《我叫亚当，我是GAY》小气财神

5、绿舌头的纠缠

　　繁华的步行街灯火通明，闪烁的霓红灯让人眼花缭乱。我无视他的存在，晃着两大膀子压着马路，而他也默默的跟在我身后。无论我是放慢脚步还是加速前进，他都能和我保持着一个人的距离。

　　经过“ KFC”的门口，我又遭遇到了经常碰到的尴尬：一个小女孩手捧一大束玫瑰花，紧紧地抱住了我的腿。以前和姐姐或者是女同学，上街遇到这一幕的时候，我也曾很尴尬的解释我和那女生非情侣关系，但最后还是难以摆脱强买强卖的命运。后来有了战斗经验就在卖花姑娘还没发现我之前，绕道而行。可今天，我却丝毫没有厌恶之情，我决定趁这个机会来个将计就计。

　　“哥哥，给姐姐买支花吧！”小女孩说着千篇一律的台词。哎！我身边哪里有半个姐姐啊！就算这是台词，也要实事求是啊。
　　“呵呵！我没女朋友！”我试图给她讲事实摆道理。
　　“那您可以买来送给你妈妈！这花都很新鲜啊！就买一支吧！”小女孩转的还满快，这会又楚楚可怜起来，改走亲情路线。
　　“那一支多少钱？”我知道小妹妹不会轻易的走开，有了丝妥协的念头。
　　“10块！”小女孩面挂甜美的笑容，却狮子大开口。

　　靠！这绝对是暴力啊！一支玫瑰10元钱？就算是情人节也没这么贵啊！摆明是宰我啊！看我好说话还是好欺负啊！真是的！一条大道上那么多情侣，怎么就挑上我这个可怜的单身男人啊！虽然说我长的帅了那么一点，回头率高了那么一点，可是也绝对不是一副白痴被宰的样子啊！

　　我回头看到他被晾在旁边痴痴地笑，摆明是在看我的“洋相”。而腿被那小女孩抱得更紧了，丝毫没有放手的意思。我朝他无奈地耸了耸肩，拍拍身上的空口袋表示没钱的无可奈何。

　　“你没带钱？”他好象有种落井下石的开心。
　　“掏钱吧！”我向他伸出手，也没说是借，全当转嫁冤大头。

　　他倒也爽快，掏出一百放在我的手上。
　　我接过一百，低下身子和小女孩讨价还价起来。
　　“100块，你手上全部的花都给我。”难得我精明一回。
　　“…… 行！”小女孩略微思索片刻还是答应了这个交易，抽走我手上的一百元，把手中抱着的那大束，不下30支的玫瑰送到了我的手上。银货两讫后，小女孩这才松手，我的腿也才重新获得自由。

　　“没办法，我对女生总是束手无策。你笑我？” 他嘴角扬起微笑，又是那种让我看了想扁人的微笑。
　　“我没笑你。”他收起灿烂的微笑。
　　“别急，这钱我马上就还你！”

　　我想编个理由，让他接受这束玫瑰花。可红玫瑰代表着爱情，不是寻常物让人容易接受的。我奸诈的把花递到他手上说：“还给你！100块！拿好啊！”
　　他对突然而来的大束鲜花显然是受宠若惊，木在那，没拒绝接受，也没接受。
　　“你这是送我花吗？还是还钱？”他缓过神来问。
　　“都算吧！”我摸棱两可的答。
　　“这还是我第一次接受别人送的花！”
　　“谢谢！”
　　“不客气！”
　　我满意地笑了。在他接花的瞬间，我发现他有短暂的犹豫，不过，他还是接过了那束快要凋谢的玫瑰花。而且是庄重的用双手接过花，那样子很是虔诚。

　　看到他这样一顶天立地的男子汉捧着大束玫瑰花，接受着路人的注目。
　　我露出了阴谋得逞后的诡笑。谁说鲜花一定要美人配？帅哥即使是捧着束残花败柳也是美感十足啊！

　　看到广场中心有家冷饮店，我掏出口袋里的全副家当——2枚大头，买了2根冷饮。
　　剥下包装纸，一支自己留着，一支塞进了他的嘴巴！
　　“这什么东西啊！”他面露恐怖的说。
　　晃了晃手中由于舔舐的化开的冷饮，犹如一个活动着且颜色发绿的舌头，同时还散发着果味清香。
　　“绿舌头啊！”我为了增加说服力，一口用力咬了下去。
　　“啊！！！！？？？？？”他忍不住面色发绿，嫌恶的扔掉手中的冷饮。口中还不住的咳嗽，想要吐出点什么。
　　“真没公德，乱扔东西被发现要罚款的。”我受不了他那样浪费东西。不过看他那么难过的样子，心里还真是爽！

　　呵呵！这下被我恶整到了！
　　我的舌头继续和绿舌头纠缠着，格外享受的哼着自己不着调的曲子：“好吃！真好吃！”
　　闭着眼睛咬下最后一口，还意由未尽的添了添冷饮棒子残留的美味，不舍的把棒子含在嘴里不肯扔掉。
　　而他却一副看着头皮发麻受不了的样子道：
　　“这么恶心的东西你也能吃的这么开心？我真是服了你了。”
　　“不会享受美食的人，就不会享受生活。”我对他无法接受新鲜事物的想象力很是失望。
　　“你怎么还不把棒子扔掉啊？含在嘴里不卫生啊！”他皱起眉头的样子还真吓人。
　　可怜兮兮的棒子被我嚼的扭曲变了形，最终物尽其用的转投垃圾箱的怀抱。
　　“我还想吃！”
　　用我水汪汪的大眼睛紧盯着他鼓鼓的口袋，期盼着他能够有爱心，责任心和信心的再去买2支绿舌头。
　　“不骗你，真的很好吃啊，你刚刚真亏大了，一口都没有真正体味到它的美妙。要不咱们再试试？”看他不无所动，我继续怂恿道。
　　“你一个人享受就是啦！干吗非要拖我下水呢？”他很奇怪我为什么非要他吃绿舌头。
　　“好东西要大家分享吗。独乐乐不如众乐乐啊。”其实我是坏心眼的想看他再出一次糗，因为眼尖的我发现隐藏在人群中的一个带红袖章的老太太。哈哈！！等你再吐一次被逮到罚款受教育就好玩咯！
　　“好吧，但你再吃一根不会拉肚子啊？”他还好心的担心起我的肠胃功能。嘿嘿！你还是留着担心你自己吧。
　　“没事，人家是铁齿铜牙，我是橡胶制的肠不锈钢的胃。你就放一百个心吧。”我拍起胸脯保证道。眼看着他就快走进我的圈套。

　　在我的怀柔政策下他不妥协就怪了，2支绿舌头被他小心翼翼的捧在手里，有着董存瑞炸碉堡顶着炸药包的架势。虽然战战兢兢也快英勇就义。

　　我面露喜色接过他手中的冷饮道：“来，这回跟我一起体验吧。看着我的动作，跟着我的口诀一起开动。”

　　“想念你的微笑，回味你的味道”用鼻子凑近冷饮嗅嗅用心感受，此举等同于品茶中的闻香杯，。
　　“脱掉你的外套，露出你的美妙”剥掉外包装纸，要怜香惜玉，要小心翼翼。
　　“控制我的心跳，压抑我的狂燥”太过粗鲁的结果是纸在而主角掉地，正所谓心急吃不上热豆腐。
　　“想想我的需要，还是早点把你干掉”这可是冷饮啊，不吃留着化掉啊？

　　他听着我的口诀照作着，却还是忍不住笑出声：“你也太逗了吧，吃个冷饮也搞这么多花样？”
　　“在学校，你是老师，我是学生。可是论起吃东西，你是学生我是老师。好好受教吧”我继续传授着我的独家吃法。

　　看着他勇气十足却也非常痛苦的把绿舌头送入口腔，我进行着到计时。
　　心中默数“10、9、8、7、6、5、4、3”咦？怎么还不吐出来啊？我心比热锅上的蚂蚁还急。因为那带红袖章的老太太正朝我们这个方向疾步走来。
　　“2个半、2、1、0。”我不得不惋惜的宣告本次设计失败。可恶的是我竟然看到他闭上眼睛面露享受状，简直就陶醉在绿舌头带给他感官和心灵的冲击中无法自拔。

　　德行！呸！
　　我不由气愤的啐了口痰表示鄙夷。

　　“小伙子，罚款20！”老太太果然不符众望的按剧情设计准时出现在我们面前，可是这不是我要的结果啊，什么时候换了主角？我暗自哀号。
　　“怎么了？”他这才睁开眼睛回到现实中来。
　　“年青人，一点公德意识没有，竟然随地吐痰。你别以为晚上就没人管了。城市清洁要靠大家啊……”老太太显摆起他的红袖章喋喋不休的诉说着她的责任如何如何重大，指责我犯的错误如何如何低级。

　　我大气不敢多喘，生怕触怒了老太太，她喷出的口水真的不会淹死我，也湿我一身吐沫星子。平时最五讲四美的我，竟然沦落到被老太太罚款附加说服教育。我有多委屈哪。真他妈妈的比窦娥还冤呢！
　　“快交钱吧！”老太太掏出小本本开起了发票
　　“不是5元吗？”我小声的发出置疑，用求救的眼神望向一边摸不清楚状况的他。
　　“哟！这可不带讨价还价的啊！5元那是交通违章，你这可是道德意识问题。”老太太有点火大了。
　　“哦。我错了！”我再次低下我高贵的头，秉着坦白从宽、抗拒从严的原则，苦水在肚子里翻腾。
　　顺手接过他体贴送上的20元钱，转交给了老太太，收下那张罚款凭证。老太太这才罢休，寻找下一个目标。

　　我心里那是个悔恨啊，自摆这么个大乌龙，害人不成反害了己，也只有咬碎了牙往肚里咽。都是他！煞星就是煞星。恨恨的瞪了他一眼，他却很无辜的唆着他的绿舌头道：“你快吃啊！再不吃你的舌头快掉了。”
　　恩？楞了一会，我这才反映过来，低头一看我手中的绿舌头化的都弯下腰，做着高难度系数体操。
　　于是把熊熊燃烧的怒火都发泄在冷饮上，我吃！我咬！我继续咬！

　　他对我被罚款仍旧丈二和尚摸不着头脑，搞不清楚我为什么那么火大的问：
　　“你怎么搞随地吐痰的啊？被罚款就这么生气啊？大不了那20元我不让你还就是了。”
　　最看不惯他一副老好人的样子，我这不是为钱而是面子问题啊。再说了，谁说我要还他那20元钱了，他作梦！
　　“我早该知道遇到你没好事情！扫帚星！”我低声咕哝着。
　　“你说什么？”还好他没听清楚。
　　“没什么！来来来，我们继续逛。”我强打起精神，革命尚未成功，同志仍需努力。
　　继续在夜市游击扫荡美食，当然还是他掏腰包了！

　　“你看！这么晚了都还有算命摊哎！”他左手一串大连鱿鱼，右手一串冰糖葫芦，胳肢窝还夹着我送的残败的玫瑰，向我招手说。我真的很佩服他左右开弓还能保持衣冠整洁如新外带招牌的优雅形象。反观我自己，凭什么我吃同样的东西就能弄的一身痕迹，冰糖化的红水和鱿鱼的黑色卤汁散布在我白色的T恤上，有着后印象派绘画大师的风范。

　　“哪里？哪里？”好奇心蠢蠢欲动，我充满着一探究竟的欲望。算命哎！这个我最在行了，哈哈，不知道是布衣半仙的唐装居士，还是玩水晶、塔罗牌的吉普塞姑娘哦，有兴趣大家切磋切磋。

　　靠！顺着他指的方向看去只有一个衣裳褴褛，骨瘦如材的干瘪老头蹲坐在地上，脚下一块破布和一个用乘着少许零钱的旧纸杯，不仔细看还真以为是一乞丐呢。
　　我真想跟那老头子说出来混也得注重门面没必要把自己弄的这么凄惨，现在连正牌乞丐都知道兼职网上乞讨了，你一算命的就别跟着瞎凑热闹学人乞讨了。
　　不过说实话那脏兮兮的破布上的字倒还苍劲有力，而且那个八卦图画的也有模有样。

　　他不嫌脏的比我早蹲下身子说“您帮我们算算吧。”
　　那老头什么也没说只是紧盯着我们看，嘴里还念念有辞道：“太极生两仪，两仪生四象，四象生八卦。”
　　然后皱起眉，摇摇头，不耐烦的说：“不算！不算！”然后就自顾自的闭目养神起来。
　　“喂！干吗不算啊！摇什么头啊，你什么意思啊！”我忍不住发起火来，站起身踢翻老头装钱的纸杯。散落的钢崩下竟然还有好几张百元大钞。我和他面面相觑，觉得这老头有点高深莫测。

　　他倒还彬彬有礼的把散落的钱拾进放回纸杯中，继续心平气和的问：“您老为什么不算？”
　　“你们2个太复杂了，我不是不算，是算不了。”老头睁开眼睛很是真诚的望着解释道。
　　“哈哈！自己没能力早说就是了！走！走！我们表在这浪费时间了。”我嘲笑起老头，不忘拉他起身走。
　　我虽然嘴上这么说，其实一路走的时候还是紧皱眉头，心事重重的回味思考老头说的话。什么意思吗！我们复杂？他30多岁的人复杂也就算了，我这么单纯，这么欣欣向荣的少年郎怎么也和复杂搭不上边啊。

　　他看出我的心事，不动声色的拉起我的手，摊开放平了说：“我带你算吧！”
　　“啊？你会算命？”我有点不可置信，刚刚他提议看那算命摊的时候，我就觉得奇怪。一个留过洋，受西方科学教育的大教授也会和我一样对这种玄虚的东西感兴趣。这下子又在我面前装起江湖骗子了。
　　我虽然不太精通五行之术，但是想蒙我他还嫩着呢！
　　他从生命线到事业线再到爱情线分析的头头是道，胡诌的还真有谱。
　　说我生命线长，精力旺盛；事业线平稳，学业应该都很顺利，而且有贵人相助；爱情线虽然波折不断但是需要等待最终还是会有情人终成眷属。
　　把我的吹的是幸福美满，说我是难得的好手相。当然人的劣根性都是爱听好话，即使明明知道是假话，我还是有点飘飘然，忘记了刚才的不愉快。

　　最后他还把自己的手也摊开摆在我面前说：“请注意我的掌纹和你自己的掌纹。”
　　说着还煞有介事地将我的掌心和他的贴合在一起。
　　我立刻感觉到一股强烈的电流通过彼此掌心的皮肤接触直击心脏，足有超过220伏特的电压。
　　“知道这叫什么吗？”他还故作深沉。
　　而我的心已经跳得跟动画片里的麦克老狼般夸张，还没来的及害怕心跳过速，心肌梗塞而死。

　　他又紧接着说：“这叫心心相印。”