《红霜杏》袖扣

4、拐点 我有过很多

　　我有过很多梦想。

　　八岁，我想飞。老妈带哥哥和我去科技馆参观，穹窿电影里面飞行的场景让我激动不已。

　　十岁，我想成为我哥哥。哥哥拿了竞赛奖状回来，一整个院子的小孩都经历了一次“偶像洗礼”。

　　十四岁，我想成为一名歌手。暗恋的心情被歌词催化成了很多或者悸动或者感伤的文字，把自己给感动了。

　　十六岁，我想当校长。因为早自习吃东西和班主任起了争执，刘洋成为了我们班第一个被“劝退”的同学，我义愤填膺，觉得这很不公平。

　　二十岁，我想站起来。

　　大一结束的暑假，我参加了支教活动，想去最后探寻一下自己成为人民教师的可能性，也想离开学校，和那些恋爱带来的难以释放的负面情绪。

　　意外发生的很突然，就在我们到达闵水乡的第二天下午，忽然发生了地震，我们住的招待所塌了。被从废墟中挖出来的时候我就知道，两条腿搞不好都要废了。

　　地震过后，救援，治疗，手术，复健。日复一日与疼痛为伍的生活终于还是撕裂了我对生活的全部妄想，留下的只有一地残渣。在废墟中安慰一同困在黑暗中的其他人的时候，我还对前路抱着希望，以为只要离开这里就会得救，现实是能在疼痛中挣扎到明天已经耗尽我全部心力。

　　反复的手术也没能挽救我的双腿，肌肉开始逐渐萎缩，眼看着两条腿就要彻底废掉，老爸老妈下定决心送我出国治病。于是我就开始了借住在远房亲戚家的求医生涯。

　　我想我大概是没办法成为什么伟大的人。伟大的人经历了重大的创伤就好像凤凰经历涅槃，会获得新生成为优良品种。我两条腿都断了就得出一个结论：得过且过才是人生正理。

　　疼痛不会让人清醒，而是彻夜失眠。复健不是一次次逼近康复的终点，是在挫折中让人阴暗消沉。全是让人抑郁的好材料。

　　结束了将近一年的治疗，我才勉强站着离开康复医院。无聊的住院生活让我不由得开始想东想西，不疼的时候我也想想诸如人生规划之类的问题。那时候再回学校去学计算机已经不再能提起我任何兴趣，而且我也不想回家。不在他们身边太长时间，我已经开始有点忘记需要他们的那种感觉了。

　　音乐这个业余爱好开始变得越来越醒目，至少在无尽的黑夜里能帮我分散注意力。最终和家里协商的结果是，只要我能在这里申请到学校，就可以留下来念书。一年后，我申请到了一个冷门的电子音乐制作专业。

　　念书的日子很平静，脱去了少年时代层层梦想的包裹，开始感受到生活简单的愉悦。没有父母和哥哥在身边的日子，我才体会到人情冷暖，蹒跚着步履一点点长大。好像还没怎么仔细体会校园生活的滋味，就一转眼混到了毕业。

　　临近毕业的时候我还没有决定将来是否留在国外发展，直到接到哥哥劝我回国工作的一通电话。哥哥是一贯的温和口吻，分析了就业前景，讲家里人都很想念我，也希望我离家这么多年了，可以先回去一段时间，日后再过些年也还是可以再出国发展，诸如此类的话。说服我的不是这些理由，而是他语气中的疲惫。

　　在我在国外的最后一年，哥哥的电话中语气都微微带着点沉重的气息，好像他总是很累很没有力气似的。我担心他一边要投入公司的事，一边要照顾家里，还要操心我，会造成太大压力，所以才让他年纪轻轻语气就越发沉郁。人总是需要休养生息的，没有人可以像永动机一样工作。

　　我想我不能再偷懒把所有重担都压在他身上了，他应该有自己的生活。所以在听妈说哥哥到女朋友的消息之后，我就下定决心回国了。