《谢桥》绿耳

91、鄂霍次克海的黑夜

　　西伯利亚天空的流云似乎总要流动得快些，或许是纬度比较高的关系，那些流云在天空中不断地变幻着形状，在我眼前流过。远处渐渐地，有流云染上了金色的迷幻，我知道它们将会开始蔓延，如流风，如流水，如同变幻着的空间，被时间慢慢的侵染。太阳会开始准备落下鄂霍次克海岸线，夜晚也将静静登场，又是一天将结束了。我注视着那些流云，看得眼睛涩涩的，太阳穴一鼓一鼓涨涨的。终于收回目光，看向不远处正在下马的胤禛。
　　他在做着迎接夜晚的准备工作，寻找安全的露宿营地，放马吃草。我只能做简单的拾柴火。这一路上，多亏了他，才能走这么远。在他面前，我不得不承认自己在生存技能上的笨拙。我那自以为是的书本上学到的生存技能，抵不过从小被耳熟目染的他。也对，女真人本就是马背上生存的民族，对草原、对野郊天生的熟悉程度就比汉人强，更别说我这个在城市里长大的人了。
　　蓝得泛绿的浪花缓缓地冲刷着岸边的沙滩，在胤禛清晰的指路下，我们几近抄直线前进，很快就赶到了鄂霍次克海的海畔，看着极美的深蓝色的北洋之海，看着远方海面上飘浮着的流冰，看着被我们的突然来访而惊吓的躲得远远的海兽，看着在海面上不断鸣叫的海鸥，我突然有一种感觉，似乎自己不像是在千辛万苦地穿越西伯利亚去寻求什么，而是一场北国之旅而已。倘若变化了时空，夏季的鄂霍次克海畔边怕是已人满为患了。阳光、沙滩、还有养眼的泳装型男与美女，各种肤色的人各种不同的语言混杂在一起，享受着夏季。而现在，回到此刻时空中，海兽、海鸟、即将形成的夕阳、还有胤禛，与我。这个世界安静得只剩下海潮拍打海岸的声音，还有那笔直成一条直线连至天际的海岸线。我很好奇，这世上怎么会有海岸线能如此的笔直，如同用直尺画出的一般。
　　头突然被敲了一下，我下意识地揉揉被敲的地方，听见胤禛的声音：“发什么呆，你树枝拾足了吗？想今晚被冻死吗？”
　　我回过神来，赶紧放下怀里的柴火，又朝海边的树林跑去。胤禛说的对，西伯利亚夜晚的寒冷我与他都是尝过的。何况，今夜是宿在海边，夜里若海风吹起，怕是会比山里更冷。适才我稍稍碰了碰海水，冰凉的感觉从我手心滑过，凉得我倒抽一口冷气。看样子，只怕今夜也不会好过。
　　海畔的树林总是偏潮的，我踩着松软的泥土，扶着旁边的树，怀里抱着一大堆好不容易找到的较为干爽的柴火。在拾柴火的空隙间，我突然想起，我被胤禛追上的那天，那个他几近发火而我彻夜未眠的夜晚过去后，清晨醒来的胤禛似乎忘记了前夜的怒气，毫无表情的脸上竟连一点端倪也寻不着。因一夜未睡而有些精神恍惚的我，在收拾行装准备上路之前，无意中似乎看见胤禛正神情愉悦地在和马儿在低语着什么，还似看到了他和马儿说话时候嘴角上挂着的那丝笑意，就像前一个夜晚什么也没发生过。
　　大概做了好梦了吧！我那时猜想着。不知道是做了什么好梦，反正肯定跟我没关系。因为，当胤禛的视线看过来时，他脸上的笑意就隐去了，望着我的眼神变得复杂起来。连带着这一路上也是，似乎除开必要的话，我和他之间除了沉默还是沉默。即使我因为睡眠不足而在马上摇摇晃晃，他也只是在我快要跌下马背时，适时地拉我一把，很快又放开我，没有一丝多余的动作。

　　夜晚降临，漫天星斗在澄净的夜空中闪耀。我躺在沙滩上，听着海浪的呼吸声，仰望着澄澈星空，心思有些迷失。掉入这个时代已经有2年了，这中间发生了好多事，好多事、好多人也不是我原来想的那样发展。从刚进入这个时代的惶恐不安，只想离开这皇宫，寻求一个安生的住所；到开始战战兢兢地试图接触政治，试图踩进这趟浑水里；再到如今对人的城府的恐惧，想要撤退的念头。这两年来，我似乎变得很多。我，应该是辜负了白姐姐的期望吧。她那么希冀于我，我却要命地陷在里面一点也不想出来。我有意无意地搭着宫中的人际关系，我有心地维持着与杜默臣似敌似友的关系，我若即若离地呆在胤礽身边，再用自己已知的知识揣测着人的心理……而今的事实却是，我汲汲营生的人际关系一点也派不上用场；而杜默臣却用我所知的一切将我反陷进去；至于胤礽……我这一路上都在想，几乎没有停止地思考着，胤礽沉默的原因。唯一得出的结论就是，自己与杜默臣设计噶尔丹偷袭皇太子营一事，胤礽已知晓了。所以他放任杜默臣的做事，所以他沉默一个字都不曾说，是对背叛者的惩罚。我不知道胤礽究竟对这件事知道多少。可是不管他知不知道我设计此事的真正意图，他都不会再任我在身边了。一个为达目的——哪怕是为了自身政营好的——而设计自己政营的人，他都不可能再留我。不对，是这样的一个人，无论哪位都不可能会留。他借杜默臣的手将我除去，也许是我在他身边这么长时间的恩典？！
　　果真是自作孽不可活啊！我嘲笑我自己。就如同这一路上来，我小心翼翼花的小心思，早已被赵延书看得清清楚楚了；我想尽办法要修正与俄国的关系，却低估了胤禛的存在。我所希望的、所期盼的，全都不按我想象的那样走。我不禁怀疑起我是否真的拥有未来那300年的知识吗？拥有那份梦吗？为它，我哭泣过感动过迷茫过思考过，盯着拿着地图的手怀疑过自己是否真实，看着天空的流云叹息过世界是否是场梦境。如果有的话，为什么我觉得所做的一切，就像陷进了一个打着圈的迷宫里，镜子的迷宫里幻影四下折射，好像怎么兜、怎么转都是一样，眼前都看不到路在哪里，永远都在碰壁？！
　　一个人到底要做人失败到什么程度才会沦落到我今天的地步？这样君不君、臣不臣、家不家、国不国的。既不站在皇太子那一边，同时也和其他势力保持距离；既不肯接受满人一边，同时又没有和汉人站在国仇家恨那里；既寄希望于家中势力，又无法真心和赵延书亲近。大概一直在打圈的是我自己的心吧。就这样一直在各种势力中徘徊，似作自己清高摸样；想要凭借自己的知识有所作为，却又不肯依附哪一方。我的如意算盘打得叮当响，但世事却是越是一厢情愿，事情便愈不肯照你所想的发展。当我想要预测未来的时候，才会发现自己和神灵的差距。太习惯于不去正面解决事情，太执著于手段，所以才在千钧一发的时候放弃了尽管有优势也难免损失的硬碰，而选择了取巧。想赢得轻松漂亮的人，结果往往是输得最彻底的。现在我忽然变得所有价值观都模糊了起来，我甚至觉得自己到现在为止的努力结果是怎样都没有关系了。俄罗斯也好，朝鲜也好，都是他们自身国家的事，因为别人国家的事而混淆自己的观念，我还真是没事找做……还是我现在的想法才应该被天打五雷轰？
　　心好痛，被背叛的痛。全心全意地信任一个人，原来被背叛是这样的痛。我不知道胤礽有没有全心信赖过我，如果我现在感觉到那么重的切身之痛是我应得的报应，那么当初胤礽知道这一切的时候，是不是也是我这么的痛……
　　我越想脑子越乱，连带着那些海浪声都变得吵嚷喧嚣，我撑起自己身体，看着夜幕下的鄂霍次克海，深黝黝的黑色海洋，有种想跳进去的感觉，那样这个世界就清净了，我再也不用再想任何、再考虑任何事了。这样所有人都会很开心，胤礽、杜默臣，也许赵延书会伤心，可少了我这一个怪异的女儿，他也更省心不少。反正也没什么期许了。
　　“反正，活在清朝什么意义也没有。”说什么都好吧，有什么该不该的事情？我就是这个懦弱的样子了。原来，人一旦放弃了自己，并且到绝望的地步的时候，就象陷入沼泽的人，越陷越深，无法被搭救也不能自救，最后掉入不可知的深渊。原来当信仰化做桎梏的话，灭亡也只是时间的问题罢了。
　　我只觉得心里湿答答的，两年来一直压抑着的所有感情，一直被我压抑着失守的那些感情，我以为它们会在时间的记忆里褪了颜色直到想不起，可就在这一刻，它们全都在这一刻爆发了出来，将我淹没。我象溺水的人，奋力挣扎，终于搁浅在沙滩上，挣扎不动了。不经意地我的手抚上脸，才发现自己已是满脸泪水。原来不光是我的心，我的身，我的名，我的人生都早已湿答答的了。