《大提琴的相逢曲》华溪

23、（三）费思量（5）

　　他坚持把我送到了家门。风雨仍在，我身上干燥，他却是湿了半边肩膀。
　　我开了门锁，强制自己不回头。他的手却仍挽在我腕上。我莫名地只觉心头火起，甩开他的手，恼怒地叫起来：“放开我，你干嘛要来，你就继续远远地看着我开心舒怀地过日子不就好了吗？”话出口方觉负气，却是为何负气呢？我又恼起自己来了，只得似掩饰一般地飞快冲进门去。他悲凉又复杂的表情消失在我合上的门后。

　　我把衣服脱掉，整个人浸没在暖水里时，隐忍多时的泪才终于无可抑止地涌出，混进了水里，荡涤着我的身体。

　　泡澡的习惯，是从很多年前的雨季开始的。
　　关于那段时间的回忆，就如泡在水中的浮木一般，雨湿的、飘浮的、无力的、漫无边际的……最初那段漫长的时光里，我每天都要泡很多次的澡，不呆进浴缸里便会嫌自己身上脏。最长的一次泡澡，我从中午泡到半夜，死活不愿意出来直至疲累不堪昏睡过去。我莫名地觉得只有呆在那芳香温暖的水里才能安稳，只有那么多的水才能把自己洗干净。爸爸搂着不敢哭出声来让我听见的妈妈坐在卫生间门口。每隔一段时间，红肿着眼睛的妈妈便进来默默为我添上热水再默默地出去。她不敢碰我，不敢劝我，甚至不敢大声说话。那一些日子里，我拒绝见任何人，不与任何人说话，包括憔悴不堪的父母和兄长、包括我最亲爱的闺蜜溥仪。我还怕黑，哪怕一丁点的黑暗都会让我抓狂乃至痛哭。我无比惧怕漆黑的雨夜，一旦逢着夜雨，便恶梦连连，仿佛全身痛疼，无法安眠。
　　那年，本是我的初三。本是他的高三。本是我们的毕业季。
　　当所有应届毕业生都在奋力为前程而努力时，我开始更加频繁地泡澡，有时候刚从浴缸里出来，头发还滴着水，我就又要去泡。我日渐消瘦、形销骨立，却不再流泪，只是更深地缄默。爸爸妈妈和哥哥带我去旅游、带我去画室、带我去音乐会、带我去郊区看那碧海蓝地，我都无动于衷，犹如行尸走肉。妈妈小心翼翼地提起我写日记的习惯，我却把所有的日记本撕碎了再坐在那一堆碎絮之中流泪。我的家人在恐慌无助之下决定带我见心理医生。对此，我极度抗拒，用一切办法拒赴约，拒出门。有时，被哄着去到一间诊所的门前，我的泪水会在一秒间遍布满脸，却发不出任何声音，他们惊吓得忙把我带回家。有时，望着坐在我面前的医生，甚至在他开口之前，我已经拔腿就跑。如此，尝试了好几位医生。爸爸、妈妈和哥哥一筹莫展，愁云惨淡。想来，那是有史以来，我们家最艰难的一段时光，只因我。
　　在一个阳光灿烂的日子，哥哥拉着我的手，来到了他的面前，年轻的心理医生，蒋欣诚。那整整两个月里，我大半的时光在他办公室里度过。他长得很好看，有着线条柔和的脸庞，并总是漾着温良的笑容。他说话的音调很舒服，有使听者内心安宁的魔力。大抵如此，我便奇异地肯坐在了他的面前。
　　他从来不问我任何问题，我们甚至交谈得不算多。在他那个非常舒适的办公室里，我常常窝在柔软宽大的躺椅上，在他温和低回的声音中睡着、听着他给我选的音乐，靠在窗台上对着阳光发呆、趴在他为我布置的书桌上涂涂画画、有时会用他非办公的电脑上网玩他教会的小游戏、我还用一只手指弹过他放在角落里的钢琴。
　　记得，在一个阴郁的雨天里，我情绪骤然低落，既不想画画也不想看书，连饭也不欲吃，总有欲哭却哭不出来的压抑。他亲自坐在钢琴前给我连续弹了两首曲子，其中一首是《神秘园之曲》。熟悉的旋律已很久不曾响起，我听着听着，忧伤地抱着自己哭了起来。蒋欣诚没有劝止，只将我轻轻地搂抱，手轻轻地拍着我的后背，我哭得淋漓尽致。那是我将近两个月里无数的流泪中唯一一次有声的渲泄……

　　暑假过后，我推迟了一年上高中。
　　在那一年里，我仍会定期由家人送到他的办公室去。那时，我不拉琴，亦从没问起我的琴在哪。我更多地画画，在他的办公室里，听着他为我选的音乐，随心地画。到后来，他的墙上贴满了我的拙作，他却说他每一幅都喜欢。我很不好意思地说：“贴满了再无处可贴，怎么办？”他温曦如朝阳的目光里蓄着暖人心腔的笑意，对我说：“放心，只要你喜欢画，我就有地方让你贴。”有一次，我在调颜料，有一粒凝固的颜料粘在笔端，怎么也蘸不掉，我稍一用力，软软的笔端一挥，竟把颜料洒到了正垂脸看我的蒋医生脸上。我一抬头，只见一点一点鲜艳的颜色像一串排列整齐的彩珠子粘在他的脸颊上，甚是艳丽，甚是滑稽。我“噗哧！”一声笑了出来，继而哈哈大笑。他满脸欣喜地笑看着我，细长俊美的眼睛里流光闪动。灵光一闪的我，居然托着他的脸，就着他颊边最大的一点色彩，细细描成了一朵花。他并不介意，只微微仰着脸迁就，任我在其上作画。画好后，我端详着，娇艳的花盛开在他白皙俊俏的容颜上，美艳无匹。他笑看着我，我也笑看着他。
　　那是我近一年来，第一次朗声地发出开怀的笑。
　　后来，蒋欣诚告诉我，那是他见过的，最动人最惹人欢欣的笑。

　　是否该珍惜现世的美好，
　　放弃心头暗处莫名的执着？

　　我在另一所陌生的学校上的高中，尔后又在另一个城市上的大学。那个城市有哥哥，还有蒋欣诚。他在那个大学里有个心理学实验室，还兼少量的课时。我变得比从前更沉静内向，不喜与人交往，不爱热闹，不爱雨天。最常来往的人，除了哥哥，便是蒋欣诚与溥仪。
　　蒋欣诚是一个极有风度、温柔且可信赖的人，我喜欢与他相处。可是，面对他细腻如春风般的感情，我自是察觉，亦曾扣心自问是否可接受，无奈，我说服不了自己的心。蒋欣诚心知，却无任何改变，只一如既往充满耐心地关怀、爱护我。但我们都默契地止步于那一层薄纸之前。
　　哥哥曾小心翼翼地与我谈论过感情的问题，我只是摇头。有时不经觉间抚上仍在颈间的雕坠，尽管经年，杳无音讯，已如那天边渺远的风筝，似仍有一线在手，实已遥不可及。藏在颈间的小物件，不为外人所察，实则难瞒家人，但他们都从没探究过它的来历，亦未曾流露出丝毫我对它珍而重之、寸不离身的奇怪。或许他们多少会猜到一些来源，又或许他们其实了解的比我想象中多，不管如何，他们予我是无声的尊重和信任，亦有一丝分外的小心，会避免去碰触任何有可能引起我敏感反应的事物。
　　对于亲情，我往往心怀感激，不仅是因血浓于水的亲恩，及他们对我浓厚至深的关爱和付出，还有那份极其难能可贵的互相包容与理解。至爱的爸爸妈妈、至爱的哥哥，我并非有意相瞒，只是，面对自己都再无把握的事情，只能无言罢。