《新生？！（GL）》雪白—蘇瞳

38、倔強 這一次為自

　　想不起来了，也许发生过很多，也许没有。我只是想不起来了……
　　当时是想不明白为什么自己还会难受，可是那种难受又是真实存在的。所以当年问我为什么还痛苦的时候我无话可说却又在心里歇斯底里的狂喊着我就是痛苦，就是难受。她已经遵守诺言，对我也很好，洲也了解了她爱的是我，那么，这一切，我又是为着什么而难受？我一直在想这个问题。
　　就像那天晚上，我们又一次散步回去，她怕我冷，非要我披上她的外套，心里并不是很情愿，洲几乎天天穿她的衣服，我才不希罕。她急忙解释说那都是洲自己要的，并不是自己主动给的。不说话，让她把衣服小心翼翼的披在我的身上。到了宿舍门口，我们面对面的说话，突然她急忙说了一句：“我妹！”就往后退了一大步，我简直难以置信。你自己做贼就好了，为什么还要拉上我？就算现在是任何一个人，哪怕就是一头猪，只要我愿意，为什么不可以站的更近一些？心中暗自较劲，拉紧她披在我身上的衣服，说：“我走了。”她轻声说：“我的衣服。”转回身看她微笑，“为什么她可以天天穿着到处跑，我连穿回宿舍都不可以？你的衣服，我并不稀罕，可是，这次我就是要带走。”不理她，转回身就回了宿舍。
　　晚上，把她的衣服盖在自己的被子上，觉得很暖和。

　　现在想起都会冷笑，为那时总是讲究有礼总是讲究修养涵养素质一大堆没用东西的自己而冷笑。第二天一早，我还没有起床，洲拉开我的帘子，对我说：“她让我把她的衣服拿回去。”还迷迷糊糊的我忍下不知从哪来的什么气，连忙找衣服。还好，我睡觉爱翻身，那件衣服早被我挤到了床尾，当成瘟疫一样扔到她手里，拉上我的帘子，继续睡我的大觉。
　　我早已经懒得再去声明自己的感受，甚至懒得仔细去体会自己还有什么感受。这两个，人。根本没有一个好东西。她们是绝对儿。可是，当时并不坚持。如果当时就坚定的抱着这个想法，也许我不会对这份感情再坚持下去。
　　樊从报社回来，对我说年让她给我带话，说那件衣服不是她让洲拿回来的。当时说没有松一口气是骗人的，可是心里那份深深的厌恶却并没有少一点。难道你不是一个独立的人吗？难道洲是你妈吗？自己讨厌她什么，连告诉她的勇气都没有，只会在这给我一次又一次的解释。就算今天没有我，你们就是一对。难道，要被另一个人这样控制吗？如果，你并不喜欢。可是，如果你是喜欢的，就不要再对我解释了。真是，没有必要。没有必要……

　　快考试了，点点一直没有和我联系。我以为她过的不错，毕竟她已经回家了。直到那天晚上接到她的电话，我为着她，连自己这多日说不清道不明的委屈一起，终于，全线崩溃。不管宿舍的人一直虎视眈眈的冷眼旁观我，躺在床上无法抑制的从喉咙深处发出一声一声的悲鸣。哭到累了才睡。
　　第二天晚上十一点多，自己一个人还在校园里东摇西晃。被刚送洲回宿舍的年看见了。她笑着和我说话，我却对着她说了一大堆听的她心惊肉跳的话，不放心我，又或者有别的居心吧？她硬拉着我回了她的宿舍。
　　我坐在她的床上，她拿温水给我擦脸。暖和的宿舍，陌生所以对我没有压力的人，终于心里那根紧绷的弦断了。我小声地啜泣起来，她哄着我让我睡觉，我哭累了，又开始小小声，絮絮叨叨的说话。我们并排躺在她的小床上。感受着这个人轻轻的在吻我，那么温柔，似乎自己是一块易碎的玻璃，又或者是一个公主。然后，然后，铺天盖地的悲伤就从心底深处汹涌的蔓延上来。我们并没有做什么过于深入的事，但是，突然就体会到了那句话的意思。原来，当你和一个人有亲密接触的时候，你是真的可以感受到，自己和那个人可不可以天荒地老的。当时，我就是突然觉得，自己和这个人，一定无法走完这一生。终于悲伤蔓延到了眼睛，泪水又开始肆无忌惮。看着她却并没有什么感觉，却还觉得有心无力难受的问我：“是不是不够？”很久之后我才可以尽量忽视这句话可能代表的意思。按照那时还那么纯洁的我！她怎么能问的出来那样的意思！我是真的要气的发疯。连自己的悲伤都快忘了……

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　　“如果可以收回自己的愛，那麽你一定愛的很理智，換言之，你並不夠愛那個人，至少，你是把自己放在第一位的。這樣並不是錯的，可是，我們是不是可以說，這樣並不能算是真正的愛情。

　　年也只是一個人，一個自私的人，需要人愛，需要別人先低頭的人。”

　　你说理智了、自私了就不是爱情，可年又是那么的与你相反。

　　魚兒：你看，我並沒有把理智和自私放在一個地方說啊。。。如果說當時他是理智的，那麽我還想東想西的，算不算也是一種理智？如果沒有，早就不管不顧，一頭熱了，不是嗎？不會只是等待，我會像一個花痴一樣，會主動獻殷勤，等等等等。不是找藉口，而是客觀上是這樣的。他愛我不見得沒有我多（在當時），至少你從頭到尾看到現在，也用心體會了，你覺得這樣一個人回頭來找我，是不是已經是在當時看來不可能的事情？不是為他開脫，而是和他一貫
　　的作風來比較。我們畢竟在一起也已經是四年半了，不可能總是他愛我多或者我愛他多，是反復的，風水輪流轉的。你也應該明白不是嗎？
　　我現在暫停不是不寫了，而是最近心情太糟，什麽都不想做。每天也只是上上課，在大街上閒逛而已。文一定會寫下去。

　　燦爛：我會寫下去哦：）一直想給你回留言的，也是試了很多次，一氣之下放棄了。。。我是相信有共鳴的人會很多的，就算沒有看我的文，現實中也有很多。不管你愛的人是男是女，愛情，都是一樣的。不管快樂還是悲傷，都有一樣的本質。。。

　　再次給魚兒：打分不是幾天之内換的哦。。。昨晚三點多一點點的時候，突然打不開網葉了，能打開的時候分制就變了。過了大概半個小時又一次打不開了，好了之後，原本所有的分數也都變成新的分數了。比如你給我打的十分統統成了兩分。。。我覺得自己見證了一個歷史性的時刻！。。。哈哈~~~~~~`不要嘔吐哦^_^

　　給我一點兒時間吧，讓我把自己整理好。。。
　　謝謝你們……

　　以上是我３月２號留的言，可是Ｎ百次都沒有法上來。所以，我怒了，我決定理直氣壯的佔用正文。

　　其實，那幾天是有些喪氣的，我看到別的文如果有人過於嚴厲的批評，都會有很多人幫忙說話。可是沒有人幫我說話。我真的很灰心。大家都是這樣認爲嗎？我不知道。一直到壞蛋小狗的出現，而後ｓ大人也來了……我是真的很開心，不是因爲你們幫我怎樣，而是覺得自己還是有人關心，有人理的。我真的是笑着看完你們的留言的哦：）

　　Ｓ大人：我現在上的是瑜伽，跆拳道可能下半個月才開課。但是因爲自己的心情不好，所以也不怎麽在家裏呆，會出去滿大街閒逛。更不要提靜下心寫文了。因爲，我和年在繼續，因爲我們岌岌可危……如果以後寫到這時候，如果我還沒有忘記發生過什麽，我會寫出來。很多問題沒有解決，所以每隔兩三天都會爆發性的爭吵，每一次都好像是最後一次般的決裂。還有很多別的問題……現在的我，狀態實在是前所未有的不好。所以，如果更新的慢，還請你們多多原諒！

　　最後很噁心的讚揚一下看我文的大人們！你們真的是最棒的！這兩天關於晉江分制的改革吵的很是翻天覆地，最多的就是負分和如果打分不留言可能沒有分數的爭論。但是，我覺得自己真的很幸運\！看我文的大人雖然不多，只有三四個人吧。（字面雖然很悲慘，可是我還是覺得很幸福！）但是每一位大人都會認真打分，也會認真留言。字數還很多哦！我覺得自己混到這份上，真的得知足了！我覺得自己真的很幸福！謝謝你們！讓我這麽幸福！我會爲了你們努力
　　，不管是努力寫文，也會努力認真的生活，認真地去愛，去幸福！你們也要一樣哦！我們一起加油吧！

　　当我和世界不一样
　　那就让我不一样
　　坚持对我来说就是以刚克刚
　　我如果对自己不行
　　如果对自己说谎
　　即使你不原谅我也不能原谅

　　最美的愿望一定最疯狂
　　我就是我自己的神在我活的地方

　　我和我最后的倔强
　　握紧双手绝对不放
　　下一站是不是天堂
　　就算失望不能绝望
　　我和我骄傲的倔强
　　我在风中大声的唱
　　这一次为自己疯狂
　　就这一次我和我的倔强

　　对爱我的人别紧张
　　我的固执很善良
　　我的手越肮脏眼神越是发光
　　你不在乎我的过往
　　看到了我的翅膀
　　你说被火烧过才能出现凤凰

　　逆风的方向更适合飞翔
　　我不怕千万人阻挡只怕自己投降

　　我和我最后的倔强
　　握紧双手绝对不放
　　下一站是不是天堂
　　就算失望不能绝望
　　我和我骄傲的倔强
　　我在风中大声的唱
　　这一次为自己疯狂
　　就这一次我和我的倔强

　　就这一次让我大声唱
　　lalalala...
　　就算失望不能绝望...
　　lalalalala...
　　就这一次我和我的倔强