2、2 ...
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（以下内容为赤司第二人格叙述。）
我爱赤司。
这件事情我本不打算告诉任何人，可是现在已经变成了这种情况，我想还是说出来好了。
什么？你问我是谁？我当然是赤司征十郎了，这种傻话你怎么会问得出口。
话虽如此，但实际上我更像是寄居在这个身体里的另一个人。什么时候出现的我已经记不太清了，大概是赤司五年级的时候吧。那时候赤司刚刚失去母亲，父亲对他的态度愈发冷漠严格，所以我才有机会趁虚而入。寄人篱下，具体的感觉我说不清楚，总之你可以理解为我是飘荡着的灵魂，看见赤司的身体里有一个空出来的位置，于是便钻了进去，就像在公交车上抢占一个作为那么简单。
刚开始我只是处于半睡半醒的状态，但是随着时间的增加，我开始可以长时间地出来露露脸，或者躲在后面偷偷地看着赤司所有的行动。翻翻他脑袋里有关过去回忆的记事本，看看他身上发生过怎样的事情，然后偷偷撕掉几页装进自己的脑袋里带走，全部都是一些悲伤的、痛苦的回忆，大多是关于父亲和独自哭泣的夜晚，而那些关于母亲、喜庆的节日以及篮球之类的，我继续让它们留在赤司的记事本。如果你现在问赤司“你和父亲的感情如何”，那他可能就要思考一会儿了，因为关于父亲的页码几乎都已被我撕掉。什么？你问我为什么这么做？因为我爱他啊，所以要承担他所有的痛苦。夺人之记忆，我知道这不是一件值得表彰的事情，但也不至于十恶不赦。
我的爱人是个努力的天才，不是因为我爱他才会这么说，而是事实便是如此。温柔友善，全科成绩都很优异，没有人不想和他做朋友。他有一双可以看透别人的眼睛，一个人站在他面前，即使是不说话，对方的一切便已无所遁形。
经历了同龄人不该经历的事情，他已经成为了一名成熟的大人。其实即使过着这种生活也没有资格抱怨，你现在过着的生活或许不幸，但对于大多数人来说，或许是梦寐以求的。赤司心里也知道这些，所以他从不抱怨。
而关于我的年龄，其实我自己也不是很清楚。我只是一直都在，没有变老，但具体的事情我并不知道，我并没有经历过那种从出生到咿呀学语再长大的过程。
言归正传，虽然我没收了一部分赤司的回忆，但他有时候还会感觉到强烈的寂寞。我想告诉他，其实我就陪在他的身边，我想摸摸他的头，再抱抱他，或许还能感觉到他在我的怀里抽泣，但残忍的现实是，我做不到。我只能听着他低声呼唤着自己的名字——那个除了母亲以外再没有别人叫过的名字，然后静静地出现，在空荡荡的房间里低声倾诉着对他的告白，即使我知道除了自己以外再也没人能听到。
我爱他爱到发疯，可他甚至不知道我的存在。
虽然共同住在一个身体里，但两个灵魂之间有一面厚重的墙，阻碍了我和他之间的交流。不管我如何敲打叫喊，都无法将任何信息传达到墙的另外一边。我恨作为第二人格的命运，恨自己只是个寄居在别人身体上的灵魂，而不是一个独立的个体。
终于有一天，我无法忍受这种无法和他交流的状况，我写了一张纸条放在桌上，向他宣布了我的存在。
这是一个冒险的行动，即使他知道我会替他承担很多不愉快的故事，但身体里还有另一个人存在？还试图与自己建立交流？这听起来也太不正常了。他或许会去找个医生，然后尝试各种各样的方法，试图逼我离开。知道自己可能不会受欢迎，但我已经做好了最坏的打算，冒险的原因只是不想再做一名旁观者了。
令我感到意外的是，他只是淡然地接受了我的存在。
我的爱人不仅无所不能，而且比上帝还要仁慈博爱。
就这样，我们通过一个笔记本开始了与彼此之间的交流，讨论一切事情——包括篮球和将棋。有时候，他会说出他心里的不安和孤独，我抑制住自己想要向他表白的冲动去安慰他。你问我为什么不和他表白？接受我的存在已经很勉强了，再接受来自第二人格的爱意，恐怕他就会觉得自己疯了。我承认自己的我行我素，但我做所有事情围绕的中心都是赤司。他是我的太阳系。
总之，在这种相安无事的情况下过了一年多，在赤司和紫原胜负的那天，我彻底取代了他。
没什么别的理由，只是我知道他已经太累了。
背负了几乎所有人的期待，每件事都做到最好，还要忍受着没人了解的孤独，这些事情只有我知道。我的存在感日益强烈，最终彻底将赤司取代，把他的灵魂埋藏在身体的最里面。无意伤害他，只是他太累了，需要好好地睡一觉。在他休息的这段时间，就由我来承担一切吧。
他这一睡便是一年多，再也没有醒来，直到今天遭遇车祸。不知道是不是那辆该死卡车的撞击把他吵醒了，但我更相信是他想替我承担这份身体上的痛楚。
其实一点也不痛，我想把这件事传达给他，让他继续休息，但是缺少了纸和笔，我们之间交流的桥梁并不存在。
所以我只得认命地闭上双眼。
如果还有来生，我希望自己可以对等地站在他的对面，将自己的一切告诉他。
即使我不相信命运和轮回。
我为什么要告诉你这些？因为如果我不把这一切都说出来，就不会有人再知道了，这未免太过悲哀。而现在我甚至睁不开双眼，生死未卜。
好了，现在我的话说完了，你可以关闭这个页面，因为我现在要闭上眼睛，休息一会儿。
作者有话说
第2章 2
，还差 