《旖想的天蓝》末竹

3、第三章 很久没有出

　　很久没有出过远门，心里惴惴不安，犹疑不定。
　　十三岁还孤家寡人的跟着别人从W市到G市，一待就是十年，想起来小时候还有这样的胆量，没伤没残混到如今，也算是人品极好的了。

　　去换登机牌的时候我才又想起来一件事情，我把那位律师朋友的约会给忘了，到现在他也没再联系我，看来我们果断是玩完了，莫名的有些小遗憾。但这个遗憾很快就被行程中的琐事冲淡了。

　　身处六千米之上的高空，棱角分明的机翼指向瓦蓝瓦蓝的远方，窗外晴空万里的云在我脚下，飘渺得不真实。
　　时代的变迁被埋没在风中，雨中，包括我所有的记忆，我知道，它们知道。
　　日复一日。
　　就比如夕阳无限好，只是近黄昏。
　　凡事的不可抗力，让人常常在宁静中叹息，往事不可追。

　　两千年仲夏的某个黄昏，在S镇，对我来说是个极其重要的日子，而那时候的我，还不叫赵东斓。
　　我就是想跑出去几天，一意孤行的想消失得久一些，看他们会不会满世界的找我，还是会继续放任，却好像又有一种错觉，不回去就正中他们下怀。我的那双爹娘眼里除了那个任性捣蛋的弟弟几时还容得进我。
　　可重要的是我不知道往哪里走了，我那还算亲近的小姨想不开的自缢了。邻里们都说她太傻了，就算男人在外面找了狐媚子，她也还是正牌，去闹闹离婚起码得有半边家产。我倒是知道她很多年都不愁钱了，她在意的并不是这些。
　　与我不同，我对生活的一切都有贪恋，就比如她在缅甸给我买的一只玉镯，在苏杭帮我带的旗袍，在内蒙给我寄的耗牛肉，对我来说奢侈又稀罕，我想要这所有的一切，父母不能给我，我也想自己拿到。我还很年轻，活着就有太多的可能，我总还是想多看看，看看能走到哪一步。
　　天色渐渐暗淡下去。
　　我走在公园的一角，这条我走过N次的小路，心里没感到害怕，叛逆的青春期给了我太多的胆量。
　　很多的黄昏，我都坐在小桥的石头上看水里的鱼，甚至天真的羡慕它们的自由。
　　蛙声一片，仲夏的季节，全身潮乎乎的难受。
　　我在家里是个多余的人，他们喜欢的是弟弟。
　　我不禁开始埋怨起小姨的决绝，让我的想法也变得十分悲观起来。

　　漫无目的的游走中我看到了一个瘦瘦小小的男孩，从没见过的人。
　　我觉得这也是一件有趣的事情。

　　他低垂着眉目盘坐在长椅中间，白白净净的小脸，浅栗色的头发柔顺得发亮，红格子长袖T恤和长裤，光着脚把蓝色的凉鞋放在一边。
　　不时的看向路的两头。安静的，恍惚的，戒备的，不知道在搜寻着什么。
　　他在干什么，他为什么会来这里。
　　我很好奇。
　　我只是想找点事情做。
　　路上碰到一个同病相怜的人，多多少少有点亲近感。
　　我便走过去坐到了他身边。

　　“小孩，你也离家出走了吗。”好半天我才想起来要和他说点什么。
　　我记得他的眼睛，大而无神，黑而不亮，我只是觉得我们有一种相近的落寞。
　　这辈子我和赵东倾说的第一句开场白，后来我在无数个夜深人静里回想那个场景，固执的非要描摹出点点滴滴的细节，可能是记忆发生了偏差，竟会不自禁的哭起来。
　　待到回头再想，偶尔都会怀疑他是不是坐在那把椅子上，我是不是说了那些话。
　　那个黄昏是不是有那么漫长。漫长得可以让我去观察到他所有的表情，漫长得让我记得当时他眨巴着眼睛看了看我又扭过头去，却没有要说话的意思。
　　“男孩子还用得着离家出走么，原来是个哑巴啊！”我佯装叹息。

　　“你别在这神神叨叨的了，我没有离家出走，而且我也不是哑巴。”他说这句话的时候相当冷静，没有尖锐的童音，没有稚气的恼恨。
　　后来我才知道他是在等他妈妈。而他的妈妈去了哪里，我至今也不知道。

　　如果跟大人求助，他们会送我们去局子里，所以我想拉着他离开。
　　“你妈妈可能回家了，你为什么不回去等她。”
　　他望着我有点犹豫，最终听取了我的意见。

　　会记得每天在他身上放钥匙的妈妈，好像做好了随时离开的准备，可为什么不记得放点钞票。
　　“你跑得快不快。”
　　我不置可否的点了点头。
　　小时候的赵东倾要可爱得多，明明身上一分钱没有还要拉着我去坐出租车，心里害怕得要命还要端着架子故作老成，临到下车才悄悄凑我耳边叫我赶紧溜。
　　我简直就觉得他是刻意在整我了，可他一直拉着我的手，手心的汗水黏腻微寒。

　　奔跑在霓虹灯的街头，好像是存在于梦里的场景。
　　想起不久前看过的电影，夜幕中牵着的双手，五光十色灯火璀璨的店铺，玻璃反射出我们的模样，感觉孤零零的。

　　“你还好吗。”
　　这个问题让我诧异了几秒：“你多大？”
　　自己都喘得不行了，还知道关照身边的人，我的弟弟却不是这样，截然相反的人，我一直觉得他很笨，很讨厌，什么都要跟我抢，爱哭爱闹爱耍赖，他成功了，我什么都让给他。
　　他微微皱起小小的眉头，像一个世故的大人：“什么意思？”
　　“我满十三了，今天是我的生日。”
　　“我下个月满十岁。”

　　他的屋子很漂亮，这是我的第一印象，站住门边竟有一种无所适从的感觉。
　　那天晚上他没有等到妈妈，第二天亦然，风很大，像是要下雨，他在小区里到处向人打听，但是没有任何成效。
　　我倒是很担心连他自己也会走丢，亦步亦趋的跟了一路。
　　末了，他却对我说：“你回家吧。”
　　“那你呢。”
　　“我和你并不熟，所以你没必要替我操心。”
　　“多个人陪你不好吗？”我并不想告诉他我不想回去，让他觉得我是担心他才不走未尝不是件好事。

　　他默然不语，跑到屋子里关着门哭。
　　我翻箱倒柜得有一个小时才找到备用钥匙。
　　进去的时候他都睡了，只是眼睛红红肿肿的，额头上都是汗。
　　这小孩，也是个爱哭鬼，脾气还挺硬。

　　半夜我被饿醒了，空调也开得够足，我准备去拿遥控器，才发现赵东倾手脚并用的缠在我身上，估计也是被冷的，我便不敢动了，窗帘没有拉上，可以看到深蓝的夜空，明亮的白炽灯显得刺眼。勉强拉过来薄毯胡乱搭在身上，我迷迷糊糊的又睡了过去。
　　而天亮了之后我就郁闷了，因为身边这个人生病了。
　　照顾一个发烧感冒的小孩实在是没什么经验，弄得我心惊胆战，烧了大壶生姜水，冰糖雪梨，不停的灌给他喝。
　　两个晚上捂着他发汗，不敢懈怠，心里有一种恐惧，万一他好不了，怎么办？我能去找谁，我要不要送他去医院，我怎么才能把他送去医院，他会不会死掉，我会不会去坐牢？
　　这些乱七八糟的问题折磨着我，简直觉得是有些暗无天日了。我只好碎碎叨叨的和他说话，说我有限的见闻，问他我所想知道的一切。
　　两日来他迷迷糊糊的害冷害热，也不知道脑子清不清醒，反正是不太搭理我的话，这让我感觉很挫败，我如此费心费力到底图了个什么。
　　凌晨的天空，夜不再黑，霓虹也不再闪烁，唯有炫目的朝霞。
　　在微光中我被他的呢喃声吵醒。
　　广阔的天穹没有人给我一个答案，我感到很无助，我是不是该回去了，终于觉得自己生存的能力微乎其微，甚至无法解决一个感冒，还被弄得焦头烂额。

　　我很担心这种状况会恶化。
　　他紧闭着眼，呼吸粗重，我知道他肯定睡得不舒服，而我已经没有办法了。
　　还是要去求助大人们的，我想我得去找我父母。
　　仿佛是在睡梦中感受到了我的意图，他睁开了眼迷蒙的看着我，似救助般的自语：“妈妈为什么还不回来…还不回……”
　　有一种错觉让我感到他马上会哭起来，这种心酸再次侵蚀了我，让我不由自主的伸开手臂抱住他，就像怀抱一个脆弱的婴儿，不由自主的想尽办法试图安慰他。

　　清晨的阳光透过光洁的玻璃洒在床边地上，还有我的身上，我用嘴唇轻触他的额头，有一层细密的汗，温温的，可能是不再那么发烧了。

　　我去厨房煎了完整的鸡蛋，放半碗米煮了清粥，在抽屉里找出白瓷盘子，端给他吃。
　　他并不使性子，给什么就能吃什么，好吃多吃点不好吃便少吃点。
　　他坐在床上握着杯子喝水，眼神清明了不少，见我来便起了身告诉我：“我应该是好了。”
　　“你的声音还哑着。”我不禁会想为什么他不是我的弟弟。
　　他竟然冲我笑了，接过盘子两大口吃了精光。
　　背对着窗户，我看到他在阳光下闪着金色光芒的头发。

　　我拿了空盘子转回厨房，电饭煲里的粥飘出一阵阵米香。
　　阳台上还有一个兜菜的塑料篓，那里却只剩下了一个土豆。
　　我想我们这种足不出户的日子马上也要到尽头了。
　　其实我很喜欢这里的一切，不用上学，不用做作业，没人和我抢吃的玩的，也没人和我吵架。
　　我所面对的局势是要么被饿死，要么回家。
　　可是他呢，我自以为他已经是个被妈妈抛弃的孤儿，在这个世界上所拥有的仅仅只是脚下这所看起来还不错的房子。
　　我感到深深的不安，只好跑去和他商量怎么样把他带到我家去。

　　事实上他拥有的远比我想象的多得多。
　　“是三哥吗？”在又坚持了两天后，他犹犹豫豫的打出了一个电话。
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　　“你还有个三哥啊，那不是还有大哥二哥，你怎么这么久才想起来给哥哥打电话。”我始料未及，很诧异，也很想知道他闭口不提的家庭是什么样子。
　　他却不理我。
　　这让我有些生气，也闷闷不乐的转过头去。
　　过了好久，隐约听到呜咽声，我绕过去发现他满脸泪水。
　　“妈妈说我和哥哥们是不同的，妈妈说他们并不是真的对你好。”他嘶哑的声音说，“可是妈妈把我弄丢了。”

　　我愣愣的不知道可以说些什么，这个瘦瘦小小的男孩第一次在我眼前放下逞强，如此无助，哭的彻底。

　　当天下午赵东华就来了，这种变故竟然让我紧张，因为不知如何自处。
　　“东倾，她是谁。”
　　“她也姓赵，叫赵明丽。”
　　那是我们的第一次见面，我恍恍惚惚的跑过去开门，也可能是因为他太高大，太严肃，所以我有些畏惧，甚至在很长的一段时间里都不记得他到底长什么样子。

　　后来我局促的坐在沙发上，像一个犯了错的孩子畏首畏尾，惶惶不安。
　　现在的问题便不是怎么样把他带到我家，而是我怎么样去他家了。

　　“不行，东倾，我们不能带一个陌生人回去。”二十岁的赵东华摆着一副四十岁的长辈架子。
　　“我觉得她是个很好的人，而且她没有地方去，无依无靠，我想帮帮她。”
　　“如果她没有地方可去，我们可以给他联系孤儿院，甚至可以给她物质上的帮助，可是我们不能带她走。”
　　“可是
　　“别可是了，不行就是不行的……”
　　我心里特别难过，觉得赵东华这个人很坏。冷漠，高傲，不可一世得让人厌恶。

　　那我对他的好感又是从什么时候开始的。
　　我尝试闭上眼睛，静静的回想他的样子。
　　或许是那天纯白的运动短衫和球鞋迷惑了我。
　　我不知道。
　　忽然之间。
　　久远的画面强烈的呈现在我脑海。
　　路边的小叶榕枝叶茂密，细密的根须垂落半空，风起得迅疾，头顶的天也失去了往日的青蓝。
　　我蹲在人行道上，不是多伤心，是气愤，是恼恨。
　　我为什么要去赴向国梁的约，又不是不知道那种浮夸的公子哥，根本就是自取其辱。
　　他追我也不过是因了赵东华的虚名，逢场作戏，玩玩罢了，我知道，可我还是入了场，应了声，却没有能力掌控局面，感到很可悲。

　　“在打雷你不知道吗。”突如其来的声音截断了我的思绪。
　　那个时候，他已经二十五岁，是父亲公司的董事，并不得闲，每日见不到两三面，还经常匆匆而过。
　　我望着他说不出话来，雨水打进了我的眼里，满脸湿漉漉的。
　　“你怎么会在这里。”
　　“来找你。”
　　“找我？”我不可置信的表情大概很滑稽。
　　他伸手捏捏我的脸：“以后别这么傻了。”
　　“……”
　　“他叫你出去你就出去吗，他的名声可不好。

　　原来他都知道啊。
　　这是有点讽刺的。
　　是他不经意的关照激起了我的痴心妄想。
　　他是不是也对我有好感的，这个想法盘亘在我脑子里挥之不去。