《暮霭沧沧》暮霭沧沧

10、CHAPTER 10 苍老的手势

　　我怀疑一个苍老的灵魂住在我年轻的躯壳里,让我充满了矛盾的疏离感。我想要面带微笑,却总是莫名的沉默,总是做出不符年龄的手势，满是苍老的丑陋。
　　我看着眼前异常温柔的泽，完全不似当初我认知的，我知道在那个柔和的外表下掩藏着多么不安的心灵，因为不安而变得患得患失。我看着他的背影，那些顽强意志下的坚定，黑漆漆的一片，如此高不可攀，而我却总是看到它们在转身的一瞬间，刹那瓦解，泽露出好看的微笑，是温馨，却让我看不清楚他。我总是看不见那些缥缈着的心情，那些遗失在某一处的眼泪，让人看了很辛酸。泽变了，言，文紊，我们都变了，变得狡猾，圆滑，小心翼翼，以为可以掩饰内心的恐惧，太过的在乎，却假装若无其事，以为是坦诚。我就默默地看着自己，审视周围的人群，想要用心用意的去保护他们，总是力不从心。我知道我陷进了无底的黑洞，只能随着它的离心加速度拼命的旋转，无法自拔。我看着言，看着他的时候仿佛看见了怯懦的自己，站在黑暗的角落里，观看着明亮大厅的种种，拼命的掩饰着内心的虚弱，我们满是微笑的幸福着，却总是带着些寂寞，带着点苍老，太软弱，所以无能为力。言就带着那些寂寞的眼神，独自坐在办公大厅对着玻璃窗发呆，是空洞着的安静，我就默默地走过他，裙角滑过墙边，是恋恋不舍。我总是想要上前去安慰他，那样他就可以认真的看着我的眼睛，告诉他这样的眼神有多愚蠢，可是内心太过恐惧，所以放弃。我总是旁若无人的越过他，越过了我最后的心理防线。我离开了，因为太累了，累到肢体无法负荷内心的恐惧，所以只能离开。我就镇定的看着言，抚摩我苍白着的手臂，可以透析出血液流淌着的脆弱，然后转身离开。言，我走了，我太累了，累到无法再在一旁好好地看着你，我知道我要走远了，我一次又一次地提醒自己，不要走远，不要走太远，走的太远就回不去了，但是，我错了，我走的太远了，远到找不到回去的路。言，我想，我真的要离开你了，我只能远远的看着模糊的你，是心伤。有些事太过残忍，却无法停止。
　　我在深夜里醒来，在酷热的夏夜里，走到吹着暖风的阳台，看满天的繁星，他们眨着闪耀的眼睛，露出好看的笑容，我就不自主的流下眼泪，最近太善感，莫名的想要哭泣。发现自己变了，变得无法掌握，变得一点都不像我自己，情绪就像汹涌着的洪水一发不可收拾。有些我不喜欢的改变只能慢慢接受，我知道我的摇摆不定的心，它们在残忍的伤害所有的人，我只能假装坚定的立场，最后才发现是错误。言的面容出现在我眼前，那些温暖的笑容注视着我，仿佛触手可及的幸福，只是隔离着太过稀薄的空气，被风轻轻地一吹就散了，散到无踪无迹，像是隔着大气层的点点繁星，那些闪耀着璀璨是我们永远触摸不到悲哀。我缓缓地行走，用尽生平最后的气力离开。有些错误永远无法避免，人们开始学会犯错，然后找尽一切借口去赦免那些罪恶，再假装什么事情都没有发生，是自欺欺人。
　　再见，言。
　　平静着的生活，生活着的平静，只是一种心态。它们住在我们颠沛流离的心灵里，安抚那些破碎的灵魂，支撑起我们最后的坚强，让我们可以彼此相互取暖。我开始习惯平静的姿态，习惯面对泽，习惯面对自己苍老的心，它们让我一点一点的远离那些真切着的生活，然后假装快乐起来。我看着脚下苍苍郁郁的落叶，有着丝丝清晰的纹路，外表破碎的内心却又完整，脚踩在上面，发出清脆的声响，那是心灵断裂的声响，纠缠着人心。我就毫不犹豫的踏过它们，是义无返顾的决绝，看着它们我就想起那些破碎着的花纹，那是言的花瓶，那是言画的花瓶，他们清楚的呈现在我面前，每一道纹路，每一寸色彩，倾诉着失而复得的喜悦和悲哀，让人满怀不忍。我就踩着我的心碎，回头对泽微笑，站在属于泽的国度里，满是诚恳的对着他笑，在微微寒冷的冬天里。我们绕过大半个地球，去体会那些不为人知的辛酸和磨难。他们像是一页一页翻开的小说，迂回曲折的解读着泽的心灵。我知道有些事情即将发生，只是我还没有做好准备，我在害怕，害怕不可预知的未来和已经逝去的过往，这样的胆怯和懦弱，丢失了我一直引以为傲的冷静和勇气。我和言去他念过的大学，他住过的公寓，他走过的小路，他打工的地方，他写报告的图书馆，我们一站一站的走，宛如故地重游。我看着泽深锁的眉间，始终保持沉默，他站在所有属于过他的地方，流露出的不是欣喜和缅怀，那是一种痛苦的省思和挣扎，对过去，对将来，生活与他来说也许太过沉重。这是一个到处都充满咖啡浓郁香味的城市，古朴着的建筑，电车在行驶中摩擦着铁轨，发出童话般的碰撞声，那是不属于二十一世纪的时尚。我深深庆幸泽不是去了那些物欲横流的国家，而是来到了这里，最起码，单纯质朴的空气可以或多或少的扶平一点泽曲折的心境。那些香郁的空气让人感觉甜美，泽穿着直条纹的衬衫，套一件米黄色的毛衣，衬衫的领子就褶皱在圆领里，那些长长的衬衫边尾就安静的置在洗的蓝白的毛边牛仔裤上。泽是适合这样的装扮的，只有这时候他才会显得平和和温柔，太过深郁的颜色其实并不适合他，他和言一样有着 苍白的肤色，深色只会让他们愈加苍白，脆弱。
　　我们行走在那些既熟悉又陌生的街头，不错过任何一个在街头卖艺乞讨人，或是魔术或是唱歌，还有那些乐器演奏者，他们都让我深深着迷。我曾经幻想可以成为环游世界的背包族，那样就可以营造出一些流浪的沧桑气质，我一直平和而又冷静的心灵里其实流淌的是不安分的血液，他们不无一刻的纵容我的偏激，让我饱尝失利的苦痛。而今泽算是成全了我小小的心愿，让我亲眼目睹和体会了流浪，才发现，所谓流浪其实只是浪漫的假象，流浪是需要勇气的，我没有勇气放逐的我的灵魂，只能远远的观望着他们，扶平他们内心的伤痛。我给每一个街头的乞讨者投下或多或少的硬币，他们都是一群衣冠整洁的可爱人群，不论老少，都抱以微笑的谢谢，让我由衷感动起来，泽就笑着，温柔的握紧我的手，我想我真的是一个太容易感动的人。我牢牢的反握泽的手，他们让我感到一丝一丝的温存，让我想起儿时看过的小说，忘记了是哪位大家写的，写的是一个乞讨者和一位施舍者的故事，一个寒冷的冬天里乞讨者坐在墙角向路人行乞，一位路人走过，乞讨者向他伸出手去，路人停下脚步，他先翻了翻自己的大衣口袋，再检查了裤子口袋，发现身上一分钱都没有，于是他尴尬的握起乞讨人的手，内疚的说对不起，乞讨者却紧紧地反握路人的手，“没关系，你给了我所有人没有给过的东西，是我因该谢谢你才对。”儿时的我为了这个简短的故事哭到不能自已，那时的我不能理解自己为什么会哭，是为了单纯的一个感人故事，还是幼年时的我就已经觉悟到我们充满温存的周围，仔细省视其实就只留下那么那么少的一点点关怀，那些仅存下的让我们流泪，让我们善感。那些紧紧拥抱在一起的人群，不都是相互的施舍者和被施舍者，就像我和泽，我和言，我和文紊，我和父亲，我和母亲，紧密关联，环环相扣，让人欲罢不能。
　　泽最后还是说出了深埋在内心的话，它们最后还是摧毁了我的胆怯和懦弱，直攻我筑满矛盾的内心深处。我这才发现泽的异常聪颖，完全抓住了我的内心，他让我在和自己的内心决绝之后，投下一颗重量极的炸弹，把那些坚固的防备炸得七零八落，然后以保护者的姿态拯救和爱护我，让我失去了最后的底线和防备，就此沦陷。但是我不愿意这样想，我愿意把它当成是泽在向我求救，他只是需要一个人来赦免他内心的罪恶，那么这个人必须是举足轻重的，无庸质疑，这个角色必须由来我扮演，如果今天站在泽身边的人不是我而是别人，总会有一个人来完成这项任务。只是被伤害的对象是言，所以对我来说这项任务是艰巨并且困苦的，我必须花比平常人双倍甚至更多的时间去接受并且消化它。
　　我对于言的过去感到震惊，那个出现在我照片里带着忧郁眼神的男孩，风吹散了他的额发，双眼充满了迷离。我不知道多年来说不出一句话的痛苦，那些长久压抑起来的情绪让言的双眼充满了情感，我却利用了他们，让他成为了我发达的工具，这样的认知让我痛苦不已。这才发现，我从未对言说过一句窝心的话，我认定了他的出现是破坏了我原有平静的生活，我一次一次的逃跑，狼狈的走开，因为害怕，因为害怕去爱，因为害怕伤害，认定了自己才是最受伤害的一方，殊不知真正受伤害的人是不会把伤害写在脸上的。言用最后的宽容纵容了我的离开，我却没有花过一分钟或者哪怕只是一秒钟去了解他。我没有做一点努力就选择了放弃，我想上天为了惩罚我，所以让我认识了泽，上天要惩罚我伤害无辜的人，要我用尽一生的时间去赎罪。我想，比起 泽，我才是罪人，而且是不能够获得赦免的罪人。
　　对不起，言，在离开你之后才开始了解你；对不起，言，在放弃你之后才后悔当初没有对你好一点；对不起，言，在你受伤的时候没有拉住你的手；对不起，言，每次都是我先转身离开你；对不起，言，每次都让你一个人面对痛苦；对不起，言------；对不起，言，我想,我已经失去了爱你的权利。
　　才知道，感情世界里，不是谁先离开，谁就走的最洒脱，那些都是假装出来的坚强，受尽内心的折磨还要依偎在别人的怀里找寻温暖，我们首先背叛他人，最后背叛自己，是悲哀。我只能眼睁睁的看着那些存在着的伤害，无能为力，在那之前我就把言远远的放置在心房之外，如今又能拿什么去挽回，我只能假装视而不见，用我苍老的心封杀那些还青春着的欲望，做一个无谓的表情，用泪水和汗水去湮没她们。
　　泽的忏悔太伤人，我不是主，却也只能选择宽恕他，可是我不能宽恕我自己。我跪坐在大教堂的圣台前，倾听牧师的祝福，我没有一刻像现在如此虔诚，我愿意相信主可以救赎我们丑陋的灵魂，为了这样的信仰，我愿意放弃自我。我在心中一遍又一遍的祈祷，宽恕曾经那些年少无知的罪恶吧，如果罪恶需要惩罚，就让我永远爱不到我爱的人，我愿意用尽一生赎所有人的罪，赦免那些无辜的人群，要让他们幸福，幸福，幸福到死。牧师用圣水轻点我的额头，我知道，主会宽恕我们所有人的，他是那么善良和平，他不会不知道如果所有人都幸福，我才会幸福，所以他永远都不会给我惩罚，感谢主。阳光透过高大的彩绘天窗照射在圣堂里，光辉而圣洁。牧师最后亲吻了我的额头，从此安抚我汹涌不安的心灵。
　　泽在回程的飞机上沉沉地睡去，睡得像个孩子，我知道主释放了深藏在内心的恶魔，现在的泽纯净如婴儿，他终于自由了，让人由衷的感激。飞机平稳的行驶着，数小时的飞行并没有让我疲劳，我的大脑像是不能停止工作的机器，它们让我愈加愈清醒起来，我看着天边即将要落下的太阳，它的光芒就要黯淡下来，云层像是故意要和它作对似的，浓重的遮挡住它最后的光芒，我看见它散发出最后的光芒，宛如垂死般的挣扎，用尽最后气力也要放射出它的闪耀，终于在最后的瞬间，风吹过，吹散了云层，它刹时散发出它最璀璨的光辉，染红了整片天边，原本洁白的云也染晕了色彩，放眼望去，一片的沧红，这就是暮霭最后的沧远，它们沧沧芒芒的证明自己最后的存在，直到生命最后一刻，那是飞蛾般的奋不顾身的英勇和愚昧，让人充满哀伤的敬佩。
　　我终于回家了，我从来都没有像现在一样如此眷顾我的家，虽然只是我一个人的家，但只有在家的时候我才会感到安心，我才可以睡的安稳，我才可以抵御一切外来的袭击，让我坚强无比。我要远离伤害，远离痛苦。