《我叫亚当，我是GAY》小气财神

6、爱的告白

　　“心心相印”这句话带给我的震撼是无法想象的，刹那我的心停止了跳动。一切就这么静止了，但全身的血液却因为他的这句话沸腾了。微笑的脸成了定格，我几乎木化呈现呆滞状，眨着一双茫然的眼睛，怀疑是不是耳朵听错了。这是告白吗？我有点不知所措，反复咀嚼他那句话，久久无法回过神来。

　　抽回和他紧紧贴合的手掌，脑中突然浮现他和黄容在一起亲密的画面，一颗心顿时沉入谷底。一种被愚弄的欺骗感由然而生。该死的，耍着我玩就这么有趣吗？真是火从心中起，怒从胆边生啊！虽然脑袋混乱得有如一锅糨糊粥，但身体还是优于大脑的指示先动了起来，顺势抡圆了拳头飞出去，一记漂亮的左勾拳 。“砰”的一声撞在一个硬中有软的东西上，力道把握的刚刚好，正中靶心——他引以为傲高挺的鼻子。
　　“心什么心！你不是有黄蓉了吗？干吗招惹我！”我气糊涂了把外号“黄蓉”也说了出来。
　　他捂住鼻子，对我的突然袭击很是无辜的说：“谁是黄蓉啊？我是真心的说啊！”
　　“你骗鬼去吧！就财务分析的周老师，别想否认你们情侣关系。我今天上午亲眼看见你搂着她走的。”我吹胡子瞪眼的没给他好脸色看。
　　“哦！你说周萍啊。上午我路过，正好看到她歪到脚就快要跌倒，于是上前去扶她一直到办公室。你是不是误会什么了？”他一边解释一边拿下捂住鼻子的手，2管血迹赫然的从鼻孔顺流而下。
　　“看你那熊样，不会是沙鼻子吧。那给你面纸，把头仰起来。” 嘴上骂着活该，可眼睁睁看着他流血，心里还是有丝不忍。递上面纸还不忘嘱托他应该注意的事项。

　　“我没骗你！我爱你！”他真诚的眼睛里透着坚毅，伸出的左手没有接过我的面纸，反而是紧紧拉住我的手。

　　那只缠绵缱绻的大手还是那么具有杀伤力，从手一直蔓延到全身烧起了我所有悸动的涟漪。更具有毁灭性的是他那句“我爱你！”。觉得自己眼前一片昏暗，刚刚运转的脑子又罢工了，沸腾的血液又一下子被抽离。
　　他说的都是真的吗？我该信吗？我的信心动摇了……思想斗争ing。
　　这下真的让我彻底沦陷了。第一次心甘情愿不想逃，甚至有了飞蛾扑火的决心，豁出去了，为了拯救自己可怜的心志，我决定勇往直前，不再给自己留后路，就算真的在他这片战场上阵亡了，我也在所不惜。

　　对于他的告白我是高兴的，兴奋的，满足的。一直怕自己太一厢情愿，怕他耍弄着我玩，怕的东西太多，以至没了追求幸福的勇气。原来他还是喜欢我的，甚至还说出了爱字。我能看到他每个眼光都是心动的音符，我们之间的互动也是精神上的交流多于语言。我想给自己好好爱一次找足够多的理由，于是再度问：“我也是男的啊。你说你爱我是真的吗？给个理由先。”
　　他竟然回答的如此经典。
　　“不爱一个人
　　有千万种理由
　　爱一个人
　　却只有一种理由
　　就为了我爱你”

　　看不出来他肉麻起来还一套一套的。我不满意的继续要求：“换个理由。”

　　“唉！谁教你那茉莉花般的清新气质，和小白兔般的柔弱风情如此地吸引我的目光，从第一眼见到你，就害我不择手段的想要将你抢到手，然后一口气把你吞掉！”

　　“靠！我又不是女人，还鸡冠花，牡丹花呢！你瞧不起我啊！我哪里柔弱了，最多就是缺乏运动。”我很不服气他带有贬义的称赞，说着说着还弯曲手臂展示我的肱二头肌，虽然同大力水手波派比那实在是小巫见大巫，可是就算是小老鼠也不能忽视它的存在啊。
　　“不是，不是，我哪敢啊！”你装出怕怕，小声求饶的样子逗的我哈哈大笑。
　　“第一见面，我好象被你的球K哦！你不会是故意的吧？”我慢半拍的反映过来，继续对他严刑拷打。
　　“……”他不说一词的默认了。我二话不说上前就是一记飞毛腿扫射，他被踢的嗷嗷直叫。
　　“我看你在球场盯着其他人看的就快流口水了，气不过就想让你注意到我，于是就……”他越说声音越小。
　　“你多大的人了啊，做事情比我还幼稚啊！” 我听了又好气又好笑，看他鼻子上的血还没干又揉着受创的腿，扑哧笑出声。
　　“我今天才发现你有多暴力。”你苦哈哈的小声埋怨，装可怜道。
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　　回去的路上，笑闹声不断。
　　今夜的天空似乎格外的蓝，星星的光芒也特别耀眼，清凉的夏风拂面也倍加温柔。连瘪烂的车篓中残败的玫瑰也迎着风招摇，在夜风中散发着独特而迷人的芬芳。
　　搂住他的腰，伏上他的背，坐在他破旧的28大杠车上，回味着被告白的甜蜜。连来时车子发出噪耳的哐啷声，现在听起来都那么流行前卫，富有韵律，甚至还能听出摇滚和RAP的味道。

　　到了宿舍大门口，我才想到我是骗室友今天回家，要是这么回去不就穿邦了吗。
　　“哎呀！”我又大呼小叫了，他对我这么一惊一诈的似乎已经见怪不怪了。
　　“怎么了？忘了什么东西吗？”停下车，回头询问我。
　　“我，我今天不能回宿舍。”我吭哧吭哧，红着脸不好意思的说。
　　“啊？不回去，你到哪去啊？你不会是想要到我家吧？”他的语音有些激动，说着说着也脸红起来。
　　“靠！你别想歪了哦！我的意思是今天必须回我自己家。”我跟变脸是的，迅速从红脸的关公转换成白脸的曹操。
　　“嘿嘿！这么晚学校门口打不到的，还是把这个光荣的使命交给我吧，我载你回家。”他知道自己想岔了，将功补过主动要求担当人力车夫。切！要打的我也没钱啊，他出啊？

　　“去哪里？轰隆轰隆~~”他还表演起口技起伴奏马达启动的声音，踩上自行车蓄势待发。
　　“龙江小区蓝天园”我跳上车，发号施令。
　　“蓝天园？”还没走几步，刺耳的摩擦声，一个紧急刹车。痛！我英挺的鼻子撞上他结实的后背。他不是借机报复我刚刚打中他鼻子那拳吧？而且这破车的刹车系统还挺灵嘛！
　　“恩！怎么有问题吗？”我揉揉鼻梁没好气的说，还好没错位。
　　“嘿嘿！你确定？”他竟然回过头露出洁白的牙齿阴森森又带着他招牌似的痞味朝我笑问，那笑容好似一只披着羊皮的狼，危险系数足够我亮起红灯的。不禁背后一阵恶寒，敏锐的嗅到阴谋的味道。
　　“是啊！你别笑的这么阴森恐怖好不好。你给我快点骑。”
　　“遵命，王子殿下！”他十指并拢齐指向太阳穴，回我个军礼调笑道，然后就加大马力继续前行。

　　七拐八绕的总算到了小区门口，我喊停车，他还不肯停，非要送我进楼。
　　“几号楼啊？”他问的自然。
　　“5号楼”我条件反射的答。
　　他笑的诡异，还熟门熟路的把车停在车库。
　　“我都到家了。真的不用送了啊！”看他没有回去的迹象，我急了。
　　他什么也不说推着我进了大厦。
　　“楚教授回来了啊！”大厦保安看见他客气的打起了招呼。
　　我听的一楞一楞的，思考这家伙真的有这么出名吗？连我家的大厦保安都认识。
　　“几楼啊？”他站在电梯门口按下了25楼后，侧身询问起我。
　　我走进电梯，气愤他的明知顾问：“你都按了还问我，什么人吗！”
　　“对了，你怎么知道我家住25楼？”我戒备的看着他。这人也太阴险了吧，竟然偷偷调查我。
　　“忘了告诉你，我也住这，而且也是25楼。”我露出不相信的表情，他安慰的拍拍我的背继续道：“我真的刚刚才知道你和我是邻居。远亲不如近邻，以后大家多多关照了。”
　　我固执的仍旧怀疑他话的可信度，世界上没有这么巧的事。

　　“既然大家是邻居，要不要进来坐坐？”他打开2506的房门，邀我进去。
　　“好啊！”反正我家就在隔壁，谁怕谁啊。正所谓不入虎穴焉得虎子，舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇套不到色狼。什么乱七八糟的啊！我摇摇头甩掉脑中那些乌七八糟的东西。

　　一进屋日式塌塌米客厅即入眼帘，客厅是沉实的幽棕色，感觉如一块味道醇厚的巧克力，顺着长长的通道，左转右转，书房和卧室的一抹烟绿一泻而出，仿佛洒落杂巧克力上的薄荷。
　　一屋子可可醇香中不经意弥散开熟悉的清爽的薄荷味——那是他独特的标志。
　　透过剔透的玻璃门清晰的看到他正忙着冲可可的身影，我光脚踩在塌塌米上惬意自然，仿佛这个是我自己家一般毫不拘束。

　　捧起可可轻轻啜饮，手掌的温暖传到心里，陶醉在可可的浓香和他宠溺的目光里。
　　直到肚子发出咕噜咕噜的声音
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　　“你……又饿了？”他很想笑，扯动的嘴角是最好的证据。
　　我轻捂住肚子，额头上冒出几滴冷汗，尴尬的说：“不是啦，我好象有点肚子疼。”
　　“厕所在哪里？”我快忍不住了，急促的问。
　　顺着他手指的方向，我奋不顾身地冲进卫生间。

　　这是一间钴蓝色瓷砖为基调的卫生间，流线型的洁具组合搭配，空气中弥漫着薄荷芳香剂的清香。虽然这厕所是如此的高雅，但是却一点也激发不出我排泄的动力。坐在坐便器上的我苦着脸努力着。虽然肚子依旧在翻腾，可是排泄系统就是不合作。我知道它是恋旧了。金窝银窝不如自己的狗窝，我有些陋习，像是认床啊，认枕头，更提不上台面的是还认马桶！不许笑！是真的。自小我认准一件事就一直走到底，这个性子不知道是好还是坏。但是延伸到生活中却带来很多麻烦。外面的厕所不到迫不得已是绝对不去的，坚持着“肥水不落外人田的”。打小妈妈就表扬我聚财，如果生在农村，家里有个一亩三分田，绝对比别家茂盛。

　　当然感情是需要培养的，至少现在，在我不楔的努力下已经同宿舍的厕所培养出来深厚的阶级感情，我相信加以时日，秉着我和他刚刚建立的和睦关系，我也将迅速同他家的厕所结成同盟军。可是当务之是时解决眼前的难题。

　　自我分析我这是神经性紧张，于是急中生智开始引吭高歌，舒缓心情的同时放松了紧张的括约肌。而且比起大声的恩恩恩起了美化修饰的作用。效果是显著的，终于下来了，我长长的舒了一口气！靠，这跟孕妇分娩有一拼。
　　伴随着哗啦啦的冲击水声，我以一种胜利的姿态走出了卫生间，活像个刚刚成功落曼底登陆的将军，壮丽而富有悲情色彩。

　　一出来就看见他双手正娴熟地使着小刀削着苹果。好厉害啊！苹果皮的宽度好象精确计算过一样适中，快削完了，苹果皮都还没断，我佩服的惊叹着，眼急手快的在他最后一刀下去的时候先下手为强的抢过苹果，张开血盆大口，上去就是一口，标的自己的所有权。

　　他依旧是用宠溺的眼神纵容着我的幼稚，温柔的说：“洗手没？”
　　“呕！~~”丢下苹果，箭一般的再次冲向厕所。还好那口没吞下去，利马吐了出来。我便便后真的忘记洗手了！

　　“你家没有洗手液了！”我晃着空空的瓶子抱怨着。

　　“来了！”他拿着新的洗手液走进了卫生间，不大的空间却因为2个大男人的存在而显得有些狭窄。

　　空气中的某些物质似乎也起了化学变化。他就站在我的背后，张开双臂把我包围住，他的下巴正好抵在我的头顶上，我整个被他强大的小宇宙包围着。这个动作好色哦！他的身体紧紧的贴着我，2个人就像是连体婴儿般，亲密无间。他鼻息的呼吸吹拂着我的头稍，敏感的我身体整个僵硬住了，生怕动一下就会触动爆炸引擎装置。

　　我心里有些紧张也有些雀跃。

　　奇怪的看着他把新的洗手液不是倒在我手上而是倒到他自己的手心搓揉着，接着用他的双手温柔地搓揉我的双手，把洗手液匀给了我，我每一根手指都在他认真的水流的冲刷下越发光泽。

　　“好了！”他用毛巾把我的是湿漉漉的手擦干净，省视起他的杰作，大功告成的宣布着。
　　“我自己会洗手！”妥协在他温柔攻势下的我，红着脸没了气势的小声抗议着。
　　“还好意思说！我只知道有人洗澡会唱歌，可是今天长见识了，原来上厕所也能唱起来啊。你小学音乐肯定不及格吧？”没想到他会坏心眼的嘲笑起我来。
　　“你的意思是我五音不全？”我横起眉毛，老大不高兴了。
　　“的确是魔音穿耳啊！你为什么偏偏唱国歌啊？”他很坦白的批评着我并且好奇的问。
　　“我爱唱什么你管不着吧！”死鸭子嘴硬道。汗啊！！我总不能说因为国歌比较不容易便秘吧。我只知道用钱擦屁股犯法，不知道上厕所唱国歌算不算犯罪？
　　“是管不着！要不要我再削个苹果给你，消消气？”他挑了个又红又大的苹果摆在我面前，“要！”我禁不住诱惑，露出小狗对主人摇尾巴般高兴的眸光，讨好般的对他傻笑。
　　享受着他削好的苹果，我跷起二郎腿装起大老爷，毫不吝啬的称赞。
　　“尼晓乒国第急速曾豪！”（翻译：你削苹果的技术真好）我满足的咬着苹果口齿不清道。
　　“你喜欢吃苹果？那你以后想吃就找我来帮你削吧。”他看着我鼓鼓的腮帮子，脸上的微笑越来越浓，眼神也越来越深。

　　我感觉陷入了一张大网，逐渐不得动弹，而他，就是一只有着剧毒的蜘蛛。我早已不知不觉地沦陷在他布下的情网中无法自拔了。