《你好吗，天蝎座》今日明月

5、第五章 自习室的背影 一个人

　　一个人的旅途中，我总是习惯用双手环抱自己，因为没有人可以依靠。这种状态从出生延续到现在，只是真的不希望会延续到死亡。我总是想，如果一个人，这辈子都没有结婚，在他要离开世界的那个瞬间，他会是怎样的心情？会像我现在这样没有来由的伤感到流出眼泪吗？还是其实那个时候也就看淡了所有，觉得没有牵挂反而更自由？这些问题在很小的时候从未想过，在变老了之后也不会去想，只是偏偏在这个想不清楚却很想要知道答案的年龄不断地问自己。我不理解自己为什么会和他说出不希望在一起的话，因为我一直在若干年后想起依然会后悔，我也不理解为什么我可以为了想像中更加美好的生活而连挡在路上的爱情也一同清除，如果说这就是成长的烦恼，那么，为什么属于我的一直都是这样的烦恼？而又是为什么，我一直在发问，却从来不静下心来听听内心的回答？

　　我和他，就这样变成了平行线了么？我不甘心。我曾经很爱很爱的那个天蝎座男生，在深深地被我刺痛后，告诉我他过的很好，他喜欢上了别人，他也仿佛不记得我们之间发生的不算美好的所有。

　　我是害怕天蝎座的，因为天蝎冷漠的时候总是让人不敢靠近，而当天蝎热情的时候，又让人不敢承受。那种与生俱来的孤傲和神秘，是会让所以喜欢过他的人难以忘记，可是那种爱一个人爱到没自己的不顾一切，又让他身边的人不知所措。我眼里的他，善良却爱憎分明，理智却一往无前，我有一千一万个理由和他在一起，却也可以找到一千一万个理由不和他在一起。只是我找到的只有离开的借口，而他也没有说出挽留的话语，所以，我们不过是选择了千千万万个组合中最遗憾的那个罢了。

　　曾经，我问过他最讨厌什么，他说出了所有星座理论中都在渲染的一个词——背叛。我问他什么是背叛。他说，背叛就是说好了一起坚持下去的两个人中，有一个人中途离开。那么我，是不是他眼中中途离席的那个？所以他心里是恨我的。所以他的新开始的恋情，他幸福的生活，他每次电话中清脆的笑声，只是在告诉我，他讨厌我的背叛而已。只是，我那时却以为，他在很真心的希望我也找到我理想中的幸福，就像我觉得只要他幸福我即使再心痛也会默默祝福一样。所以，是时侯需要退出他的世界，是时候需要告诉自己，我还会如此这般地喜欢上另一个人。

　　另外一个人的出现不是一个偶然，因为这个人就出现我常常去的自习室里。我喜欢那个自习室是因为它的屋顶很高房间很大，就连座位，也有很多很多排。屋子后面还有一个声音不大的空调，屋子地一边是大大的木质窗户，学累了趴在桌子上睡觉，午后的阳光照在身上，像家一样温暖。

　　就是在这个地方我注意到了他，一个总是在晚上出现的高高瘦瘦的背影。白天很少见他来这间自习室，只有在太阳落山后，才可以看到背着斜肩包的他慢慢走进来，轻轻坐到座位上，然后整整齐齐的把书放在桌上，背挺得直直的开始看书，认真的就像当年偷偷在课堂上看武侠小说的我。一开始我都只坐在他的后面，没有看到过他的脸，不过总是感觉这么好看的背影，应该有一个帅气的脸庞吧，不然我倒要开始欣赏上帝的幽默感了。

　　直到有一天我中途去卫生间回来，开门时碰到正要出门的他，突然呆呆地愣在了那里，他长得果然很帅，而且比我想象中的还要亲善很多倍。我以为所有长得帅的男生都毫无例外的喜欢耍酷耍帅，却很惊讶他的笑容如此灿烂，就像我心中一直放不下的那个他。他冲我笑笑，礼貌的退在一边让我先进了屋子。我想他一定不是第一次看到这种表情，应该早就已经习惯，只是我却很尴尬地连忙低头走回座位，对着记满单词地本子，一笔一笔划了很多很多道。

　　我总是喜欢笑起来很阳光的男生，有时想想，或许是因为自己太黑暗了吧。在GRE的摧残下，我仅有的一点阳光也随风消失了。那时的自己，像没有灵魂的一个空壳，淡淡地等待破碎的那一天。其实我现在依然想不明白为什么要选择出国读书这条并不能让自己开心的路，更让我费解的是，为什么在内伤外伤严重的当时，我却依然不愿意放弃。

　　他的阳光成了我当时唯一的动力，就像高考前不断地在纸上写下肖毅的名字一样。从此，我来这间自习室的频率增加了一倍不止，只要有时间我就会来，坐在他常坐的那个位子的后面，随时等待他出现时心里的那阵惊喜。我每天写一段话给他，就好像我认识他一样，我会写我的心情，我的挣扎，我的沮丧，我的一切软弱和故作坚强。那些日子里，我渐渐忘记了肖毅，我也不再因为他和他女朋友的甜蜜而耿耿于怀，我也不再给他发短信，我很久很久都没有再联系他。我想这便是暗恋的循环吧，想要忘记一个人最好的办法，就是爱上另一个人。

　　日记写的越久便越觉得自己悲哀，难道我真的要像上次一样在大学毕业后再寄给他一封情书说我曾经很喜欢很喜欢他？为什么自己总是这样胆小的很没有道理？我突然希望上天可以帮助我，可以真正的给我一次我期待得到的爱情，可以让我有机会和我喜欢的人在一起。有人说对一个人的爱不能太深，否则连月老的红线都要被牵断，可惜我总是做不到，爱上一个人便把他当作自己的世界。

　　我是天秤座，那个传说中优雅而高贵的天秤座，那个犹豫不决公平善良的天秤座，那个只会和自己爱的人谈人生谈理想的天秤座，那个从来都不知道如何放置自己感情的天秤座，用自己的八面玲珑包裹着内心最落寞的孤独，用尽所有的善解人意伪装自己的担心焦虑，我不是不够勇敢说出自己的爱，我只是害怕被拒绝。

　　这一次，我又该选择怎样的方式化解这份恐惧？我究竟，要如何面对这份没有指望的暗恋？

　　如此这般的我在他自习的位子后面坐了好久好久，一如当年十五岁的我看着人群中肖毅的背影渐渐远去。我知道自己越来越喜欢眼前的这个背影，还有那抹阳光到会刺痛阴霾的笑容，刻在我的心里，让理智一点一点的下馅，于是我告诉自己，下一次四目相对，我会对他努力地微笑。