《新生？！（GL）》雪白—蘇瞳

37、我不知道該說什麽…… 你知道耽美

　　我知道抱有像pass_by大人這樣想法的人很多，記得前面有一位大人也說過：不自愛者一定會被傷害。。。不好意思，不是原話，大概意思吧。也有覺得我的文寫的很莫名其妙的。一直並不是很介意，因爲這些感覺我都知道，我也在看別的文的時候會有這樣那樣的想法。這次會不高興也許就只是因爲這位大人的用詞吧……
　　很多話我本來想留到最後說的，因爲很多原因。就算它只是我自己偷偷寫的東西，就算一直只有兩三個人看，我也想在自己願意的前提下，讓它努力完美。還有很多應該在文章裏面出現的東西也是縂故意扔在了一旁。我只是寫給自己看，罷了。

　　是的，這確實是真實的故事，是我的，真實的故事。我並不介意各位大人罵，罵文也好，駡人也好。小楠大人是第一個說女主懦弱的人，可是因爲是關心的罵，所以我只是覺得開心；或者像上面那位大人一樣非常義正言辭，那樣我也只是難過而已。
　　前面我給魚兒回留言時候說過，愛情有很多种。是的，這個世界上有很多懦弱的人，不光在愛情，任何時候都有。每一個人的愛情都不一樣，有悲傷的，有美麗的……愛情，是什麽？沒有人可以給答案。我們不會因爲自己愛的人不愛自己而輕易斷了自己的愛，有的人可以控制，控制自己不對他好，卻不能控制自己愛他的心。如果可以收回自己的愛，那麽你一定愛的很理智，換言之，你並不夠愛那個人，至少，你是把自己放在第一位的。這樣並不是錯的，可
　　是，我們是不是可以說，這樣並不能算是真正的愛情。又或者，儅你已經被傷害到無力再愛了，終于，你可以放棄他了。我知道現在這個社會是什麽樣子，也知道什麽樣的人才適合現在的社會，也明白現代人的愛情觀。可是，如果我就是這個樣子的，那麽，我有錯嗎？
　　這個問題我不止一次問自己，周圍的人也會說，你這樣的愛，不適合在這個世界上生存。這種愛，太古老。我知道。可是，就因爲什麽樣的愛是理智的，怎樣愛人是對的，等等等等。我，還有我的愛，就是錯的嗎？如果我就是這樣的，那麽，我是錯的嗎？

　　愛上這個女孩，是我從未想到的。它真的是一個意外。這個意外帶給我到現在也沒有數清的傷害和後遺症。但是，我從來沒有後悔過。
　　很多人覺得當時的我很懦弱，不爭，不説明白，不自愛。我沒有話説，我知道自己那時候是什麽樣子，比任何人都清楚。在那之前，我是一個如果會被人罵也是罵我清高的人。對自己和別人的要求很高，很多事很多人，我不屑一顧。我的觀念和想法也很絕對。不愛我的我不愛，愛的沒我多的我不愛，不接受錯誤，不接受道歉，不接受後悔；愛情是絕對的，是完美的，是開心的，是美麗的……我的要求比誰都高，我的驕傲比誰都任性。可是，愛情，是什麽？
　　我也曾經邊看電視邊罵，也想不通爲什麽要容忍。朋友們知道我的事后也都是不相信，沒有人相信我會這樣。一直到現在。但是，你告訴我，愛情，它應該是怎樣的？而我們，在愛情裏又應該是怎樣的？
　　我文中已經說過，當時洲做這一切我不是不想解釋，不是不想爭取。可是當時的情況，我應該怎麽做才不會適得其反？爭取，就一定可以得到嗎？解釋，就一定有用嗎？不要跟我說什麽至少應該怎樣，如果你做了至少有多少機會……這些，都是ｘｘ。人，是奇怪的動物，就算時至今日年比誰都看不上洲，就算洲再小人，儅一個人不管對別人怎樣，他對你確實沒話説，對你確實是好的時候，你要怎樣？年也只是一個人，一個自私的人，需要人愛，需要別人先低頭的人。洲可以滿足她。我，只是一個小心翼翼，在她什麽都不做的時候自己也什麽也不做的驕傲的女孩子。我不願意像洲一樣追在她的身後，不願像洲一樣不擇手段的去得到一個人……很多，所以，我只能被動，被動被選擇。因爲洲對她的好，先我一步給她灌耳邊風，還因爲年當時對她的内疚心情，你們告訴我，我可能做到什麽？如果是你對一個人内疚，你會對她怎樣？不管那份内疚從哪裏來。也有人說過這個人哪裏值得你愛，可是，這個世界上，就算殺人犯也有人愛，不是嗎？我的愛，是錯的嗎？是可以知道不值得就可以說收回就收回的嗎？還有一句話，我們因爲不了解而在一起，因爲了解而分開。在我愛上這個人的時候，我的智商是零，我只是一個在愛情中也會變傻的笨蛋，也只是一個眼裏只有他，只能看到他的優點，聽到他說愛我的笨女人，罷了。
　　還有很現實的原因，她是一個女孩。這句話不是說同性戀怎麽了，而是它是真的有自己的意思的。我不知道怎樣和一個女孩談戀愛，也不知道面對這種情況時要怎樣對一個女孩發洩自己的情緒，而且女孩的心思到底是和男孩不一樣的，也許男生踫到洲這樣的情況會怎樣怎樣，可是年只是一個笨拙善良自私的女孩，我比這個世界上的任何一個人都了解她，我明白她的心情和掙扎，真的明白。所以，我不知道我到底，應該怎麽辦。我的性格是不屑一顧去爭，去解釋的。可是我卻又愛她，所以注定痛苦。

　　文章裏很多地方我好像很明白，那是事後明白的。是她主動給我說的時候才明白的。丹她們想不通，我這麽聰明一個人，爲什麽當時那麽傻？爲什麽當時看不出來？誰知道呢？誰知道我是真看不出還是自欺欺人？誰又能說換了自己就一定清清楚楚明明白白？當時昏了頭的我，就算親眼看到她們接吻！只要年給我說，不是。那是有苦衷的，我就相信！愛情，就算是白痴愛情，信任也是基礎。哪怕這份信任已經成了愚蠢的相信，可是我愛她，所以，她說什麽我都會信。因爲，我愛這個人。一切的一切，只要她說，我就信。不管是不是騙人，只要她說！這樣愛人的心情，是錯的嗎？如果，今日騙人的是現在正在看文的你，如果你還願意開口騙，你願不願對方相信？你是不是希望她是相信的？那麽，我的相信，是錯的嗎？
　　腳踏兩條船的人很多，我並不是因爲這樣而不在乎年的所作所爲。曾經的決不原諒今日看來是那麽不堪一擊。兩個人，必定一個愛的多一個愛的少。那麽，要不要原諒？儅你還愛她的時候，我們要不要原諒？如果他還願意回頭，他對你說我錯了，我愛你，儅你還愛他的時候，我們要不要原諒？如果不原諒，自己痛得整夜整夜合不了眼，吃不下飯，隨時隨地會掉眼淚，就算這個人真懦弱真可恨，我們要不要原諒？如果我就是這麽懦弱這麽“不自愛”！我們，要不要原諒？我，只是，愛。愛她。

　　我和年還在繼續，只是岌岌可危。現在仍然會在深夜裏哭泣。曾經她很愛我，現在我很愛她。愛情，就是這樣。

　　這只是我私人的一個故事，我很猶豫要不要寫出來還貼到網上，不僅僅是因爲這是一個私人的故事。它牽扯了太多人，我們的故事被太多人惡意渲染，但凡是那個學校的，甚至只要是洲的同學都會知道。她給她的同學説過很多。如果身邊有人看到，或者是惡意，或者是無心，如果傳開，對我們又是一次重大的打擊。而且，年做的最過分的事也許還不是你們現在看到的，我不想她生氣，我在貼之前還專門打了電話詢問她的意見。我是掙扎了很久的……

　　因爲很多事情已經記的不清楚，難免會有不合邏輯或是別的什麽，但是我一定會慢慢把它們修復完整。關於爲什麽不好好煽情描寫，這應該是我的擅長，卻只是這樣不加修飾的流水帳一樣寫出來。我的回答是：現在的我，很討厭激情，很少感情，也許被磨乾淨了。看多了愛渲染的人，也厭倦了渲染和任何花邊描述。當時的表情和心情寫的也不完整，那是因爲回憶對我來講已經是困難和看不到血的撕心裂肺，我沒有任何能力再描寫的更爲詳細。所以，我一再申明，不愛看的大人可以輕輕的走開。這是我的愛情，這是我的故事，你可以只看而不發表意見嗎？可以嗎？

　　還有很多想法，一時半會我也想不出來了。我可以解釋，只要以後有需要，我會解釋。只要你們能聼得進去。

　　謝謝各位大人！真誠\的！