《新生？！（GL）》雪白—蘇瞳

16、番外——我，我們 做你想做的

　　这样的夜里，再一次突然悲伤起来，听着那首《我若不曾爱过你》。

　　我若不曾爱过你
　　甘会这呢伤悲
　　思念的风微微啊吹
　　自透早吹到暗暝
　　我若不曾爱过你
　　甘会彼呢欢喜
　　少年的面憨憨啊笑
　　自彼时笑到这时
　　幸福是别人的代志
　　我的早就交付给你
　　寂寞是没爱的人无望的暗暝
　　越晚越无元气
　　我若不曾爱过你
　　甘就怨叹自己
　　天顶的月静静啊照
　　自今夜照到过去

　　前天我们通电话，我说：“我常常希望一睁眼我们都已经老去，那该有多好。”你笑着问我为什么，我含糊地说：“这样就什么都不用怕了啊。”我们这一路走得多不容易，我这一路走得有多苦，我从一个自信无比的小女生变成了一个整日忧心忧思的小女人，我真的是怕了，我也累了。如果一睁眼我们就老去了，那么，我该有多幸福。哪怕错过什么……于我又有什么关系呢？

　　自小我就是一个在外人眼里有自闭倾向的小孩，妈妈说我怪，他们也说我怪。因为我不爱理人，我不常说话，我喜欢坐到四楼的窗户外面，喜欢模仿同桌吃一些刀片什么的。只有我自己知道，我不是。我很想说话，我也很爱说话，可是，我找不到人说。没有人和我想的东西一样，也没有人愿意像我这样安静，寂寞的活着。她们忙着交朋友，学习各种我不太喜欢的新鲜事物：那种所谓的溜冰，蹦迪等等等等。我只是喜欢看看小说，发发呆，仅此而已。也经历了一些被自以为的朋友和不熟的人伤害的过程。对于朋友，我再无期待，也觉得自己不需要。可是，我想要一份爱情，一份生死相随的爱情。我想大家说琼瑶的小说害人是对的，漫画也是害人。我每天看，对于那样忠贞不渝的爱情，我憧憬得要死，渴望得要死。上高一的新年，换了一本新的日记本，我记得自己的第一篇日记就是写的自己对于爱情的渴望。也许因为寂寞，也许对于亲人爱的渴望总是得不到而希望由另一半的身上得到的心理。虽然身边不乏人问津，可是，总觉得不是自己想要的。我看过太多的书，有太多的理论，太多的要求，太高的标准；又或者，也觉得自己年龄不够，怕得不到真正并且持久的爱情。由于渴望得太久，让我对于爱情有着近乎病态的执著。所以我写到：我怕自己渴望得太久，我怕自己会为爱燃烧，可是，对方能受得了这把火吗？这火会不会埋葬我们的爱情？我知道，可是我控制不了。饿得太久，明知道把眼前的食物全吃了会死掉，可是，还是会大口大口的吞咽下去……
　　离开家，我也已成年了，我想，我可以了。这时，她就来了。也许，这就是所谓什么的时间，什么的人吧……

　　有那么三四个的朋友，有很活跃的，也有像我这样，对朋友抱着“宁为玉碎不为瓦全”态度的人。我努力试过，去结交新的朋友，对每一个人都敞开心扉。可是，真累。早过了会被别人轻易伤害的日子，今日的我，就算过去种种被众人所知，大放厥词，我的眉头也不会再皱一下。没有那么多在乎的人，不在乎，也就不会被伤到。每一次努力去回应别人，可是你永远做不到别人想要的地步。不是他（她）们要求太多，而是给不了，又或者，不想给吧……也许也会有人像我这样，厌倦了应付，所以干脆不去无心招惹或者回应谁……我总觉得自己的性格很像自己所憧憬的样子，我希望自己的另一半只对自己好，就算每个人都觉得他好，可是我会知道他对我和对别的每一个人都不一样。他会对每个人露出彬彬有礼的笑容，可是只会在我面前露出毫无防备真心的笑容。多年后看到《河东狮吼》里的那段台词，发现虽然她说的霸道蛮不讲理，但那大概就是我所希望的了。结果，最后自己变成了这样的人。我对每一个人都很好，可那只是一种本能，对于每个人却都会无意识的保持一定的距离，只除了对她。我在乎的这个人。身边的朋友都说我对她太好了，所以她才渐渐不会珍惜了。可是就像我常问她得一样，“我爱你有错吗？爱你是我的错吗？就算你会因此得意洋洋，但是不要因为我爱你，就这样肆无忌惮的伤害我。”我只是爱这个人，只是这样而已。所以我对她好，自己才会开心；我宽容
　　她，自己才会轻松。只是这样而已。爱情，本来就只是一个人的事情……我无意奢望太多……

　　从小到大，也算是阅人无数了，不是我愿意，实在是“林子大了，什么鸟都有”（笑），所以经常表现出来的状态就是“波澜不惊”。自己又比较偏爱心理学，身边但凡走得近一点的人都会比较依赖我，觉得我什么都知道，什么都懂。所以，她们基本上安慰不了我。丹就常说：“你让我说什么好呢？你什么都知道，自己心里都明白。”“可是，我却什么都做不了。”“你只是做不到。”“为什么会这样？”“因为你是真的爱她。”我不知道是不是真的是因为这个原因，但是我想，也许是吧。我是这样一个不说话则以，一说话就没几个人受得了的人，这样一个什么都不会勉强自己去忍受的人，为什么偏偏对她是一忍在忍？除了这个原因，还能是什么呢？爱一个人，是这样的……我的心，真的是难受呵……

　　所以看到洲做出这样那样的行为，我都明白，但是，又有什么好说的呢？人都会先入为主，她对年很好，我这样跑去给年说，她一定会以为我故意给洲泼脏水；洲每天在她的耳边委屈得说这说那，她听得多了，每次见面也会努力和颜悦色地跟我谈起这个问题，解释在这种时候是无济于事的。而且洲不光给年说，还给我们有交集没交集的每一个人说，不爱在学校这也是一个原因。我不喜欢那些人，所以没有必要解释；就算我身边的人再少，可她们知道我，那就够了。如果我都放在心上，也许不光自己过不好，也会让有的人称心如意吧？大家都喜欢洲那种性格的人，就已经证明我和他们不是同路人，那么我的不说只是为了尊重自己了……
　　年每次都会小心地提起，“她说很喜欢你，为什么我们三个人不能好好做朋友？为什么你不肯接受她？你为什么不在宿舍和她说话？”我脸色苍白地望着这个人，你一定不知道自己在说什么呢，所以我不会怪你。我也没有这个权力怪你……你又怎么知道是我不在宿舍和她说话？你每次说完，我都会因为你而心有愧疚，回去都会努力想找一些话题说，可是她在宿舍总是冷着一张脸，我能感受到这个人有多讨厌我，不光是因为我这么敏感……大家都看得出来她又多恨我，纷纷叫我小心点。因为如果她存心找茬，我肯定是，打不过的……（暴汗。不是我太弱，是她太强……）你又怎么知道她是真心想和我做朋友？当我穿鞋的时候，她就站在我面前双手抱胸，抬着下巴低着眼睛扫我，这也能叫喜欢我吗？我一直都是一个很胆小的人，从小到大，因为诸如自己喜欢的男孩喜欢我而扬言要打我的女人非常多，导致我真的精神紧张。我又没有那种能打架的朋友，自己也没有打架的天分，幸亏每次都有我的青梅竹马挡过去了。可现在，谁来给我挡？据说每个大学的每间宿舍里都会有一个让大家害怕的人，怕自己会被无缘无故的打死，因为大学里的精神病实在是太多了……（我不是说笑哦。至少我身边就都是这样的，据老师说，曾经还有一个宿舍里有一个男生每天都喃喃自语“杀死你，杀死你。”大家都快被他吓疯了……）我又不能到处去给人说，我怀疑她会打我吧？所以只能自己这样每天提心吊胆紧闭嘴巴的过日子（我承认我懦弱，表再骂我了，号啕大哭）。
　　那个时候身边认识的人不熟悉的人都会来找我，“你们三个到底怎么回事？洲跟我们说你不喜欢她和年在一起。你们到底怎么搞的？”更有甚者就直接说，“你们三个女人搞什么？烦不烦啊！”我更加什么都不能说了，我该怎么说？我说什么他们会相信我？就算相信又如何？洲在那半年里，把我所有的退路都绝了，把我憧憬的大学美梦彻底敲碎了……虽然，也许她并不知道自己那样的所作所为有多了不起……

　　理智很恨年，又不是瞎子，好歹也是大学生了，为什么这点把戏都看不来？可是，我想，还是那句老话吧：就算是杀人犯都会有人爱。洲对我再怎样也好，她对年好这就够了，这，对于年来说，就已经足够了……