《共我一生》幽州长安君

4、樱之如果这仅仅是意外

　　半个月的B级任务，走的时候还是满眼的绿，回来时叶子已经黄了半山。在我们未曾注意的时候时光疯了一样地奔跑，沿路扔下曾经深情的残骸。
　　美，并且遗憾。
　　我不想在短暂的人生里，再看到更多的遗憾。

　　鹿丸连推带搡地把我送进了医院，说什么我的伤口消毒不彻底需要输液，而静音姐也特别配合地大呼小叫着，我任由他们折腾没反抗——在哪里睡还不是一样，反正医院快成我的家了。

　　刚醒来就看见桌上摆着削好的苹果，佐井的声音在门外模糊地响起：“……佐助刚才来过？”
　　是吗，他来过？小小的喜悦击中了我。
　　这算不算在持久的黑夜里，看到的一点曙光呢。

　　从医院出来时已经暮色四合，我睡得太久了一点，空腹感已近于低血糖。不知道佐助吃晚饭了没有，我买了些新鲜番茄，驾轻就熟地向他的公寓走去。
　　我没有钥匙，屋里没人。我认命地在台阶上坐下来，环着膝盖等他回来。楼道里很暗，但我没有丝毫的不适——佐助向来不喜欢太亮的环境。
　　想通过轻呼一口气来缓解我预想会存在的不适感，却发现找回自己的少女情怀并不是什么困难的事情。因他的悲喜而选择自己的情绪原来不会让我感到丝毫的委屈。这就是我选定了的路，这就是在井野的鼓励之下找回的勇气。
　　就这样远远地爱着他，我戒不掉的习惯。

　　很久很久，当窗棂已经洒进清澈的月光时，我等的人终于回来了。熟悉的脚步声由远而近，我匆忙站起身，想要整理出一个完美无瑕的笑容。
　　他的脸在暗影里慢慢浮现。从来都面无表情的脸上竟然出现了轻微的愤怒，无论如何，对于远行归来的人来说，这不是应有的态度吧。
　　况且那愤怒，明显指向我。我小心地问：“佐助君，晚饭吃了没有？”
　　“吃了。和鸣人一起吃的拉面。”他径直掏出钥匙开门，根本没有看我。
　　异常冰冷淡漠的声线。可是我该说的话该做的事必须要完成。我咬咬牙说：“我给你带了番茄……”
　　砰。干脆利落的关门声。十几天的思念、枯坐三个小时的等待换来这种结果实非我愿。我仅仅犹豫了一瞬就走上前敲门，一边敲一边喊：“佐助你可以开一下门吗？我们是不是有什么误会？你这样……”
　　门开了，他淡漠的脸镶嵌在门开处仅有的微光里，越发显得惨白。他直直地看着我，非常冷静地说：“我们没什么误会。不用费心来看我了，我的死活与你无关。”
　　泪水一下涌了上来，混杂着无以复加的委屈与痛楚。我的声音越来越高：“什么叫与我无关？我努力这么多年就是为了让你活得更好，你怎么能说你的死活跟我没关系？你就只是为自己而活吗？我没有要求你非要爱我，我只想看着你你好好活着就够了！你这样折磨自己怎么对得起你哥哥！他做了那么多牺牲不是为了要你这么痛苦地折磨自己的？我不了解鼬，但是我和他一样，为了你可以毫不犹豫地去死！你为什么要折磨自己，为什么一定要我们伤心？！”
　　喊完我才发现自己已经泪流满面。整整两个月，我非常清楚他的生活质量，他每一种行为都是残酷的自戕。他能睡得着可他一定要喝非常多的浓茶弄得自己彻夜醒着；他经常无日无夜地翻着那些从老宅里找回来的危险而古怪的书看到头疼也不停；他经常拒绝吃饭拒绝喝水；他喜怒无常总是发火并且是自己逼自己一定要发火；他身上甚至有来路不明、新旧不一的伤痕。我能感受到他因为鼬的死而产生的悔恨与怨气——他恨自己活着，他恨自己没能挽救这一切。
　　可是我呢。我眼睁睁地看着自己最爱的人挣扎在巨大的、难以消弭的痛苦里，却没有更好的办法救他于自我的深渊。我只能尽我所能地陪着他，用最单纯的存在来分担他的痛楚。
　　可是佐助，你总在拒绝我。你拒绝我的关心，拒绝我进入你伤痕累累的心。
　　所有的一切让我痛不可当。你的痛苦除了会摧残你，还会加倍地摧残我。有些夜晚你睡了我还会整夜地醒着，只是因为我会在梦里忍不住眼泪。
　　你又瘦了。仅仅半个月不在你身边你就瘦的这么鲜明而残忍。我这么爱你为什么救不了你？
　　泪眼看不见他表情的起伏——如果他的表情还有起伏。眼泪一颗一颗砸下来，烧灼得我几乎不能呼吸。
　　他手撑在半开的门上，看我在他面前哭得撕心裂肺，什么都没说。直到我渐渐平静下来，他凉薄的嗓音才重新响起：“很晚了，你回去吧。”然后沉稳地后退一步，关上了门。

　　我不记得我是怎样离开了佐助的公寓，等我回过神来时我已经坐在火影岩最高处了。
　　我感觉不到风。我感觉不到冷。
　　我感觉不到痛。
　　他已经把我的触觉全部收走了。我不知道我为什么要坐在这里，但我知道这里应该是安全的。
　　我不再哭了。哭泣从来不会改变什么，只会让他更加厌恶我。
　　大脑一片清晰而荒凉的空白。
　　月亮圆满而亮。