《新生？！（GL）》雪白—蘇瞳

15、一起 我醉了 因

　　13.本来打算这章写完再写这些话，可是发现不提前作个交待可能大人们会看得更郁闷（笑）。小楠大人的回帖差一点儿都把我的眼泪逼出来了哦。我的留言太长，发不出来，只好占用正文的位置了。本来是应该多交待一些背景或者心理什么的，但是说实在的，每次写完一章，自己也要好久时间才能把心情恢复好，所以就偷了很多不该偷的懒，这是我的错，我会努力把这些都慢慢补上的。如果诸位大人还会继续看完这个文，那么请相信年的性格，“我”的性格，还有其他的人……其实矛盾才是人真实的性格，包括自私。年的所作所为当然可以称作自私，洲也是，而“我”其实也是自私的。就算是痛苦，却因为自己喜欢，就这样，哪怕是用卑微的姿态，也这样慢慢去影响了一些事情的发展。我本来不想把每个人的心理都分析一遍，觉得这样主观性太强，怕影响看文人的想法。我希望大家都有自己的看法，毕竟爱情本来就是没有对错的事情，何况只是我一家之言。但是毕竟东西是写给别人看的，我今后也会慢慢加进去自己的一些看法，只是自己的哦。可以先给大家交个底，这个故事会有大概三四部（暂定），本来第一部想多写一点，但是很多东西实在没有办法把握，所以我打算把第一部结束在寒假（故事中的。我会补几章番外，用于补充）。有的大人说我的文太平淡，没有太多的描写什么的，这个我是不打算改了，个人风格，基本上我的文里连惊叹号都不太有。可以说的是第二部也许会比较符合这些大人的胃口，会有什么，怎么说，也算是轰轰烈烈的东西吧。我也只做叙述，不打算给太多华丽的描写，但是也许会有一些不太一样的东西，可能会描写方式会更私人吧。还有要说明的是，每一章的内容提要都是一些自己喜欢的话或是歌词，不是自己写的。还有可能今后大部分章节后都会有歌词什么的，也是个人喜好。我喜欢把自己喜欢的话，歌词抄在日记或是随手写的东西上。放在这里也是一种补充，这些歌词都表达了的“我”当时当刻的心情。纯粹个人爱好。希望大人们不要介意……浪费了这么多地方，请诸位原谅啦！向诸位大人至上某苏十二万分的感激……

　　头发长长了。想告诉你，又不知道去哪里找你，怎么跟你说。妈妈说剪了吧。微笑说不。为什么要剪？我再也不会剪了。不管以后还会否有爱恋，不管以后是否还会失去，不管头发还会不会像现在一样慢慢得让人难受的一点一点失去。我不会再剪它了。这亦是我们誓言的一部分。是谁说誓言不再可信？我要证明给所有人看，我是如何坚守了我们的誓言。也是给自己看。坐在这里无所事事，想你。你怎么舍得就这样离开我？接受，但永远无法相信。脚冰凉冰凉的，固执的不穿袜子，不穿鞋。没有你给我暖，我宁愿它一直这么凉。　　20:05 　2004-10-19

　　我想自己那天的行为只能称之为“为难你，也为难了自己”吧？又想自己一个人偷偷地笑了，呵呵。你的承诺我无意让你违背，给别人的也叫承诺，对吗？明明自己不是那样的人，却要说出那样的话，为的也只是少难受一点罢了，不想日后埋怨自己不够努力。就算到了今天，回头再看，也许我也会那样，顶多换个方式。那种可以在爱情中自由来去的女子我也很羡慕，但我坚持认为越坚强的女子越是经历了别人无法忍受的痛苦。不浴火怎么能成为凤凰？我想，如果自己有一天那成为那样的女子，也许也就不再是我了，那一定已经是另一个“我”了……相信每一个人总会遇见一个能让自己理智全失的人，而我只是第一次寻找就遇见了这个人罢了……

　　我唯一能做到的就是控制自己不再去找她。每天都和那个女孩一起上课，吃饭，上自习，闲逛……只是在心里默默数着：一天，两天，三天，四天……呵，已经是七天了呢……我想你。我想你。我想你。我，想你。
　　仍然在那间有绿色通体玻璃的教室里，那是我的最爱。不大、所以人少，又能看到外面的风景，那些白杨，还有匆匆来去的人们。趴在桌子上写我的日记，今天干吗啦，心情还好啦，诸如此类。门轻轻的被推开了，一个人走了进来。我坐在第一排，那双脚只走了一步，停在了我的面前。我知道，我知道是她，我就是知道。心“扑通、扑通”的疯狂跳着。停下了手中的笔，顺着那双脚往上看：黑色的皮鞋，棕色的条绒裤，蓝色的羽绒夹夹，还有，她的脸。我一直在想，为什么？为什么我总是要表现的那么善解人意？从来不会像她或别人那样，在这种时候，平静地问她：“你有什么事吗？”旁边的女孩对我说：“你去吧，我给你看东西。”我点点头，收拾好包包，起身跟她走了出去。
　　我们坐到草坪的边沿上，她递给我一张纸片，又是一首诗。从我们认识开始，她就经常给我这种纸片，上面都是古诗词，描写爱情的古诗词。我想象自己就像方世玉的娘一样，每当听到“美人卷珠帘，不知心恨谁”时，就什么都忘了，只是激动。看到那首词，我原本就不怎么活跃的心就更加平静起来。
　　她问我：“最近好吗？”我说好。她说：“那天晚上过的好吗？”我不说话。等了一会了，她才慢慢说道：“那天晚上，零点的时候，我抱着杯子，一边喝水，一边想你。”那样逼人逼己的行为一次就够了，我没问想我为什么不和我在一起，我只是高兴，真的高兴。因为，我相信她。这么多天的坏心情终于走了，开心。为了这个，开心了整整一个寒假。
　　她陪我回去拿东西，那个女孩把东西给我就找了借口先走了，我要去提开水，她陪我去。从水房出来，她站在我的对面说：“真是一个美人。”你有过这种体会吗？自己喜欢的人随随便便夸的一句话比别的任何人夸的千句万句都好听。那真是一个美妙的夜晚，除了我说的那句话，“现在见到你，我居然有了隔世的感觉。”……
　　以后又过的风平浪静，其实人的一生都是这样的，起风，然后，再浪静……
　　放假了，我要去火车站了。她没有主动开口说送我，我也不要求。提着自己的行李，安安静静地道再见，安安静静地上车，安安静静地走。在床上睡不着，整个旅途就在我不眨眼睛的站立中度过了。

　　回了家，又有了恍如隔世的感觉。自从上了大学，我常常有“梦中不知身是客”的错觉，总是以为自己在做一个梦，不知道什么时候梦醒了，什么时候又是在做梦了。
　　她给我打电话了，她居然给我打电话了。每天，每天都打，渐渐我也开始给她打。如果我能把这称之为幸福，那么这个幸福是不是来得太突然了一点儿？短短的一个月，我专门为她写了两本日记，每一篇后面都会有一首歌词，它们都是我的心情。自己不明白说，是为着不敢，怕她为着我的热情而退却，怕主动不顾一切会让自己伤的更重，怕自己凭空成了笑话……也是因为我一直都是一个过于被动的人，或者，喜欢被动的人。
　　记得有一天晚上不知道闹了什么矛盾，我匆匆就挂了电话。半夜两点，她明明知道我们家里拉了两个分机，那会儿来电话肯定我爸妈会接。可她，还是打来了。虽然又生气又害怕，却在听到她说今晚不说明白会一整晚都睡不好觉之后一点儿也不生气了，她这样是在乎我吧？那我开心还来不及呢，我还能想什么呢？
　　那一个月，那一个寒假，我把什么都忘了。没有学校，没有洲，没有发生任何事。我只是一个每天开心打电话，开心接电话的女生，单纯的开心，单纯的伤心……

　　言谈之中她透漏过想和我在一起过情人节的意思，可是元宵节还没过，而且真不想回到那个讨厌的地方，所以我并没有作出什么回应。心里却安捺不住了，刚好爸爸出差，在那个城市转机，为着心疼我，干脆把我也捎带上了，只是会比开学早几天。我说没事，反正要做的事也挺多的。这样，我在二月十四日中午，到了那个城市，为了给她一个惊喜，为了和她过一个情人节，我们俩的情人节……

　　霓虹天亮酒精开始喧哗
　　你的发梢染上了夜的昏黄
　　擦也擦不掉像那天受的伤
　　用遗忘的口红掩盖难忘的过往

　　像当初来到这里的模样
　　你离开的手依然冰凉

　　游荡游荡不再游荡
　　城市不像你梦的那样
　　游荡游荡不再游荡
　　家是眼泪落下的地方

　　太阳天亮雨声开始喧哗
　　你的嘴角扬起了静静的笑
　　擦也擦不掉像初恋的情伤
　　用年少的轻狂碰撞责备的眼光

　　像当初离开家乡的模样
　　你回家的泪依然荡漾

　　身在何方
　　心才能够安放
　　城市慢慢将她遗忘

　　（第一部完）