3、第三章 潜藏的回忆 ...
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我，并不是那个被人期待的男孩。在那时，中国的计划生育政策在各地风风火火地执行，而在农村，基于人们的旧有观念，一户人家在生下第一个女孩后，被允许可以再要一个孩子。而我的出生，带给这个家庭的则是失望和无奈。在我的上面，还有一个姐姐，我的到来，预示着这个家庭将无法通过合法的途径拥有一个男孩，在那时的农村，尽管人们也在说着男女平等，但有时候，说，并不等于潜意识的认同。于是，我被送到了远方的亲戚家，因为我的父母，需要再要一个孩子，我的爷爷奶奶不允许这个家庭的下一代没有一个男丁。
据姑姑说，我从小就很乖，那只大大的尼龙袋裹着小小的我乘船离开家的时候，我，一声都没哭。我的姑夫会时不时的在袋的上面拉开小小的一条缝来保证我的呼吸，我却在袋中怡然自得。因此，我的童年，是度过了那条长长的河，在那片长满了桑树的土地上度过的。
那个时候，我不知道我的爸爸妈妈其实是我的姑姑姑夫。我爱他们，犹如世上每一个子女。爸爸宽厚的肩膀，妈妈细腻的温柔，带给我满满的幸福和快乐。我有一个哥哥，那个看着我调皮捣蛋而总是抱着无奈而宠溺的笑容的男孩，那个看到我被别的小孩欺负会大喊“竟敢欺负我妹！”而冲上去的少年，用无尽的关怀，编织着我年少梦里最绚丽的色彩。我们不富有，农家的生活撒下许多的汗水，收获的仅是温饱有余。然而孩子总是不了解这些的，有时候我会向妈妈撒娇要吃肉，却没有看到妈妈脸上淡淡的疲倦和劳累。于是，总有那么几次，桌上有了肉，而大多时候，这些肉，都进了我的肚子。因为哥哥说，他已经长大了，不需要吃那么多的肉，而我还是孩子，要多吃。而爸妈，总是高兴地看着我满足的笑脸。于是，在很长的一段时间里，我以为，长大了，就不再要吃肉。
妈妈一直说我是她最乖的孩子，但其实不是，从小，我便不是一个好养的孩子。那一个夏季，长长的油菜梗被一捆捆绑起，那上面黑黑的菜籽，妈妈说可以去换油，换粮食。尽管幼小，但我依然开心，因为感到爸妈的开心。家里没有大人照顾，无论走到哪里，干什么活，爸妈总是习惯性地带上我和哥哥。那一次，也不例外。然而，夏季的暴雨总是突然而至，父母匆忙地用成捆的油菜梗帮我们搭起了临时的帐篷，让我们待在里面，而他们则继续未干完的事。我总记得，那天的雨，下得很漂亮，在雨中和哥哥奔跑很舒服很舒服。第二天，哥哥没事，我却病倒了，咳嗽不停。爸爸把我带到了医院，医生说已经有支气管发炎的现象，需要住院。怀揣着借来的150元钱，爸爸带我住进了医院。那段日子，在我的记忆里，总是满满的白色，还有爸爸温暖的怀抱，以及出院时吃的那碗香香的排骨。后来，我知道，那些钱，爸爸用了很长的时间才还清，那段日子落下的农活，则拜托了很多人才总算做完。但尽管如此，妈妈对着回来的我，却说：“乖孩子，妈妈可想你了。”
那一段日子，是我记忆中最美好的日子。那些漂亮的油菜花，金黄金黄的，哥哥总是摘些漂漂亮亮的送给我，红着脸说那可不是他专程摘的，他只是摘着好玩；那些青青的蚕豆，我们总是在田间跑着跑着，觉得饿了，就摘几粒吃吃；那些桑树，长得很高很高，那些桑果，等到成熟的时候，会红得发黑，酸甜酸甜的。哥哥总是拣起最好看的递给我，那味道，很美；还有那些埋在地下的萝卜，河里吐着泡泡的小鱼……这些，总是让我的心满满的，很久的以后，我知道，那是幸福的份量。
我以为，我会一直这样过下去。但后来，他们，我亲生的父母，在我九岁的那年，来了。
他们说，你是我们的孩子。
他们说，你的爸爸妈妈其实只是你的姑姑姑夫。
他们说，送走你只是迫不得已。
他们说，所以现在，我们要带走你。
我不明白，那个总是将我揉在怀里唤我乖孩子的，怎么不是我的妈妈？那个在生病时用厚重的手为我抚平难过的，怎么不是我的爸爸？那个将甜甜的桑果递到我的手里的，怎么不是我的哥哥？我很慌张，扑在妈妈的怀里，怎么也不肯出来。那天晚上，爸爸则一直抱着我，妈妈一直哭，哥哥则瞪着红红的眼睛，一遍遍地说：“她是我的妹妹，我的！”然而，正如我来得无奈，我的离开，也是我无法控制的。爸爸妈妈红了眼眶，哥哥则拼命地想挣开爸的手，来拉住我。
我也想啊，那不是我记忆中的手掌，却固执地带着我一步一步离开我的家，后来更是将幼小的我抱在了陌生的怀抱里。那不是我熟悉的味道。我大声哭喊着，我不要走，不要离开，我一直在不停地说：
妈妈，我很乖的，我长大了，我不要吃肉了，妈妈，别送走我；
爸爸，我不生病了，我会帮你干很多很多的活，我们去换东西，爸爸，别送走我啊；
哥哥，我不捉弄你了，其实我最喜欢你了，哥哥，我不要走啊……
爸爸，妈妈，哥哥……
然而我还是被带走了，年幼孩子的抗议总是被当成幼稚的游戏，多年前在尼龙袋里被带走的我，又在船上被带回了，当时的无声，却变成了现在的痛哭。
我进入了一个新的家庭，有了一个漂亮的姐姐，一个活泼的弟弟。我不再是那个最乖的孩子，不再有羞红着脸将花送给我的哥哥，不再有那样温暖的怀抱与感觉。在这里，我总是格格不入。这里的爸爸妈妈对我很好，但却是那种客气生疏的好。他们会让姐姐和弟弟不要偏食，却对我说挑好吃的吃；他们会含笑地看着姐姐和弟弟，对我，却总有那么一些不自然。在最初他们刻意的补偿后，以后的日子里，我慢慢地发现，在这个家里，我其实只是在边缘。
在最初的抗拒后，我很努力地想要融入这个新家庭，因为那时候，我明白，他们也是我的爸爸妈妈。然而，不管我怎么努力，我总是最黯淡的那个。我的姐姐很漂亮，来到家里的客人总是说：“女儿好漂亮啊！”，那时候，他们很高兴，也许人们会说，都是自己的孩子没有区别，但事实上，漂亮的孩子总是得到更多的称赞和目光，后来姐姐要学车，要工作，后来又要上学，每一次，无论她作出什么样的选择，他们总是倾尽全力支持，我知道，这个女儿一直是他们的骄傲；弟弟则很聪明，每年都捧回奖状，他们总说“真是有出息的孩子”；姐姐和弟弟长得很像，但不知什么缘故，我和他们却一点也不像，哥哥总是说我是最漂亮的妹妹，但在这里，我明白了，只有在哥哥的眼中，我才是最漂亮的。而在大部分人的眼中，我长得很一般，相对家中另外两个孩子来说，可以说有点丑。由于幼年的离开，姐姐和弟弟，甚至是爸爸和妈妈，与我都不亲，他们只知道我是一个安静的孩子，安静得足以让人忽视，在大多时候，我是多余的，他们的目光总是放在那对耀眼的姐弟身上。
但其实，你们知道吗？我曾经也那么会撒娇，也大声地告诉别人我想要什么，也赌气不吃饭，也总是整天跑进跑出地大声嚷嚷，但在这里，我没有，因为我不曾得到如当时那般的自在与放纵。过年时间，我会去趟姑姑姑夫家，也就是我曾经的爸爸妈妈家。但是，那一声“姑姑”，“姑夫”，我却无论如何也叫不出口。在我的心里，那是我的爸爸妈妈啊！他们怪我还在耍脾气，可是我知道，这一对爸爸妈妈是了解我的，因为我看到妈妈的泪，爸爸抱我在怀里时眼角的亮光。然后，看到了那个总是对我微笑的少年，我扑了上去，声声地叫：“哥！哥！……”
总是觉得，这里才是我真正的家，然而，一年中，我能够留下的只有那么几天。而在那个家里，我却总是觉得那么那么的疲倦，孤单而寂寞地一天天长大。所以，我那么努力地想要建立一个属于自己的家，那里面有我最需要的温暖与甜蜜。在那里，我可以放纵地哭，发我的脾气，控诉我的不满，可以大声地笑，宣告我的成功，诉说我的骄傲。那是我最大的梦想。孙仲之，那个曾经腼腆地牵起我的手的男孩，我以为，那会是一生，却终于在真实的生活面前，选择了松开我的手。最终，我又成了孤单的那个。
而来到这个世界，我依然是孤单的，一直只有自己一个，在宫女中间默默地做我自己的事。花落的生活我并没有经历，但那残存的记忆，却依然留在脑海中。从出生起，花落便有着帮衬家里的职责，那样努力地照顾自己的弟妹，努力地帮助自己的父母，最终却还是只能离开，尽管是那样的不舍得。
曾经，我也在自己的眼中，看到过那么深那么深的寂寞，正如N三殿下眼中深埋的心，而他，不过才是一个六岁的孩子。曾经听说，帝王家的孩子总是早熟，但是无论多么早熟的孩子，都该有个童年，都该有那种无忧无虑的快乐，一如那个雨中在油菜地里奔跑、偷偷地挖别人家萝卜的我所感受到的那样，沉甸甸的幸福。
在这个世界，第一次，我那么想要给一个人幸福，那个无人关心的殿下，真的，我想要给你，满满的幸福。没有人生来，该是多余的。每个人，都应该是，闪亮的宝贝。
作者有话说
第3章 第三章 潜藏的回忆
