐怖的梦，但是梦醒后竟是觉得很开心，这是不是意味着很快就会好了。看见他们的相处很亲密，我倒不觉得有什么可羡慕，只是迷茫困惑，那明明曾是陌生人怎么如此亲近，不觉得很突兀，很没有来由，不似亲情还有血缘的牵绊。（已和玲合租的木安）
　　7月27日
　　最开心的莫过于你说一天比一天好，最难过的莫过于你说还好还好。这个家一塌糊涂，我却还在说我要追求我的梦想。命运对我们是特殊，还是残忍？甚至不敢去想我们今后怎么办，总是说会好的。他们无厘头的吵架，我无所适从。经历了最难的，对于一切小事，我只是呵呵。
　　7月27日
　　哥说，这个风雨飘摇的家支撑不起你的律师梦。当初义无反顾，如今狼狈而归。我怕自己做错了选择，走错了方向，究竟是逃兵还是迷途知返？好像不是很适合这个行业，我怕自己在浪费自己的时间，辜负家人的期望。明天是不再去还是暂时逃避？我不知道，又一次逼迫我下决心。
　　7月29日
　　在我们以为一切在慢慢变好的时候，命运再次突袭。是不是我们上辈子过得太嚣张，所以这辈子我们注定活得很累。
　　8月1日
　　放手吧，命运，我们都承受不起了。我们到底是哪里做错了，难道这么久你都不原谅我们，还要怎样你才罢休。无法去想象未来的样子，我们好像失去了幸福的资格。让他好起来吧，求你了，命运！现在我们每次笑都好像建立在血泪上，哪次真哪次假，我们自己都不知道，每次回家都会哭，我已经没有心情去关心奶奶身体好不好，还没来得及整理爷爷离开的悲伤，我的哥哥，这么好的孩子，为什么要让他受这么多苦难和折磨？我替他承受好不好？放过我们吧，我们还是孩子，我们还没有经历过成人世界的灰色，就要体味生命的脆弱，命运的多舛。我们真的已经变得很善良了，不会怎样了，就让我们好好的，好吗？
　　8月1日
　　你是我必须如此坚强的理由。my brother.
　　8月4日
　　在蠢蠢欲动的青春里我只顾着学习，在必须恋爱的时候我忙着应付命运的突袭。
　　8月7日
　　我想我是幸运的，在人生每个阶段都有一个人共勉，BT，□□。（BT是疯子，□□是熊二）
　　8月12日
　　生活是一直在重复的，关键是你处理事情的能力和心境已变了。我想为你铺好所有的路，到时候你只要走过去就好。他们都不知道我为什么这么努力，连你也不知道。
　　8月12日
　　被丢在半路的感觉真不好，是我不够强大，所以让人轻视。为什么没有人问我好不好？划了很大的伤，却没人问你疼不疼。
　　8月14日
　　我比以往更怕自己会生病，会有意外，更加胆小怕死，因为我更怕如果我不好了，你该怎么办？我这么努力，是怕以后的你会很难，我想为你尽量地铺平道路。
　　8月17日
　　他们问我这么年轻，有什么不开心的。又有什么开心的呢？爷爷走了，哥哥病了，爸爸妈妈年过半百还在打拼，家里每个人变得脆弱，敏感，一点小事就会使这个家崩塌。而我太过于软弱，撑不起我的家。
　　8月19日
　　我想着我要坚强，因为我想能够为你撑起一片天空。
　　8月22日
　　当我掉落在海里，我看见了风的影子。痛恨自己不够坚强，不敢给你打电话，怕你也难过。
　　8月27日
　　昨晚做了一个很不好的梦，他们都对我隐瞒了什么，这是预示吗？命运又要开始扔什么炸弹了吗？现在要求不高，我们都活着，就很好。
　　8月28日
　　不要因一时的空虚打乱了你的坚持，你的思想。
　　8月30日
　　经历了苦难，或许变得比较坚强，但是再也找不到以前那样的快乐。一直想忘记，告诉自己，微笑，可是命运从未宽待我们。
　　9月6日
　　在最美好的年华，你被病痛绊住了脚步，我被它绊住了心。
　　9月9日
　　怎么办？我觉得快疯了，我又想起了那个梦，它又预示着什么？会好的，一切只是我的胡思乱想。生活为什么要这样对我们，我们做错了什么吗？为什么要活着？太难了。我已经看不到未来有什么可希望的，这就是生活。这二十岁以后的人生过得太苦了，爸爸病了，哥哥病了，爷爷走了，还要怎么样？还能怎样？怎么办？我为什么这么没用？我们的人生该怎么走？太绝望了。告诉我，这一切都是我的臆想症犯了，没有谁病了，没有谁走了，没有，没有，都没有发生，你其实过得很幸福，你只是犯病了。哥，我们都被自己骗了，我们活在自己的病症里，其实真实的我们过得很好很好，真的。这一切的一切只是一场臆想。我们其实很好很好。我要醒过来，太痛苦了，承受不起了。我们都别睡了，都醒过来吧。我还要去写我未写完的小说，哥，你不要玩啦，该上班了，爸，我要买新手机，爷爷，那电视在播了，快，快，快开始了。只是梦，一切都只是梦。对不对？我们都快醒了，对不对？这只是一场梦，一场过于真实的梦，对不对？只是梦。为什么要哭？快醒过来吧，你不是还要去逛淘宝嘛，还要买新衣服呢，还要成为大状呢，你还有很多事情要做。哥，对不起，在我的梦里，你那么痛苦。爷爷，我不是讨厌你，别生气，我的梦里太苦了，你老了，承受不起的。爸，其实在我的梦里，你原本没有戏份的，我新加的，对不起。这只是我的梦，对不起。
　　9月12日
　　在世界的世界里，我看见自己在哭，哭的稀里哗啦的，没有谁看得到。笑多了是会哭的。