《我叫亚当，我是GAY》小气财神

7、迷途的羔羊

　　看我解决完苹果，他就从柜子里取出一个很大的水晶玻璃花瓶，然后把晚上刚刚买的大束玫瑰平放在塌塌米上，取出2个真丝坐垫放在地上。
　　“吃好了，就该干点活了！来，陪我插花吧。”他理所当然的说。
　　“嘿嘿！这么晚了，那我还是先回家了。”插花？我的额头出现3条黑线。那不是只有日本新娘学校才进行的教育吗？叫我堂堂7尺男儿干那种娘娘腔的事情？我还是脚底抹油，溜之大吉吧。
　　“插花是种高雅艺术，能够修身养性，陶冶情操……。”他竟然假装没听见我的告辞，还使用蛮力硬把我押解跪坐在垫上。
　　“不用这么正襟危坐吧！”我不习惯这么虐待自己的膝盖，于是换了个姿势一屁股坐在地上，惬意的张开双腿，还不住晃动着自己的脚丫子。

　　“好大啊！”他坐在我的对面死死盯住我的某个重要部位吃惊道。
　　“不用自卑啦！我有的你也有。”我虽然有点脸红但还是自豪的仰起头拍着他的肩膀安慰道。
　　“好大的一蜗牛爬到你的裤子上了。”他仍旧用平稳的声音阐述着这样的一个事实。

　　“蜗牛？”我低头一看，被吓呆了！一个有着2条触角背着螺旋状硬壳的怪物正在我的裤子上收缩爬行，而且是沿着它分泌的黏液轨迹滑动。蜗牛不希奇，问题是没见过这么大的蜗牛啊。我全身的寒毛立正，不寒而栗。

　　……
　　“恩！！腹足纲软体动物。据我观察这应该是非洲巨型大陆蜗牛。”他把那怪物从我身上取下，放进一个足够大的玻璃器皿，仔细观察后竟然还发表了研究结论。

　　“非洲？靠！这东西到底从哪来的啊？”我竭斯底里的大吼出声。为什么每次和这个男人在一起我总是那么倒霉呢！
　　“应该是玫瑰花里的吧。不用担心这东西没毒。”然后继续低头挑拣玫瑰花。
　　“……”我真的是有苦难言了，被吓到了不仅没有压惊茶侍奉，还得继续和他挑拣这堆该死的玫瑰。
　　“哎哟！”我因为分心，手指被玫瑰刺伤了，一滴血珠子渗出来。
　　“我来！”他迅速抓过我受伤的手指含进嘴里吮吸起来。电流又一次的通过血液流进我全身上下任何一处。
　　“你怎么这么不小心啊！算了吧，我也不指望你帮忙了，就呆在一边看我挑拣吧。”他看我受伤的指头皱着眉说，然后小心的对着那小小的伤口吹了又吹。
　　“哦！”我耷拉起脑袋，自己嫌弃起自己来。

　　我由衷的佩服起他的魔力来。原本那堆摆不上台面的垃圾花，在他的拾掇下，竟然也光彩夺目起来。
　　玫瑰们在璀璨的水晶玻璃花瓶的映衬下娇艳欲滴显得格外的高贵，有的含羞待放，有的骄傲怒放，清新的绿和鲜艳的红以及水晶的光泽交织出一副美丽自然的画卷。
　　“怎么样？”他把花瓶摆放到桌上后用期待的眼神征询我的意见。
　　“完美！”我简单的2个字让他的笑容更大。
　　“等等！还差最后一步。”他突然想到了什么，然后翻出一小瓶药，取出1颗，岩碎后把粉末倒进花瓶水里。

　　“喂药啊？”我不懂的问。
　　“这是维生素C，能够给花补充营养，那样放久了也不会败。”他解释的很明白还把瓶子递到我手上让我看个仔细。
　　“补充营养的啊！那我也尝一颗。”我倒下一颗放进嘴里生咽了进去。
　　“你不要命啦！什么东西都吃，药也抢着吃。”他看到我的行为，脸色发青，用劲的朝我后脑捎就是一掌。
　　“你谋杀啊！”我大叫。这男人练过铁砂掌吗？怎么翻脸不认人，刚刚还温柔体贴，现在又对我狠下毒手。

　　“你白痴啊！”他竟然还朝我大吼骂我白痴，我更委屈了。
　　“你才白痴呢！维C没毒的啊！我家也有爱兰得维C含片。”我努力为自己辩解，还不忘唱着爱兰得维C含片的广告词：“爱兰得维C含片，甜~甜~酸~酸~！”接着对他龇牙咧嘴示威起来。

　　“我那是担心你！你太不让人放心了。以后别这样了。吓死我了。”说着说着竟然把我抱进了怀里。
　　“……”

　　他双臂的力度很大，我感觉得到他情绪的激动程度，只有无声的被他拥抱着，没有反抗。
　　仔细想想其实这个男人也挺傻的，虽然分析那个什么蜗牛的时候头头是道，摆弄起插花艺术感十足，可是现在竟然为我吞了一颗维C大惊小怪。
　　是的！他在乎我！
　　我刚刚的恼怒迅速幻化成丝丝甜蜜，心里美的都泛起了泡泡。
　　“真的很晚了，我该回家了。”我掩饰自己内心的浮动，指了指向12点的钟，轻轻的不舍地推开他。
　　没有温馨现代版的十八相送，没有激情的法国式告别热吻，只是一句“晚安”。我的心情好不甘啊。难道他没有看见我为了配合他的高度颠起的脚尖，精确计算角度仰起的头，轻添而湿润的双唇，放电般微眯的双眼，以及欲拒还迎的迷离眼神。放任这么秀色可餐的我，简直是暴殄天物吗？

　　呆子！我骂起这个愣头青。
　　难道他想让我主动出击？
　　我承认我是好色之徒，眼睛直勾勾地看着眼前充满诱惑性的他，深邃的双眸牵引着我的灵魂，仿佛要脱体飞去。帅的掉渣啦！

　　啵！

　　我也迅雷不及掩耳的速度偷袭了他的嘴唇，对视他圆睁的大眼，眼观鼻，鼻观心，唇和唇微妙的接触，我仍旧不满足，调皮的轻咬他性感薄唇的表皮一下，数秒的停顿后什么也没解释的用力带上门把。把震撼留给他。
　　门外的我意尤未尽的抹了抹嘴，笑的得意。余波荡漾，回家几步路的距离就好像走在云端上，晕乎乎的。
　　扣除小时候因为长的粉嫩可爱被长辈们占了不少便宜去的不算吻的吻，刚刚那可是我货真价实的纯纯初吻啊！
　　哈哈！不仅亲了还咬了，真是赚到了啊！我兴奋的在家里上窜下跳，手舞足蹈地扭动着屁股，掀起桌布围系在腰上，跳起热烈奔放的夏威仪草裙舞。庆祝自己在20岁终于送出了初吻。
　　开心爆发到了极点的我，夜不能昧只好蹲在厕所里消磨我过剩的精力，用力的擦拭着马桶。嘴里还以咏叹调的风格高唱刘德华他老人家的“马桶”。
　　闹了半天，我不知不觉的匍匐在马桶脚下，在与我磁场最呼应的厕所里香甜的睡了一宿。

　　一觉睡到了中午1：00。天啊！下午1：30还有课啊。我急匆匆的别提早饭，就连中饭都顾不得吃。赶时间啦，一向吝啬的我也大放血的打车到学校。
　　下午第一节就是他的课，还好在最后一秒钟踩着铃声安全上垒。
　　“呼~~”我坐下后长嘘一口气。
　　“还以为你不来了呢！这第一排的位子可是我从12点就开始排的啦。兄弟我把持住没被美色诱惑，够义气的给你留的哦……”杨健这贱人再次发挥他贱人绝世碎碎念。
　　我无暇顾及耳边的蚊子大军，眼睛不由自主的找寻他的身影。

　　“啊！~~”教室里尖叫声无数，尤以女高音为主。原来我们霹雳无敌貌赛潘安、帅比汤姆哥的楚大教授顶着一双熊猫眼，撅着一双翘嘴板走进来了。虽然他走路的姿势还是那样的潇洒，散发的气质还是那样高贵，但是群众还是无法接受英雄遭受毁容的打击。
　　尤其是我的嘴巴能够吞下2只鸡蛋，眼睛也要从眼眶中暴跳出来。
　　他到底怎么了啊？被打劫了？不会是劫财又劫色吧。
　　我低下头担心起他的贞操问题，袼褙就被旁边边的杨健狠狠的用钢笔插了一刀。贱人凑近我耳朵压低声音说：“你得罪教授没？他的眼神好象要杀了你一样。”
　　啊？我抬头正好迎面对上他的视线。哎呀！好恶毒啊，如同万颗毒针齐发，绝对比暴雨梨花针厉害，白眼比黑眼多，而且是十足的霸气。他温柔的面具下还有这么凛冽的一刀，着实把我吓了一大跳。被他这么盯的我双腿发麻，还是得佩服他在用眼过度一心两用的情况下还能把这节课上下去。
　　我被他咄咄逼人的眼神杀的是片甲不留啊，鸵鸟的低下头不去看，头皮就成了替罪羔羊。还好贱人杨大军师随时在我耳边报告最新战情。

　　熬啊熬，终于熬成了阿香公。下课铃声绝对不是救命草，而是亡命符。
　　我被他如同拎小鸡般的一路拎到办公室。我犯了什么错了啊。我冤哪！企求上天派个包黑子来为我主持公道。对！公道！我又没做错事情，我怕什么啊！
　　壮大了胆子，鼓足士气，昂起头正视他。
　　“扑哧！”看见他滑稽的样子，我弯下腰克制不住的笑出声来。
　　“继续笑啊！”他眼睛眯起时显得格外的细长，音调中透着北极冰川的味道。
　　“你被打劫可不关我的事情啊！”我还是会看人眼色的，有道识时务者为俊杰，我努力撇清关系。
　　“打劫？”他听的一头雾水，满眼疑云。
　　“不是打劫？那你怎么一副被蹂躏很惨的样子，不会是被……”我看他那如刀的眼神，最后“□□”2个字怎么也没敢说出口。
　　“你……”他好象气的不轻，肿起的嘴唇哆嗦的厉害，熊猫眼也无力再发射更强力的东西。
　　我看进他那足够顾影自怜的可怜样子，仔细思索什么样安慰的话比较不伤害他大男人的自尊。
　　“想知道我为什么会这样吗？” 虽然帅但此时却有点衰的脸在眼前放大，他凑近我迅速由气得七窍生烟变脸换上痞痞的微笑，手也不安分地在我发间穿梭，我突然觉得口干舌燥，喉结上下一动吞咽口水。
　　“为什么啊？”我很容易上套，配合的问。
　　“因为……”话没说完但是意思已经很明白了，因为他的嘴用另一种方式来表达。我的嘴唇上感受到轻柔触感、皮肤接触热传递到他的体温，还有那轻洒在我脸上他独有的薄荷气息，美好的似真似幻，犹如缥渺漫游在异度空间，新奇而充满激情。
　　他的吻不同与我的青涩，而是一种蕴涵了丰富的经验与技巧的一吻。舌头灵活的在我口腔中嬉戏，鼻息的换气也很均匀，反到是没有经验的我被这个长吻弄的不知道怎么呼吸。可怜我就这么被他攻城掠地，毫无招架之力。没想到的是他竟然卑鄙无耻下流的乘我陶醉之际，用力的咬了我的脆弱的上嘴唇。
　　“哎哟！”我吃痛大叫奋力推开他，深深地吸了口，抹了抹嘴唇，流血了。我终于深刻体会到美人闺，英雄冢的含义。
　　我不管不顾愤怒的朝他大吼：“你他妈的属狗的啊？”
　　他是故意的！绝对是！因为他毫无愧疚之意以一种面带微笑、抱胸欣赏的姿态看我发火，云淡风轻的说：“这是你欠我的。”
　　我的瞳孔燃烧着熊熊烈火，以几乎要将他吞没的气势说：“你给我说清楚，我欠你什么了。”
　　他还是摆出平静的态度，十分正经且认真的指了指我流血的嘴唇，又回指他肿的跟香肠样的上嘴唇说：“还不明白吗？”
　　我努力压抑怒火使头脑清晰，根据他的提示恍然大悟。好像真的是我的错，我昨晚上吻他的时候也咬了他，但是我举双手发誓我绝对没有恶意，纯粹色欲熏心一时失口。
　　“对不起！我真的不是故意的，没想到我的牙齿这么锋利。再说我也被你咬了，我们也算狗咬狗，扯平了。”我自知理亏后，无论是声音还是气势也都矮了半截。
　　“说我属狗，我还怀疑你属蛇呢。牙也太毒了，肿成这样。”他到得理不扰人的反诘起我。
　　“嘿嘿！你怀疑错了，我属老鼠。”我陪起笑脸，这人小肚鸡肠得罪不起。
　　“那你这眼睛是怎么回事啊？应该和我没关系吧。”所谓好奇心杀死一只猫，我不知死活的问。
　　“你这倒提醒了我。昨天晚上隔壁鬼哭狼嚎的是你吧！想推脱责任？就等着负责到底吧。”
　　我惊讶的大张着口，一只蚊子正好飞了进去。呸！呸！呸！我的口水果然淹死了那只误入歧途的小蚊蚊，它的尸首和着我的吐沫曝尸地上。我顾不上为他作法事超度亡魂，倒要为自己祈祷负什么责。
　　被他那双锐利的眼凝视得不知所措，于是支支吾吾地开了口：“怎么负责啊？虽然我有唱歌，但是公寓隔音效果很好，肯定不会吵到你的。”
　　“但是你忘了关窗户，吵的我半天睡不着，睡着后又作噩梦惊醒。如此恶性循环，黑眼圈就出来了。”你丝毫不留情面的指责我的歌声扰民。
　　对哦！我家卫生间正好和他家一墙之隔。我还想强词夺理都被他堵的哑口无言。从小妈妈就教育我勇于承担责任的才是真正的男子汗。算了，这我也认了。“你要我怎么负责？”
　　他耸耸肩，驴头不对马嘴的说：“我饿了。”
　　我的肚子也同他这话产生了共鸣：“那我请客吃饭当赔罪好了。先说好了，只在学校食堂，消费额由我主导。”我可不想平白被他削一顿，做任何事情我都还是有原则的。

　　领着他去学生食堂，没想到他被食堂门口的旧布告吸引住了。大字报上的字仍清晰明了，破旧不堪的样子可见它笑傲江湖也有段日子。
　　“哈哈哈！这也太逗了，真的假的啊？”他指着布告笑歪了嘴，我倒是被问的汗流浃背。其实这布告就是在我和宿舍的那群狼的杰作。

　　甲方：商学院全体学生

　　乙方：食堂全体工作人员

　　本协议本着双方互相谅解、互相尊重的原则（即食堂谅解学生的行为，学生尊重和适应学校厨师的水平）！
　　乙方（即食堂）需做到以下条款：
　　第一条：油炸糕、馅饼的直径必须超过5厘米；
　　第二条：包子馅里出现“小强（蟑螂）”的次数，平均每周不得超过三次；
　　第三条：肉菜里肉的含量必须超过百分之五，米饭里砂子的含量必须低于百分之十；
　　第四条：一些家常菜应标明名称，或至少能让10名以上同学分清其中的物质成分；
　　第五条：厨师不准按长相确定给饭的数量；
　　第六条：馒头和花卷必须是完整的，最起码不能被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印；
　　第七条：每次饭菜出锅后，厨师必须当着至少五名以上同学的面亲自品尝，如在嘴里停留时间超过10秒钟，才能供学生食用。

　　甲方（即学生）需做到以下条款
　　第一条：不准在食堂的墙壁上刻厨师的名字，在旁边悬挂“小强（蟑螂）”的尸体，并召开追悼会；
　　第二条：不准用馒头、花卷等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位；
　　第三条：因饭菜引起的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着食堂工作人员进行，以影响别人的食欲；
　　第四条：不得要求漂亮美眉一次拿十个以上的饭盒到窗口打饭；
　　第五条：女同学吃包子吃到已经法定死亡的“小强（蟑螂）”时，尖叫的音量不得超过90分贝；
　　第六条：不得用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注；
　　第七条：当天饭菜有“鸡爪子”的时候，不准集体把“鸡爪子”中指竖起来，插在饭盆里向厨师****。

　　以上条款双方需严格遵守，违约方将被罚吃光食堂当天所有剩饭菜。
　　本协议自2004年1月1日起生效

　　这布告的故事我没脸和他说，黑着脸敷衍的拉着他上了2楼雅间，但在他再三追问下道出了我们大一的食堂辛酸史。