《新生？！（GL）》雪白—蘇瞳

39、懂事 離開我的世

　　洲不知是有意还是无意的跟我说，自己这次要晚一点走，买了ｘｘ号的票。
　　又过了几天和年散步的时候她说起今年暑假会去我们那儿玩，让我千万别装作不认识她。让我好好带她观光旅游一下。嘴上没有说什么，心里真的很开心。我问她什么时候去，她说可能会晚一点儿吧，也许是ｘｘ号。心又开始往下沉，原来，你们一起走。兰说过洲每次回家的车票都是年帮忙买，这次，你就干脆连自己的一起买了。那么，既然你们在一起，洲陪你就够了啊，为什么还要专门告诉我呢？你难道不知道，我是这么容易就会被你左右，被你随便的一句话，一个动作所影响，不管是好的，还是坏的。可是，如果你已经有人，为什么？为什么还要来招惹我？我，真的是好讨厌这样的自己……

　　也许是因为点点的事情给我的刺激太大，这一段时间什么个人啦，感情啦，统统都无法再让我有什么感觉。甚至考试。
　　年在校园里抓到我的那个晚上是我那个学期在学校呆的最后一个晚上，第二天是最后一门考试。买的火车票是中午的，因为着急着回去。本来就心神不宁，点点的事情让我对这个社会这个世界上的人产生了强烈的怀疑，再看到主考的那张脸，我觉得自己简直是无法在多呆一秒。不到半个小时我就交卷了，反正我一眼书都没有看，随便它考成什么样子吧。连考试用的笔都是早上她现跟同学借的。那时的我估计已经对什么都无所谓，没感觉了。
　　交卷的时候无视主考杀人的眼光还有周围同志们的窃窃私语，切，我的世界都快要颠覆了，你们怎样看我干我Ｘ事。狂奔出考场，抓了自己的行李就去了火车站，匆匆跳上了我要回家的火车。

　　一下火车看见等我的点点，身边人来人往，什么都看不见，只看到她，憔悴的她，同我一样现在对人性对世界完全不信任的她。我们抱在一起，无声痛哭。
　　回到家，放下行李。看到妈妈放在我桌子上有关发生在点点身上的报道，突然歇斯底里。把报纸揉成一团，狠狠地踩，死命地踩，终于无力，把自己当成死尸一样摊在床上。我不知道自己怎么了如同我不知道这个世界怎么了……

　　那天同往常一样，起来同爸妈一起吃饭看电视。然后他们被朋友叫了出去。下午的时候给我打电话，说那些人知道我回来要给我接风洗尘，借口而已，无非又是要一起喝酒玩乐。不好意思说不去，为了方便，人家还专门就挑在我们家旁边。突然想到如果没算错，今天应该她们的火车就到了。我想着她说要来找我，说别到时候我不在，还问了详细的地址，公车的路线。我怕她找不到我。魂不守舍，打电话查询火车几时到站，说晚点。爸妈又催。又到点了，再查，又晚点。再等。爸妈已经脾气不好了，说一大桌子人再等，我说自己还没收拾好。再查，到了。五分钟，十分钟，十五分钟。为什么还没有电话？会不会迷路？会不会忘了我家的电话？会不会是想到了之后给我一个惊喜？爸妈的朋友直接给我打了电话，说不去就是不给面子。看着表，我说给我十分钟，就十分钟。看着表，听秒针“滴滴答答”的走过去。爸爸最后一通电话，我说，就来。所有的血冲上头顶，眼泪也被不知从何而来的压力迫出眼眶。发呆，猛然拿起电话狠狠地砸向了对面的墙。
　　我真的可笑。像我这么懒的一个人，从小就知道砸坏了东西得自己赔，摔乱了杂物得自己收拾。只要一想到上述理由我就没什么气了，所以，我从来不乱扔东西，我是一个好孩子。可是，现在，我又在做什么呢？
　　到了饭局，勉强吃了一口就又开始胃疼。觉得自己实在是撑不住了，找了一个借口匆匆逃离。回到家，闭上眼睛假装自己是一个瞎子，在黑暗里偷偷哭泣……

　　又开始哭哭笑笑，照吃照喝，很正常。和朋友们见见面，陪妈妈逛逛街。她来之后的第一个星期里就有她的生日，我本来是想陪她一起过的……现在，都已经没有必要。
　　第四天，我接到一个电话，“喂，请问敏在吗？”“对不起，你打错了。”我听到自己的声音在说。如果这个家只有我一个人，我会很愿意把电话线拔掉。第五天，“喂，请问敏在吗？”“对不起，你打错了。”第六天，“打错了。”一直到第七天，电话再次响起的时候如果爸妈不在我一定会把这个电话砸到无法再响为止。“你不要再挂了，我知道是你！我今晚的火车（当时她不在我这个城市，在另外一个城市，但是我之前并不知道），会在明天早上九点到那，我等你。你不来，我会一直等。”“你可以去她那儿。”我冷冷的说。“我不会去的，我就等你。”我恨这个人永远这样不顾他人感受，独断独行。我知道她说得出做得到，她是个疯子。并且，这个世界上总会有一些人会为了一些莫名奇妙的原因对他人无理的要求妥协，比如：爱情。
　　我去了。顶着我在伤心之后并且为了迎接军训而剪的短的不能再短的头发。看到我的头发，她一句话都没有了。她明白的。我从小到大从来不剪的头发，她最爱的那一头长发，别人夸的时候她比我还高兴的三千情丝。没有了。她不说，我也不说。

　　当你说我们都很自由
　　我知道你要你的自由
　　当你说爱情没有对错
　　我不会再问什么

　　不用说不用想不用愁
　　因为我一定会懂
　　你总会提醒我
　　你最喜欢懂事的我

　　当你说你觉得很难开口
　　我知道你想说些什么
　　当你说还是觉得我很难得
　　我应该微笑或沉默

　　是我一直太懂事
　　任你自由地犯错
　　错到无法再让你
　　留在我的世界

　　是我选择了懂事
　　而你的回应是放纵
　　我会冷静看着你
　　离开我的世界

　　Ｓ：谢谢。人的性格一定也会两面性，就是说一种性格，会有坏的一面，但是一定也会有好的一面。对于现在的我来说，也许爱情并不一定是把我逼疯的唯一原因。对世界的怀疑，对所谓亲人、朋友的怀疑，这一切都让我支撑不下去。原则，我们曾经赖以维持的人生观，价值观，爱情观，现在，我要全部重新建立。痛定思痛之后，我发现自己还是无法改变，如果变了，那就不是我了。但是我会在不伤害自己的前提下去坚持。我的原则是我做人的底线，也许很多人觉得无所谓，但是，我在乎。就算只有我在乎。我不再想为了谁改变自己，这是我的倔强。但是，我会选择另一个方式表达我的原则。套句时下流行的话：我，想，双赢。这，就是我的倔强。在没有办法改变世界没有办法改变自己的时候，我要另寻出路。这是现在的我需要做的。等到涅磐成功，第一个告诉你^_^

　　呵呵，沉重了，沉重了。我还真是不习惯这么深刻。。。我可是初中就为自己定了人生表达方式：肤浅。这样才好做个正常人^_^

　　蓝啊！我对不起你！我对不起你的荷包！我对不起你的鼻子！我对不起你的衣服！下次别了，没事儿。我就是无病呻吟一下吗。再说这不还有人呢，让方便的同志去完成给我打分回帖对骂的艰巨任务吧。挖嘎嘎~~~~~~~~
　　对于爱情我的感受也许已经没有你的多了，风花雪月也早就离我很遥远了。但是，会记得那些感觉。那部片子我也很喜欢。不过最近为了生活的有激情一点儿，在看一部老片子，去年ＴＶＢ的《争分夺秒》，我Ｘ。我本来就不怎么吃饭了，现在更是一口都吃不下去。今天本来买了一大堆零食，正要大吃一顿，看着那个就又吃不下了。真ＴＮＮＤ压抑。而且我觉得新意实在不是很够。虽然拍摄手法比起以往的警匪片强了很多，比较像电影。不管是配乐还是别的什么。我朋友说像《暗战》和《无间道》的结合体。但是我觉得更像刘青云和梁朝伟的老片《暗花》。我都懒得评价了。看得我实在是郁闷，可是有头有尾是我的风格，我只好一直看一直看……吐血中。。。

　　祝姐妹们节日快乐！啦啦~~~~~~~