《衣衫楚楚 君心如故》君疏

11、寄给年华的信件 在我12岁

　　番外二：寄给年华的信件
　　我一直在想该用怎样的开头才能不那么的落入俗套，仿佛很多话想说，可是开口的时候，言语还是显得那么苍白。
　　小衣，其实好多次，我都想告诉你我的故事，我喜欢的人，喜欢我的人，还是波澜起伏的人生。
　　我第一次遇到那个男人，是在我人生中最绝望的时刻。我脑海里挥之不去养父那恶心的嘴脸，当时只想赶紧逃离这肮脏的尘世。漫无目的地走在街上，过马路的时候听到无数的鸣笛声，我突然想起你跟我说过的关于你母亲的自杀方式，于是随便挑了个车便义无反顾地撞上去。
　　当我再次睁开眼的时候，看到的是周围熙熙攘攘的人群，手足无措的司机还有一身新郎装的他。午后的阳光很诗意地打在他的周身，那一刻我以为自己进入了幻境，见到了传说中的王子，而那时我又是多么的狼狈。
　　命运有时候是那么的调皮，一心求死的我居然撞上了快要结婚的他。我摸了摸被撞疼的地方，红色的鲜血不停向外流出，我居然有一种前所未有的满足。只是很快，便失去了意识。
　　再次醒来的时候，他坐在我身边，琥珀色的眼睛安然地注视着我。
　　看着周边豪华的装饰，我对他说的第一句话居然是：“我没有钱。”
　　琥珀色的眼睛沾染了一丝笑意，他却只是轻轻摇了摇头，闲闲地开口：“我最不缺的就是钱。”
　　那一刻，我觉得这个男人仿佛就是天生的王者，他周身浸染的那份优雅和高贵太过炫目，而我只能撇开头不看他。
　　我的身体恢复地很快，穷人家的孩子没资格那么矜贵。
　　所以当我跛着脚站到他面前的时候，那个男人摸摸我的头发，略带惊讶的：“你属小狗吗，恢复能力这么强？”
　　我避开他的触碰，然后说出了一句俗气的台词：“你为什么要救我？”
　　“因为我想。”他转过身，闲闲地啜饮着手边的红酒。
　　那时候的我只觉得有种说不出来的羞辱，抓起他手边的刀叉就向着自己戳去：“谁稀罕！”
　　当鲜血再一次喷涌而出，我心中便再次涌起了那诡异的满足感。
　　“你疯了？”他手忙脚乱地帮我止血，我看到自己的鲜血染红了他白色的丝质手帕，继而是衬衫。他波澜不惊的眸子里盛满了慌乱，在那双琥珀色的眼眸里，我第一次感受到了自己是存在着的。
　　从那时候开始，我开始相信神的存在，开始相信神爱世人。无论你受过多少苦难，总有这么一个人会带着最大的包容和温暖靠近你，让你知道这个世界并不只是空虚和绝望的存在，让你知道在厚重的积雨云层上，有着我们都无法感知的阳光。
　　那一年我12岁，邵蔚柏刚满30岁，他成了我的长腿叔叔。
　　他给了我优越的生活，给了我骄傲的资本，给了我生气的权利，更给了我以前无法想象的安全感。
　　小衣，你不知道，那时候的我是一个多么别扭的小姑娘。我经常乱发脾气，把牛奶泼在他身上，把他要签的文件撕得粉碎，故意在他的衬衫上用口红画大大的唇印。但是，他甚至一次都没有生气。唯独一次，在我16岁的时候，我当着他的面跟同班的男生接吻，他铁青了脸转身就走，一连一个星期没过来看我。
　　我开始害怕，害怕如果他就这么把我丢下不管怎么办，害怕如果再也见不到他怎么办。在我大冬天躲在淋浴房用冷水冲了一夜后，我终于如愿以偿地发烧了。
　　大半夜，我感受到他温热的手覆在我的额头上，他的眼神有说不出的疲惫：“以后不要再做这种事了，好不好？”
　　我用烧红的滚烫的脸贴近他，他却避开，只是轻轻地抱着我：“你还是个孩子，而我会等你慢慢长大。”
　　在18岁之前，我一直无法定义我跟他的关系。比情人少一点缠绵，比亲人多一点暧昧。
　　小衣，我一直在想该怎么平静地向你叙述我跟他之间的故事，理智而不矫情的。可是，我做不到，在我12岁第一次见到他的时候，我就清楚地知道我爱他，就像海鸟爱着晨曦，晨曦爱着海洋。
　　记得上大学的时候，大家各自谈到自己喜欢的人，我说我12岁就遇到喜欢的人了。她们都嘲笑我说12岁的小屁孩懂什么啊，那时候我想如果你在就好了，我们都是被生活逼迫着长大的孩子，童年即社会，我们没有年幼的时光，仿佛我们一出生就是大人了。
　　所以，你一定会理解我的对吧？
　　在我23岁的时候，邵蔚柏已经41岁了。我记得你开玩笑说我应该是国民初恋的最好人选，其实那时我的处境真是这样，很多男同学会拦着我表白，送情书。可自从16岁的那件事情后，我对这些都是一笑置之的。
　　只是有一次邵蔚柏来学校接我放学，一个胆大的男生居然跑到他面前说：“叔叔，我喜欢你的女儿。”
　　我看到他一向淡然的脸上难得涌现出丝丝的窘迫，便直接当着那个男生的面吻向他，然后转过头：“他是我男朋友。”
　　那个可怜的男生几乎是落荒而逃。
　　坐在车上，我躺在他的怀里，他爱抚地刮着我的鼻子：“调皮。”
　　“叔叔。”我笑得前仰后合。
　　他却渐渐止住了动作，将我拉开一定的距离，我第一次在他眼里看到了不自信和迟疑：“我真有那么老吗？”
　　“不，你是我的长腿叔叔，我只爱你。”
　　良久，他看着我，眼神中带着宠溺和笑意：“你这样做实在太任性了，不过，我很喜欢。”
　　事实证明，我的做法确实给自己带来了很大的不便，自那天以后，全校都流传着我是小三傍大款的传闻。其实他确实有老婆，我也确实是名不正言不顺。同样的故事，换一个叙事角度，可能内容会面目全非。不过我不在乎，我喜欢他，仿佛是最天经地义的事情。
　　直到他的夫人找到我，她比我想象中的还要漂亮。这么多年，她一直默许着我的存在，我对她是感激的。
　　他的夫人语调平稳，端着咖啡杯，跟他一样优雅：“邵氏遇到了强敌，现在唯一的办法就是你离开他。”
　　“为什么？”我从来不过问他生意上的事情，搞不懂为什么我会被牵扯进去。
　　她微微垂着眼睑：“因为现在能帮他的只有我的父亲，这么多年，我容得下你的存在，可是我的父亲容不下。而蔚柏，他说他要娶你。”
　　他要娶我？
　　我想起不久前我开玩笑地告诉他现在全校都知道我是他的小三，他微微怔住，半晌，轻轻环住我：“我不许你这么说自己，也不许别人这么说你。”
　　小衣，我记得也是在一个咖啡厅，我跟你说过，我从来没有奢望过要嫁给他，可是那个男人却说要娶我。
　　那天，我看着她的妻子离开的背影，在咖啡厅里哭得泣不成声。
　　这辈子，唯一一个说过要娶我的男人。而我，却不得不离开他。
　　那天晚上回到家，我看到他在昏暗的房间里一支接一支地抽烟，他的背影显得那样的落寞和寂寥。我从来没有看到过如此怅然的他，也就是那一刻，我决定要离开他了。
　　邵氏集团，他一手建立的帝国，我不能看着他毁在我手上。我说过他生来就应该是王者一般的存在，我知道他也不会容忍自己成为一个失败者。
　　于是我重演了16岁时做过的事情，甚至比16岁还要过分。我看着他看到衣不蔽体的我时震惊而绝望的眼神，可即便这样，他还是喑哑着声音让我给他一个解释，于是我的心忍不住的疼痛。
　　小衣，年轻的时候，我们都傻得可笑，以为爱一个人就必须要做出牺牲，仿佛这样才是爱人的方式，甚至还以为自己爱的多伟大。我几乎是立刻就知道了自己有多傻，因为当天下午我便接到了他突发心脏病去世的消息。
　　邵氏集团群龙无首，仿佛大厦一夜之间倾塌，分崩离析。
　　没有了邵蔚柏，我才知道我其实什么都不是。再也没有人允许我放肆地闹，再也没有人能让我肆无忌惮地笑，再也没有。。。。。。
　　大概一个月后，邵蔚柏的律师找到我，即便我如此待他，那个男人还是留给我一笔丰厚的财产。可是人都没了，我要钱干什么呢？
　　小衣，在那个时候，我才知道，或许我一直低估了那个男人对我的爱。
　　知道了这个真相的我，第一个不能原谅的便是自己，可是我还是想要活下去，我只能将这份恨转嫁，转嫁给那个害他如此落魄的男人。
　　我用两年的时间接近陆子皓，但是这个男人几乎是滴水不进。偶尔在Tobacco看到他，他也只是行色匆匆，凌厉而强大。我曾经在他醉酒的时候企图引诱他，他只是厌恶地将我推开。那个时候，我想邵蔚柏自然不是这个男人的对手，因为他永远没有这样的狠劲。
　　后来，我成了贺远的情人，企图在他身上找到陆子皓的一丝丝弱点。其实贺远对我很好，除了名分和爱情，他给了我想要的一切。但是我的心，已经随着那个答应要娶我的男人一起沉睡了。
　　然而世事居然如此的巧合，我没有想过能够重遇你，更没有想过你居然就是我辛辛苦苦寻找的属于陆子皓的弱点。
　　我看到你上了顶楼，看到他替你解围，再通过贺远，大致知道了你们的故事。
　　我利用了你，我伪造那份材料给陆子皓，微笑着看他气急败坏的样子。
　　小衣，你会恨我吗？
　　小衣，其实在原定的计划中，我想把我的死也归罪到陆子皓身上。因为我知道按照你的性格，恐怕一辈子都不会原谅害死好朋友的男人。那样，我的目的也达成了。
　　可是小衣，我做不到。当陆子皓眼睛眨都不眨的将他十年打拼的成果推给我时，我在想邵蔚柏曾经是不是也是这样爱我的。
　　我做不到，因为我知道你也还在爱着他。
　　小衣，我们每一个人都要找到与世界和解的方式，有些人用包容，有些人展示出刻薄，有些人冷漠。
　　曾经的我，觉得世界都欠着我。现在的我，却宁愿相信着爱。
　　而这些转变，都是那个男人教会我的。他爱我，爱我爱到让我再也不想去爱上别人。
　　昨天我第一次去墓园看他，照片上的他笑得还是那样的温雅，一如12岁时初见的模样。
　　小衣，我还是那么爱他，一直，永远。