《荒原》雪照霏微

3、第三章

　　2005年6月1日
　　那个邪恶的女人终于从我的生命中消失掉了。她是一个精神病患者，所以才会诬陷我有精神病；她杀死了自己的女儿——也就是我的妹妹，也还要诬陷给我；然后她又杀死了我的爸爸，这个可怕的神经病。好在我的叔叔是精神科医生，她是瞒不过的，哈哈哈。
　　最重要的是，以后我就可以和叔叔生活在一起了，再也不用分开了。

　　2005年6月8日
　　跟叔叔生活在一起的日子很温馨，叔叔一开始还怕我不习惯，然而我竟然没有丝毫的不习惯，我很喜欢、很开心，事实上就是我从来没有这么开心过。跟叔叔在一起，开心的时候我可以放肆地大笑，不开心的时候我就可以落泪哭泣，丝毫不用掩饰什么。没有人会要求我做一个淑女，没有人需要看到我虚伪的笑容和假意的逢迎，因为这里只有我和叔叔，只有我们两个人。我们是互相了解、彼此体谅的两个人，我们都曾看到过对方灵魂最丑恶的地方了，我们找不到任何的理由来做任何的伪装。我喜欢叔叔，喜欢得深入灵魂，包含他灵魂的一切美与丑；叔叔喜欢我，也是一样的。我有的时候甚至觉得，我们才是灵魂上的双胞胎，相生相依，不可分割。

　　没有日期
　　“我的天空里没有太阳，总是黑夜，但并不暗，因为有东西代替了太阳。虽然没有太阳那么明亮，但对我来说已经足够。凭借着这份光，我便能把黑夜当成白天。我从来就没有太阳，所以不怕失去。”（摘自《白夜行》东野圭吾）
　　“从小就自卑，自卑却总喜欢伪装成天不怕地不怕的样子，明知道自己渺小，却总告诉自己，自己是无所不能的，讨厌这样的自己，讨厌付出总也得不到回报，他很温柔，却不肯将心给你，假装自己过得很开心，只是不想成为别人的谈资与笑料，他们恨我，他们不希望我存在，那么我是不是就不会存在呢？别人扇我一巴掌，我捅他十刀，他们还能忽视我的存在吗？因为不讨喜，所以总是做一些过分的事，只是想要引起别人的注意，但因此更加惹人讨厌，实在幼稚而又任性。那样的话，说不出口，很孤单，非常的孤单。”（摘自《天神右翼》天籁纸鸢）一直一个人走，总算在黑暗的洞穴里找到一丝光亮，用尽生命的力气想要抓紧，好怕它会溜走……这样的文字，写一遍难过一遍，找个洞穴抚平心上的伤，殊不知悲伤早已逆流成河。既然闯进来了，就不要离开我……不要离开我……请不要离开我……

　　缺页

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　　……
　　2008年3月13日
　　我发现我很喜欢写东西，还喜欢讲故事。相比钢琴和画画，我更加喜欢写作呢。最初是什么时候开始的呢，我想是从记日记开始的，我想很多著名的作家小时候大概都会有记日记的习惯吧，并不是每天都一定会写的流水账，而只是记录下自己的心情、或者生命中发生的一些特别的事情而已。但我并不是说我会成为一个著名的作家，事实上我从来没有想过这件事情，我什么都不能确定但是我可以确定我不想成为一个专职作家。
　　我喜欢写作，所以我不想要它成为我的职业，我想要一份单纯的喜欢，不要牵扯进太多其他的东西就好，比如生计——我始终认为，如果文字的背后涉及金钱，我就不能随心所欲地写东西了。这样的想法背后大概带着轻微的精神洁癖吧，我也不清楚。只是自从我从叔叔那里听说了“精神洁癖”这个词，我就偏执地认为自己是有精神洁癖的，我也不知道为什么，直觉？但是我并没有把我的想法告诉过叔叔。
　　但是我对写作也只局限于喜欢而已了。一直以来，我做任何事情、对待任何事物都是本着可以喜欢但是不要迷恋的态度。我做事情可以很投入，但是拒绝投入太多情感。我讨厌一切超出自己掌控的情感，一旦萌发，我就会决绝地把它扼杀在摇篮里。否则的话，我就会很担忧很担忧。我想这可能是缺乏安全感的表现。事实上我对心理学很感兴趣，加之有叔叔这样的便利条件，我平时有空时会看一些这方面的书，不懂的还可以问叔叔，因此懂得比同龄人多些。
　　我曾经问叔叔，是什么原因让叔叔对心理学产生兴趣呢？是什么让叔叔想当一个精神科医生呢？叔叔告诉我，那最初是源于一个怀疑：人类社会究竟存在不存在精神病？为什么我们说有人是精神病患者，只是因为我们给他贴上了这样的标签。我又问叔叔，那么时至今日，你的结论是什么？叔叔说，是不存在的，人类社会不存在精神病，所有的人都是正常的，所有的思想都不可说是病的。可是，叔叔却在精神病院当医生，这不是很矛盾吗？我百思不得其解。但是我却恍然明白了一些我喜欢文学的原因，文学是我可以找到的最贴近人类灵魂的东西了，它是可以在人类思想中形成涟漪、甚至影响引领人类思想的美丽而又危险的东西。

　　2008年4月2日
　　今天我开始写我的第一篇小说，很难形容我的灵感都是怎么来的，但是我就是可以感觉到一个故事在我的脑海中慢慢形成、丰满，那些人物，一个一个鲜活地跟着故事成长，有的时候我觉得并不是我塑造出了他们，他们都是真实存在的。