《我的秋天下雨了（GL）》L兜

13、第13章 那年夏天 有风吹过

　　中国好声音终于进入PK赛了，下班后是公司为庆祝奥运工作结束的庆功宴，说是庆功宴，其实也就是吃个饭而已，在吃什么都会担心地沟油的年代，吃什么也就这般索然无味。席间同事问我为什么不搬去上地，依然摇摇头拒绝，喝了两杯二锅头，还是那般自我言语，别人笑话也不知道人家笑什么。心底的情绪且能是轻易言明的，就带着这样的情绪回家，看了重播的比赛，明天是否会给我的频道带来超高的流量早已不是我关心的了，静静的站在午夜的夜空下，微微的凉风，那年也是这个末尾的季节，风依然在轻抚发梢，只是已经过去了。

　　那个遥远的夜晚我也是夜不能寐，守着电脑发呆，只是□□一直在闪烁，知道那是巩琳的头像，但是还是没有压抑住情绪打开了对话框。

　　“在干嘛呢？”她问。
　　“嗯，没干嘛。”
　　“我要回家了，咩咩和我一起回。”
　　“嗯”
　　“23号的票。”
　　“嗯”
　　“一起吃一个反吧。”
　　“嗯”
　　“你是不是讨厌我了啊。”
　　相信用□□沟通的人都会反感几个词汇的出现，首当其冲的就是白痴一样的“呵呵”，其次就是傻-逼一样的“嗯”。而我此时像是赌气一样的只能用这个生疏的词，也不是要彰显自己个性，却是就是这般木然，我曾告诉过巩琳，若是我对认识的人，他们说任何事情我都不会反驳也不会插嘴，只会客气的回答，嗯、还好、还行，就是我一贯的回答。此时敲出的这几个字她应该感到我的疏离，而我是否是真的要疏离吗?与其说是要隔离，还不如说自己在警示她，我之前能那样对她实属不易，更多的是希望她能理解，能够珍惜。

　　如果她无视了我这幼稚的举动，故事也不会发生，或许只是时间就将我麻痹，可是命运似乎不是这样认为的。作茧自缚的我就那么爱好折磨自己，明知道自己不愿意这样还非要逼着自己。

　　第二天应该是我最后一天值班，对象是张云，当然此刻我已经没有了玩笑的心情，只是默默的坐在那里，捧着一本书一个小时两个小时不翻动一页。然而女人总是敏感的，张云也跟吃错了药一样的热情，不断的找我搭话，而现在是她怎么搭话我都张嘴，或许她也觉得无趣，以前我总是百般的纠缠，现在却冷若冰霜。

　　她意味深长的叹了口气，坐在一旁看着书，垂下的头发看不到表情，只是这个地方昨天才看到自己不愿意看到的情景，第二天我还要在这里待着，这不是玩笑吗？
　　终于憋不住自己思维作祟，只能颤抖的掏出烟，一根接一根的抽，也不管一旁的人怎么用手捂鼻子或是闪动，这个时候我是最自我的，斜眼看她，我相信我眼珠子都瞪出仇恨了，多少年来练就这双掩饰的眼睛，当我感到别人的厌恶和不满时，就用眼神逼死她。
　　“能不抽吗？”她终究忍不住了。
　　“嗯。”
　　“她昨晚哭了。”张云看着我。
　　“谁啊，与我有什么关系。”其实这话说得很违心，我还能不知道谁吗？只是为了掩饰自己故作冷漠，但是心里也会肯定那是为她的黑羔羊吧。
　　“她去厕所很久都没有回来，我去刷牙才发现她在那里哭。”张云依然看着我。
　　“嗯。”低下头，泯灭着手里的烟头。
　　“她昨晚和你聊天，之后就坐在那里不说花。”张云还是锲而不舍的说着。
　　“哈哈，是吗？为啥呢？”我突然笑着，带着我那惯有的玩味，似乎这一切与我无关，抬起头看着她。
　　“因为你只是回一个‘嗯’，她估计受不了你这样冷漠吧。说实话，你还会这么无情啊。”她的表情里充满责备。
　　“那不是很正常吗，我也没有怎么啊，想多了。”望着这个空间，我能说什么，能说我看到她和黑羔羊暧昧吗？关我什么事情，我说出来那又是什么，既然自己都不知道何从开口，就装吧。
　　“她说你告诉过她，你只有对不是朋友的人才会这样，我想她当你是朋友吧。”张云看着门外，摇摇头不说话了。
　　巩琳哭了，是因为我吗？我的心又开始抽搐了，我那算是伤害吗，然而我们是朋友吗？可以确定自己很在意，但是在别人眼里我是什么，我不敢去想。或许就是因为我怕，所以才把自己包裹成这样，怕自己认真后别人的玩味，自负的心里迫使我宁可先拒绝别人也容不得别人拒绝我，怕别人给予伤害就下手为强。这样我就真的不痛吗？
　　我脖子上挂着一颗巴豆，那是小时候别人送的，穿了一个洞当挂饰，好像已经6年了，不曾取下，当我压抑不住的时候就咬在嘴里，等着去拉肚子，转移自己的情绪，这或许是最极端的人做出做变态的方法。而我就这样，我只能咬着它，告诉自己没有什么，忍住。

　　张云转身离开了，就当作她没有出现，抽着烟看着烟雾空洞的看不到自我。还没有抽完一根烟，张云回来了，递给我一个盒子，和我的烟盒一样大小，只是黑色的，判断是烟，但是我从没有见过这种烟。好奇的看着她，等待一个回答。

　　“吃点吧，不吃饭可不行。”她站在那里，像是命令。
　　我才仔细的看了一下，这就是巧克力。“金帝”，我从来没有见过，承认自己是乡巴佬，认识南方每一种植物，却真的没有吃过巧克力，我不出没超市，却也是买点牙膏牙刷就走。这玩意要是没有人给我，我一辈子都不知道那里有，它是偶像剧的东西，但是有几个女人不爱巧克力呢？我就不爱，而且还不知道，它在我的世界里还只是一个名词，与生活无关。

　　黑色薄片像糖，含在嘴里很苦，吞进去又带着一丝甜味，这就是巧克力吗？怎么吃得人五味杂尘。我还是吃了，一手拿烟一手幽幽的咀嚼。

　　不再有话语交流，突然不再叽叽喳喳的自己感觉到世界都安静了，连蝉鸣都听不到，对面树上的核桃正挂在树上摇曳，看着它们似乎漂浮的心脏才会跳动。就是这么自我，自我的沉浸，发散的思绪忽闪忽右全是核桃，她说好吃的核桃。

　　和张云就这样无声无息的结束了一天的合作，想想她其实很温暖的，因为话少，我不说她不问，让我防备的世界多少温暖了一些，拿着那盒巧克力回到宿舍时，大娘还在逛校内。
　　见我手里拿着一个盒子问：“什么东西哇。”我伸手递给她，躺在床上跟死人样，看着小栗旬发呆。
　　“巧克力，你还买巧克力哇，啧啧。”她嬉笑的晃动着那盒子。
　　“张云买的，很难吃。”我说的是实话，但是这话对爱吃巧克力的人来说，多少很违心，而我说的却是事实，又不是辣椒。
　　“金帝，送给最爱的人。”看着她八卦的眼神，我拿过盒子一看，是一句英文“For I love the most”，这下我真不知道如何回答了。
　　“不过张云我也看不来，她们这种女人很假，如果你非要喜欢，张云比巩琳要好些吧。”大娘又说起了这个话题。
　　“喜欢个毛啊。”对我来说，喜欢仅仅代表看得顺眼一个人，但是我却忽略了这就是爱情的前奏。
　　接下来大娘的话题又转回了她的初恋，什么时候吃过什么巧克力，因为什么原因不吃了，我就静静的听着，右耳进左耳出，完全不知道她说什么。当她提起买买江晚上要去看阿根廷的球赛时，心里又是一凉，知道巩琳终于如愿的和他去了。

　　那段时间我异乎寻常的失眠，总是夜里翻来覆去的毛躁，从来都只有睡不醒的现在到让人郁闷了，大好的时间用来数绵阳，数着数着嘴里念的却是“一个巩琳，两个巩琳……”，依然没有任何睡意的时候发现自己数着一个名字的时候，心脏都被自己吓死了半拍，起床抽一支烟也不能缓解心里的惶恐，我也很想知道这是怎么了。

　　通宵失眠之后，只能在上午浅眠，但是脑子里依然嗡嗡作响，走一步路似乎都要摔倒，还是歪歪斜斜的去食堂。那天的比赛正是周市明的冠军争夺赛，中国很少在拳击上有醒目的争夺，那天的比赛却毅然让人激动，甚至血腥。

　　至于自己点了什么餐已经不记得了，只知道巩琳和张云也来了，她们坐在我对面。张云破天荒的主动问好，我依然盯着电视装作听不见，她也觉得尴尬就去点餐了，巩琳把相机放在我面前笑着，似乎我们之间很熟。
　　“谢谢你的相机哦，看我把你云师姐带来了也不谢谢我，还不答理人家。”
　　“哼，就是啊，小破孩还不理我。”张云站在巩琳旁边翻白眼，貌似她们比我还委屈。
　　“你谁啊，哎呀，师姐嘛。”我终于低头嚼饭，不去看她们两个。
　　她们到很识趣的端着盘子去了另一桌，直到她们吃完我也没敢再去看一眼，等她们走后，心里异常的失落，打开相机包，翻阅相机，里面的照片还没有删除完，都是巩琳的各种装嫩照，和黑羔羊肯定是有合影的，只不过人家处理了，这点心思我还懂吗？

　　当我把相机放回去的时候，看到包低有一张白纸，果然她在里面留了纸条。颤抖打开：

　　罗兜：

　　感谢你这个夏天的陪伴，很高兴认识你，我不知道你怎么这样对我，我真的很难过。但是你在我里还是朋友，希望你快乐。

　　你知道吗？那晚你拒绝我，我拒绝了羔羊，他就要回东北了，他请我吃饭，但是我拒绝了，我知道你不喜欢他。我看他很伤心，却也顾不上，因为你让我伤心，是你云师姐告诉你我哭了吧，我只是受不了你对我像其他人一样的敷衍。

　　多想去四川，看看你说过的世界，多想去你的家里看看冬天雪后的茶花。只是还会有机会吗？你都不理我了。或许我这样的人不值得你交朋友，但是你永远是我朋友。

　　你的世界其实也不止是我，我也不是你的唯一，你带我去的荒地看西红柿，你却也告诉大娘了，你还带她去，原来我在你世界也只是一个过客，难道不是吗？那天下大雨约你逛街，你却带上她，我多么想和你在一起，你为什么带上你的朋友，你知道我心里很生气吗？

　　唉，我是谁啊，你都那么说了，我只能祝福你和大娘很好，我就要回家了，今年夏天感谢有你。

　　看完她的信，心痛闷得很慌，起身的一刻觉得天空都是黑暗的，眼泪瞬间就从缝隙里涌出，仰着头捏着鼻子，努力的把它憋回去。阿娇热情的走过和我打招呼，问我还要不要看小说，我赶紧回绝走出食堂，不想自己在这么多人的地方奔溃，可是怎么掩饰也无法阻止自己的心脏，我不是那么会掩饰吗？

　　提着相机走在广告学院的小路上，心里一阵阵的发慌，坐在路边的石头上，多想有一个地方有一个怀抱能让我痛快的哭一场。于是掏出手机，翻阅着名单，大娘肯定是不能告诉她，宿舍的沙大娘也不能，艳大娘就更不能。那还能有谁，凡是和我熟悉的都不能让她们知道我也这么怂，指尖的电话簿停留在张云的号码上，心里想要不找她吧。张云话少，不会问我，也不会多说，就当是植物。

　　拨通了她的电话，那边很快就接了。“有事嘛，小屁孩。”这是我第一次打她电话，号码还是第一次和她值班抢她手机存的，当时就觉得玩笑就得像男生那样，要号码请吃饭才是一个完整的勾兑过程，只是这一次却不是勾兑。

　　“你能出来一下吗？”我努力的控制自己的情绪，沙哑的说出了那句求人的话。

　　“出什么事啦？你在哪里？”

　　“我在播音学院楼后等你，你来吧。”不能给人家拒绝的询问，先把话堵死，赶紧挂掉。一个人走到播音楼后面的瓜藤下，抽着烟，其实她来不来都无所谓，也就像溺水的人一样找一个人陪，但是从来没有人陪过，她来与否都是合理的。在我看来，别人对我好是不合理的，别人怎么对我凶都是常情，习惯里就是这么去肯定人性。

　　播音楼后面是一个篮球场，但是很少有人出现，旁边是看楼阿姨种的玉米、南瓜，看起来像是田园的一角。坐在这里真的真有梦回山里的错觉，只是朝阳路的车声让我不得不承认这是陌生的地方。

　　远远的看见张云来了，只是她不知道楼后面还有小天地，一个劲的往网球场边上走去，边走边张望，我叫了她一声，她依然朝着对面走。只能起身追过去，她回头看着我不说话，就这样在烈日下对视。

　　我叹了口气，转身走近楼后的暗影，她跟在身后一声不吭。要是换做别人要嘛嘲笑，要嘛不屑，要嘛不停的问。可这就是阳张云，什么都不会问，即使眼神里闪烁着无数的疑问。

　　坐在瓜藤下的石板上，只能用烟雾修补我失控的情绪，她也坐在一旁，扯着旁边的官司草。这样的沉默持续了很久，努力的控制，还是感觉自己的眼泪在打转，鼻子酸得有些发痛。她看着我停止了扯草的手，拍拍自己的腿，“来吧，哭出来就好了。”

　　那一刻我努力的皱眉，很想这种情绪不出现，但是还是没有忍住。趴在她的大腿上，眼泪就破茧而出，我努力的控制，还是感觉心在无限制的抽搐。她的手很温暖的在我后背轻拍，像是哄孩子的母亲，轻轻的让人温暖。

　　我终于哭出来了，原来我也会哭，也是有眼泪的，第一次面对心痛没有咆哮，没有做出过激的行为去缓解，而是温顺的趴在她的怀里哭。午后的阳光就这样随着风静谧在暗影里，我甚至能听她的呼吸，温润的扶在我的头顶，她平静的心跳随着腹部轻起，弹动着我的手臂。

　　时间就这样静止应该是好的，至少那个时刻我是温暖的，所有的泪水都在那个下午涌出，是多少年没有这样过。应该说是从来没有这样过，就因为从来没有过，才会迷恋，当心底疼痛的时候你会像吸毒一样的怀恋那双扶着你头轻拍的手，你会着迷那温润的呼吸萦绕发梢。只是这与任何情感无关，或许是另一种没有定义的利用，自私的想要占有。

　　什么时候我已经停止了抽泣，什么时候我已经在这个陌生怀抱里睡着了，全然不记得时间，荒芜的世界像是开出了一朵灿烂的花朵，远远的释放芳香，我在一旁静静的守候，直到看到它慢慢的凋谢，慢慢的消失，进入一个空洞又黑暗的旋窝。

　　茫然的抬起头，汗水早已湿透了我的乱发，看着满脸是汗的张云，一下很陌生，眼神无法与她对焦，擦擦眼睛，看着她的裤子和衣服都湿了，一下子觉得很别扭，这都是我干的吗？给我地缝让我赶紧钻进去吧。

　　“好点了吗？”张云笑着问。这应该她第一次对我笑吧，以前有没有我不知道，这一次的笑容我记住了，至今留在深深的脑海里。
　　“不好意思啊，没事啦。”我慌乱的伸手去擦她的裤子。
　　“没事就好啦，想吃巧克力吗？”
　　“啊，没事，不吃啦，你吃吗？我给你买。”为了掩饰自己的尴尬，要主动的转移话题。
　　“不吃啦，没事就好啦。其实她也难过。”她总是说话意有所指，当然我是明白的。
　　“谢谢你啊，那个…..”真不知道说什么，呆呆的看着她。
　　“其实黑羔羊吃她豆腐我也说过她，或许暑假让人寂寞，想要放纵一下吧，没想到你看得很重。”她抬起头，看着眼前随风起伏的绿叶。
　　我也看着这小片绿色，没有回话。夏天的风就这样轻轻的吹过，无声无息的划过脸庞，风干我的泪痕，那年夏天吹过我人生的风，算是我半夏最好的纪念。