《落花时节为汝妻》桑陌

12、你我之间

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　　坐月子期间，我的身体逐渐复苏，我开始有时间去思考我和他之间到底是怎么一回事。我们有一场交易，我给他孩子，他给我一些他随时可以要回去的东西，我在赌，赌注是他的诚信，虽然对于一个女人而言，他尊不遵守诺言都无所谓。只是，他要我为他生孩子的惟一目的只是用孩子来报复我么？说实话，我真希望仅仅如此。模糊的似乎还有什么，我不愿意去想，管他是什么，在他肯放羊吃草的时候，做一些事情。
　　不期然的想到那个被我的一时的随性而失去一切的女人。其实，那局对弈我输了。林天权根本不在乎他的孩子，也不在乎他的女人。他神般似的没有弱点，能够打击他，我相信能带给我很大的满足感，毁坏他的家庭对他一点冲击都没有，那惟有毁了他的事业。当然还有一个办法，我根本不予考虑，我没心，他又何尝有。
　　生孩子真是对一个女人的莫大惩罚。那种痛是可以让人放弃生命的，我体会到了个中滋味却又多了个不能解开的锁。古往今来，女人对为男人生孩子莫不趋之若鹜，大致，把生孩子当做一个女人的惟一生存目的，以及惟一存在意义。可笑，不止男人认为这是女人的义务，女人也都这么认为。只是，这种难言的疼痛一而再再而三的承受真的无所谓嘛？只能说，我不愿意再承受这么一次。孩子于我，还是有价值的，不止是所谓“义务”的价值。
　　抱那个孩子，我发现我的手在颤抖。这不是个应该发生的存在。当我抚摩到她细若凝脂的皮肤时，我有些失措。如果真有那么一天，我会不会对这个生命置若罔闻？我有点不确定了，原来疼痛真能增加人内心的感情的，这个疼痛也包括他给我的么？
　　“哇……”随着孩子的一声啼哭，我才发现我把孩子抱的太紧，也把她弄的太疼。
　　“太太，还是我来抱吧。”奶娘走过来抱走了孩子，我松了口气，刚想休息一下，却看到门口站着一个人，还会是谁？
　　“我以为无情如你，不会抱她。”他对我冷笑，一步步逼近。
　　我无言，因为我也这么认为的……
　　“身子恢复了差不多了，该是我兑现承诺的时候了吗？”
　　“你的承诺，在几时会被彻底收回？”我有必要这么一问，这决定了我几时候动手，我不希望他更早的回收，我犹豫了。
　　“自然在我想的时候，我想这点你知道的。”是，我是知道的，我只是莫名其妙的不想而已。
　　“女儿叫什么名字？”她似乎，长的那么一点点像我……
　　“林翔儿。”我不敢置信的望着他，有一个破碎的声音刺激着我的耳膜。傻瓜啊，我早就该知道这个孩子的存在是为了什么。但在他的温柔中，我仍然有一种近乎绝望的希望，希望这个孩子还可以是别的什么，比如，他希望我为他生的孩子。
　　破了，碎了。他把我的这个小小的希望逼回了那个壳，他把我想给他的一点点仁慈打的烟消云散。我头一次在他面前咬了唇，我……我想我，并不在意的。
　　耳边的声音一下子变的很清晰，婴儿的啼哭声，林天翔绝望的哀求声，林天权在我昏睡期间的呼唤声。
　　莫回首，莫回首，天若有情天亦老，无心怎得伤满身……这句诗，鬼魅似的浮现，那个在我面前用刀刺穿心口的姐姐，曾经这么吟过……
　　我无力地跌坐到床沿，我应该是无心的，对，我是无心的。
　　“婉言你没事吧？”
　　“我只是，累了而已……”我对他，也这么对自己说。
　　“那你好好休息，我走了。”像是欣赏够了我的丑态，他转身离去。望着他的背影，我瞬间有了决定，如果是关于丑态，那，我们一起吧，既然我们是同一种人，这是你说的，我听的。
　　失去天翔让你痛苦，那失去翔儿呢，失去我这个女人所生的孩子呢？慢慢耗，你让我承受的我还给你总天经地义。
　　午夜梦徊，感觉其冷无比。我以为我习惯了这种寒冷，但还是会在深夜醒来，就连怀孕期间也是这样。我曾有那么一点点的希冀，或许我能开始点新的生活，或许大家不用兵刃相接，或许，我能成为个正常的女人。身子寒，并未感觉太多，心也寒了吗？
　　我想，我是在找寻一种平衡，现在的状态就像刚失衡后的强制性回归，累，倦，寒心，也……更坚定。
　　我拒绝承认我期待门会被推开，真的，没有希望了，那是我惟一的路，失去了它，我失去一切。
　　抱起腿蜷缩了起来，没有回复应该有的温度，但是，这门……是不是被推开了……狠狠的摇了摇头，方婉言，你不是很坚定的？你不是输不起的？我更无法不承认这些，于是我盖好了被子，闭上了眼睛。
　　我似乎……恨他了。捏着被角的手，湿了。