《共我一生》幽州长安君

5、佐助之烟花以后

　　关门这个动作已经耗尽我全部的力气。
　　对她残忍竟是这样的难。我实在没有想到，对她说出一句冷漠的拒绝要耗尽我所有的毅力。我贴着门慢慢坐下来，很久都没有听见她离开的声音。
　　一扇木制的门，隔开了或许可以共度一生的我们。
　　我看着地板上清朗的月色被朝阳的柔光取代，我忘记了晨与昏的区别。

　　无论如何不情愿，我还是需要承认，我在医院窗外看见的是极为祥和美好的一幕。
　　那场景与我无关。
　　愤怒引发出痛快淋漓的烧灼，近似当年看到鼬的感觉。
　　她是我的。骄傲的我一直怀着这样的想法。
　　可是后来怎样。

　　佐井坐在她床边，非常有耐心地削着苹果，而她在病床上毫无防备地睡着。
　　没有紧张。没有担忧。她呼吸沉静，像是有人已经为她撑起了安全的保护伞并承诺永世不离。
　　在她心里，也许那是我给不了的东西。
　　我的身影毫不留情地挡住了午后深情款款的阳光。
　　那是我想阻断的温暖，可我无权。

　　我在老宅里翻着族谱直到天光散尽，再没有人为我点亮一盏灯来驱散悄然蔓延的寒意。
　　路灯昏昏然，我的影子长得不可思议。
　　是不是选择不想，就可以真的忘却？
　　那答案显而易见。

　　我烧了开水慢慢地喝，热度浸润了食道，周身暖得不甚真实。她走后我只能喝开水，茶叶只有她才找得到。也许是因为我嗜饮浓茶的恶习，她把茶叶都扔了也说不定。
　　谁知道呢。

　　忽然……有点想念。
　　这是全然陌生的感觉。迫不及待想要见某一个人，想要让她安稳地出现在自己的视线里不再离开，想要看见她真诚的笑。
　　这不是半月以来的惦念。这比惦念更深更难以忍受。
　　就算我不想承认，这感受也切实存在着，确凿得如同风掠过树梢发出的一波又一波杂乱的声响。

　　为什么会是这样。当我们共处一室时我不会有现在这样没章法的呼吸，当你不在村子里时我不会有现在这样强烈的执念——我想见你。
　　你回来了。不到二十四小时之前我们相隔半步，你的气息就在我的周围回荡，可我只记得那些你拥有而我无法参与的温暖，它刺痛了我但毫无来由。
　　我赶走了你。我关上了门。那一刻我以为我什么都没想，我以为我心如止水，我以为我用了“勇敢的牺牲”还给你一个名正言顺而不需要担忧的明日，我以为可以就此轻易地把你从我的生命里剥离，我以为孤独是我一个人的勇气。
　　可思念随即排山倒海而来，那是我一直刻意回避的情绪。
　　我的所谓“成全”只是因为得不到而发狠的赌气。我受不了的仅仅是他做的比我好。
　　不想被替代。不想被超越。不想失去。
　　我怎么会失去。我怎么能失去。

　　今晚月亮圆满过剩，净朗的夜空万里无云。静候时间遗弃了我，终于漫长街道只剩我一个人。
　　秋天真的来了。寒气无孔不入，包括……心里。

　　燃烧过后，烟火被废弃。一地的零散残骸暴露在冷漠的月光里，犹如最恶毒的诅咒，犹如最没法释怀的残忍而——
　　万事不及。

　　我早就忘了上次被触动是什么时候。仅仅是废弃的烟火却能让我感到无比残忍、无比凄凉，我站在那里，失去了方向。
　　当它们在一群快乐的孩子手中点燃时，我只敢在阴影处远远地看。而今它们变作一堆垃圾，我终于能够光明正大地走出来。漫天烟花燃烧殆尽就不再温暖，我再怎么等也等不回它们光华灿烂的一瞬。
　　燃尽便废弃，不要便逃离。
　　谁还顾念烟火以后，谁还为此停留。
　　她的人生不是献给我的演出，我不能堂而皇之地接受。

　　可惜烟火已尽，她亦再无回头之路。我已将门重重关上，以受伤者的姿态做了最刺痛人心的事，却还遗憾自己的负面情绪没能更加肆无忌惮。
　　那些不冷静，葬送的是不是，幸福。
　　我只想要纯然的睡眠而不怕醒来，我只想拥抱了黑夜之后还不怕明天。
　　烟花以后，你在哪里，你会不会——
　　回来。