《[k/尊多]Long island iced tea（长岛冰茶）》荏苒花木

5、其五

　　他的第一反应是不动声色的瞟了一眼那个男人。我垂下眼睛真希望自己什么都没看到。

　　但是很快的他就回答了我，他说当然没问题。

　　然后我们两个离开把那个人留在了原地，又或者他们已经通过眼神交流重新约定好了什么地方。

　　我想找个僻静角落，这并不容易于是一路走了很久，我也组织了很久的语言作为开场白。但是当终于看着他的时候，我抑制不住的——一直以来长达一年多的感情想要压抑终于有个出口，我没法控制的冲口而出。
　　“多君你，喜欢那个周防……学长吧？”

　　那语调像是质问。我紧接着就想要扇自己一个耳光。

　　他愣了一下，我刚想要道歉，就看到他笑着摆摆手，否认了。

　　“怎么会。”他说，“臣下对于王的仰慕和憧憬，怎么能有这样的词汇来形容呢？”

　　“那你们刚刚……”
　　……放弃了。我说完就自暴自弃的想，反正今天一切都摊牌了，我一点希望也没有，就算说错话又能怎么样，反正也没有伪装的必要了，一切都没可能了，不如该说的该问的都说到。

　　他还是跟着笑，一点都不介怀不在意的样子——又或者他是恨不得把自己对那个人的仰慕昭告世界一样。
　　“作为臣子，把自己的身体作为贡品献给王，也是理所应当的事吧？”

　　我忽然没了言语。他的理念我理解不了，完全不能理解他为什么会这样认真而执着的对待一个人，他明明什么都不介意的。

　　“小七你找我，就是为了问这个么？”他说。

　　潜藏的台词会不会是如果没事我就走了？我有点阴暗和自卑的想，原来你已经这么反感我了么？

　　“不。”我否认，告诉他最初是为了给他父亲带句话才去那里找他的，撞见这件事之后一时惊讶才问的。

　　然后停了停，我垂下眼睛，莫名其妙的绝望之后又鼓足了勇气，大概叫做破罐子破摔吧。

　　我轻声说：“多君我喜欢你，其实你都知道了吧？”

　　他笑着看我然后点点头，“知道。”

　　“但是我一点可能都没有对吧？你不会答应和我交往的。”我说，低下头，不等他做出什么回应又接着很快的说下去。“虽然我在这个班里最开始说话的人就是你，一直也还不错的相处了那么久，不过自命最好的朋友什么的，都是我自以为是吧。在你、在你看来……其实我和那些没完没了向你储物柜里塞情书的花痴女生，是没有什么两样的，对吧？”

　　一边说着一遍眼泪就簌簌的落了下去，第一次知道泪水这种东西原来又那么多，那么快的流还流都流不完。我记得小时候家里经常吃不饱饭，为了多吃点东西我对着母亲哭泣撒泼，偶尔她心疼了也会为我的任性去想办法。那时候哭是唯一实现目标的手段，还小的我就总是觉得眼泪这种东西太少，只是哭一会就再也挤不出来更多，如果能够多哭一会，是不是能让母亲更加心疼一些。我也就能凭借这个达到目的了。

　　可是现在就算是哭，哭成什么样子也不会有人心疼，偏偏眼泪就这么一滴一滴的顺着脸颊往下滑，没完没了似的，怎么也止不住。只是非常奇异的，明明眼泪流成这个样子了，语调里除了带点哭腔之外，竟然半点没有哽咽。

　　不一样，他当然很快速的否认，真假我却不知道。

　　……我也不在乎了，只是想把自己想要表达的东西说出来而已。

　　“但是我还是真的非常、非常喜欢你，从最开始见面的时候就是，只是那时还没有察觉到自己的心意……我觉得你值得世界上一切最好的东西，真的。这么多年下来也十分感激你对我的照顾，希望我的一些可笑的做法没有对你造成困扰。虽然不可能被接受，但是我还是会继续喜欢下去的，只是这就是我一个人的事情了，不会影响到你。”
　　“多君，不，十束君……总之，谢谢你，还有，对不起。”

　　我说完这些捂着嘴转身跑掉了，一直一直跑了很久也没有回头。但是我知道的，那怕他在我身后喊一声小七，不需要多，只是喊一声我的名字就可以，我不奢求他说出“没有的事我也一直当你是朋友”这种话，虽然这种事对他而言本该是轻而易举的。

　　可是他如果说了，我是不是就有理由回过身去借着他的肩膀哭上一场，作为最后怀念的记忆了？

　　但是他没有。或许向好的方面想，是因为他知道我那样了解他，所以再无意做些什么，只是最冷漠也最真实。

　　我跑掉，他追上。如果那么做，只是他“应该”和我“需要”而已。然而事实是他对此毫不在意，而我也已经彻底放弃。

　　那他再不需要做什么。
　　我也再也不怀有任何幻想。

　　就此该是陌路，我应该有的自知之明，不在他面前故作姿态的初现，摆出一副受害者的模样。他没做错什么，我喜欢也不是错，只是没有必要、没有再相处和交流下去的必要了而已，因为他不喜欢，对我也毫无意义。

　　他还是跟着那个人逃课，三天两头的看不到人影，偶尔脸上也会出现伤，我就在心里暗自咒骂那个叫周防尊的怎么不保护好他。
　　再后来听一些混混说起什么赤王的故事，无比崇敬的语气，期间也提到他的名字，也是一副向往和崇敬的口气。

　　我猜他大概过的很好——或者说对他而言，只要追随在那个人身边，那就是很幸福的生活了，比一起我私下为他构想的未来要好上无数倍。

　　可是为什么是那个人呢？哪怕那天在他面前失声痛哭都没有问出口的问题。为什么是那个人，他到底哪里好？我承认如果是我比不上，可是那个男人就真的有好到让十束这样的人彻底追随的程度？

　　我觉得不值。

　　“跟所有人都不一样。”可是王什么的，我倒觉得在认识那个人之前的他才应该被称为王。看过历史书上的列传，大道无情那是明君真正的品质，对待每一个温柔且一视同仁，并且不会付出真正的感情，多情是无情，可是反过来看也是一样。无情可能正是因为为了多情。

　　风一样自由，普恩撒惠，这样的事情在他看来是本能，这才是王应该有的品质吧。

　　但是我没有办法对他说了。有时候我也很羡慕的在想，如果我也能像他对那个男人那样说出口，说我也觉得你是我世界里的王……这样该多好。
　　可是这都只是聊做□□的幻想而已。

　　再再后来就更加难看到他了，有风传高中部的某个老师的失踪和他们有关，语焉不详的也不知道具体，再再再也就没有了后来。我中考凭借着优秀的成绩和老师的举荐，没有继续留在这个混混成群的校园的高中部，而是另外入了一所高等学府，因为成绩突出可以有些免受学费杂费的优待，当然要一直保持这样的成绩才行。

　　那比初中和小学艰难的多。几乎是要求每次全国联考都要在国内前十名的标准，我只能把全副精力用在那上面，再不能顾及着别的什么。
　　但也是个转移注意力的好办法不是么？

　　至少不会有那些近乎撕心裂肺的想念了，连哭都会觉得浪费时间影响学习。
　　把自己全副投入到一件事里，真的是一件很幸福的事。

　　高中三年就这么过去。

　　后来上了大学家境也有所好转，母亲改嫁了一个家庭条件还算不错的人。准确地讲那是个暴发户，对于风韵犹存又受过高等教育的母亲很是不错……他人也不错，本身是个踏实肯干又善良的人，然后也是因为这个量变到质变一夜暴富。他对我也不错，理所当然的，没有怀什么不该有的心思，只是对小辈一样，该做的做到该花钱的也花到。他这个人除了喜欢对于什么事情，都不懂装懂的评价两句教育别人之外，似乎没有什么毛病。而听到他那种毫无知识底蕴的教导时，最初的不满和愤怒很快就变成了好笑，我每次都笑呵呵的听着他的教训然后不住的点头。这样他也满意。

　　也是因为这个，我在大学生活当中终于摆脱那些蓬头垢面厚眼镜的形象。跑去染了头发，换上隐形眼镜，又在耳朵上打了好几个耳洞，耳垂上叮叮当当的挂了长长的坠子，也是这样的形象上了大学报到。

　　没品位至极。回想起来，其实我比我后爹还暴发户。

　　我在大学念的是数学专业，女生太少，以至于我这样的也不乏追求者。在过去的将近二十年里一直都过着局促而贫苦的生活的我，一下子放开了好像真的没有什么节制，其实我本来也不是介意那些事情的女生，答应了几个追求者，发生了关系也就那么回事，反正都无所谓。有时候做梦梦到初中的时光，醒来之后摊摊手，只要不是他，谁我都无所谓。

　　已经记不清第几任男友和我分手的时候，他说我不爱他，想着分手了已经无所谓我就点头。交往而已，答应了在慢慢培养感情，做不到也是没有办法勉强的事，我并不觉得我欺骗了谁，我也有好好尽义务，发生过关系占便宜的其实是他。

　　他说早川，你有喜欢的人对吧？

　　我点头，我说是，不过是很多年前了。

　　他问，怎么多年你还忘记不了他？是啊，我就笑着回答，表情大概也是怀念的。

　　你真狠，早川七月。忽然一字一顿的念着我的名字，然后语气又变得叹息一样。“我听说过这样的说法，痴情的人大都绝情，本来我还不懂什么意思，你总算让我见识了一会。”

　　然后我终于沉默说不出话来。明明没做错什么，但是我知道我伤害了人。或者别人受了什么伤和我没有关系的，却总是人忍不住代入如果被伤到的那个人是自己……
　　再后来有人追求我就都一一拒绝了。

　　我想说这不是善良。
　　而偶尔想想那句话，有莫名觉得有点想笑。多情者无情，痴情者绝情，简直像是要把我和他配成一对的样子。

　　想想就笑，好像也没有那么在意了的样子。
　　说不定哪天就放下，但是或许我等不到那天。因为，走不出来。