《新生？！（GL）》雪白—蘇瞳

44、紅豆 最後的心情

　　还没好好的感受
　　雪花绽放的气候
　　我们一起颤抖
　　会更明白什么是温柔

　　还没跟你牵著手
　　走过荒芜的沙丘
　　可能从此以後学会珍惜
　　天长和地久

　　有时候有时候
　　我会相信一切有尽头
　　相聚离开都有时候
　　没有什么会永垂不朽

　　可是我有时候
　　宁愿选择留恋不放手
　　等到风景都看透
　　也许你会陪我看细水长流

　　还没为你把红豆
　　熬成缠绵的伤口
　　然後一起分享
　　会更明白相思的哀愁

　　还没好好的感受
　　醒著亲吻的温柔
　　可能在我左右
　　你才追求孤独的自由

　　有时候有时候
　　我会相信一切有尽头
　　相聚离开都有时候
　　没有什么会永垂不朽

　　可是我有时候
　　宁愿选择留恋不放手
　　等到风景都看透
　　也许你会陪我看细水长流

　　有时候有时候
　　我会相信一切有尽头
　　相聚离开都有时候
　　没有什么会永垂不朽
　　可是我有时候
　　宁愿选择留恋不放手
　　等到风景都看透
　　也许你会陪我看细水长流

　　今天又是一个好天气，起床发现天气灰蒙蒙的。我并不是偏好阴天，而是发现现在的我一到晴天心情反而低落。呵呵，顺其自然吧。抱着琪琪趴在窗台上看，才发现外面下着瓢泼大雨。真真一个好天气。
　　这种文章我应该放在我的随笔里的，可是我怕宝贝们说看不见我回的留言以为我没看见什么的，最后一次，最后一次在《新生》里说自己这样的心情。
　　蓝，你的留言我不是没看到，可是上个星期的我什么都不想说，所以就挑了几条可以打哈哈的给回了。你的，留着。别烦了，一切都会好的。人，到底和水果是不一样的。水果如果里面烂了，外表最终也会一样腐烂；人，够顽强，就算内里如何血淋淋，外表，只要愿意，一样光鲜亮丽。所以，总会好的。我如此，你也一定会这样。
　　ｓ，你问的问题也是我问自己的。这个朋友，不是能不能做，而是，还有没有必要做。我曾经对他说过，因为我爱他所以我还可以在他的身边，因为爱，很多缺点和不足我才愿意忍；如果没有爱，我绝对不会在他身边停留那么久。这样说是因为他不止一次说如果可以和我做朋友就好了，因为我对朋友很好，却对她们没有要求，甚至容忍了很多。但是，我告诉他，就算我的朋友再差，他却比我的朋友更差。如果没有爱在支撑，他的那些缺点，我是一点儿都不能忍的。

　　人们说，男人是女人的第一个孩子。虽然他不是。。。可是，这点仍然可以得到体现。每次我生气的时候，他只要扁扁嘴，叫一声模糊不清的“miamia”，我马上就气不起来了。而且我对他撒娇远远比不上他对我撒娇的次数，他很喜欢撒娇，却不喜欢我撒娇。身边的人常说，我真的是把他当孩子在养，在宠。我想，我的母性太泛滥了点……
　　很多想法现在不想说了，我会在以后的文里慢慢写出来。现在的我，真的，只是，无法再自欺欺人了。你们有过这种感受吗？怎么样做，都不行了。他做这一切无非就是要逼我主动离开他，不止一次。比这更过分的他也做过。我，是真的累了，好像没有翅膀，就算再想飞，也飞不起来了。我不管他是不想承担说分手的责任也好，还是如他所说无法自己说出口也好，我只知道，我说了，如他所愿。
　　这一年我对他最常说的就是：“我一定会满足你。”这个结果，是他要的。因为我爱他，所以我一直不想放手；同样的，因为我爱他，既然是他要这个结果，我就一定会给他，不管多难。现在的我，应该可以做到了……
　　半年前我就想，我这样做理论上讲是没有好处的。这样纠缠，拖着。总有一天，我们曾经相爱的点滴都会被这样无意义的纠缠消磨的一干二净。甚至，大家都撕破脸，互相看着面目可憎，恶语相向。我都想过。可是，我自己放不下，试过，不行，再试，痛到死。所以，如果与其勉强自己在还爱着他的时候离开他去痛，我宁愿我们两个人走到那一步。这样，我绝对不会痛，不会后悔，不会拿着他的好念念不忘，欺骗着自己过日子。明明这个人，已经对我是这样，已经看得清清楚楚……
　　认识快五年，在一起也要满四年。走到这一步，非我所愿。可是，现在的我，也已经只能是无能为力。有没有遗憾，有没有后悔，这些，我已经没有办法再去想。丹曾经劝我，人生不如意之事十之八九。我问：如果人生不如意之事十之十一二呢？丹对我的家庭，身边的朋友，还有他，算是知道的七七八八了。所以，她说不出来话了。其实，如果人不要要求太高，说白了，就是不要要求人的心，那么，一切也是可以被满足的。但是，我强求了这许多年。我付出真心的总是渴望得到对方的真心，所以，活的太痛苦。要求太高，所以总是不满足。不过我想，现在的我，已经不会再去要求什么了。用我在开始这段恋情以前最常拿来提醒自己的话再开始以后的人生：没有希望，就不会有失望。那么，我亦会好过许多。就算这是消极的，在我看来，不伤心，不难过，就是最好了。

　　在一个星期以前我每晚睡着前还会先小想一下和他以后怎样怎样的白日梦。这几天，每晚都到扛不住了，一闭眼就能睡着才睡觉。要不就自我催眠，像数绵羊一样背诵睡觉二字。效果甚好。
　　半年前，我是在过生日的第二天决定去找他的。当时我对丹说：我不想忘记！我知道时间可以抚平一切，但我不想！不想多年后想起这个人已经无所谓，曾经如何相爱都已经成为过去，忘记自己还这样爱过，痛过。不想和所有人一样，多年后再面对这个人已经可以只是微微一笑，就好像从来不曾认识，那些拥抱，那些温度，那些相伴的日子，全都可以慢慢淡忘。我知道这是必然，可是，我不要！不要，可不可以？不想遗忘，可不可以？不想相对成陌路，可不可以？……现在发现，就是再不想要，我们，也只有这个结果。就算我不相信又怎样？不愿意又怎样？爱情，确实是一个人的事情；相爱，却是两个人的。很早以前我就跟他说：就只有我一个人努力，有什么用？没用的，就算我是磐石，就算我做的再好，有什么用？现在，我，只是，累了。

　　这些所谓的心情文字，是最后一次放在这里。我们，已经结束了，那么，这里，就只是当成一个故事来讲好了。再有什么心情，我也不会放在这里了，会放在我的随笔里。宝贝们还像以前一样，留言就只留和当篇的文章有关系的话，提问也只针对当篇文章来问。你们明白的，对吗？
　　愿我们都能好好走完这一辈子，就算再难……

　　当四月的天空
　　忽然下了雪霜
　　就会想起信仰

　　当个人的往事
　　忽然失去重量
　　就拥有坚强的力量

　　脸色放在一旁
　　内心反而宽广
　　人世间开始绝望
　　上帝才开始歌唱

　　我们有什么资格说悲伤
　　为谁而恐慌为谁忙
　　因为全世界都那么脏才找到最漂亮的愿望
　　因为暂时看不到天亮才看见自己最诚恳的梦想

　　欲望变得荒唐
　　价值显得虚妄
　　人世间开始疯狂

　　终于有一天我们
　　回到游乐场
　　终于有一天我们
　　再看到阳光