《你好吗，天蝎座》今日明月

4、第四章 若即若离 世

　　世界上最可怕的事情，是不知不觉中变成了万众侧目的“女强人”，其实做一个坚强且爱打拼的人没什么不好，只是当一个“女强人”和“单身贵族”联系在一起就平白增添了很多悲剧色彩。这些为了事业而放弃了感情的女人，一定都有一段不为人知的过去吧，只是，我却缺少了这段过去，那段还没有开始的感情被我扼杀在胚胎期，还没有出生，就已经消亡了。

　　来不及祭奠，也没有时间却奢侈地想要如何处理伤口，只要时间足够长，哪怕置之不理也应当在不经意间就愈合了吧。自己的伤口还好，可是，别人的，却总是以为还流着血，然后莫名的一阵心痛。

　　我随着广大热血青年一同投入到申请出国的浪潮中，再一次于应试教育亲密接触，只不过，这次我使用的语言是英文，而不是中文。岁月再一次变得简单，自习的生活翻来覆去都是那么几个类似的版本，就像食堂的菜一样，总是没什么新意。

　　我也真正轻松了一段时间，开始觉得不再想起他是一件愉快的事情，没有电话，没有QQ，没有暧昧，没有别人的未来，没有互相迁就，不正是久违的感觉么？

　　快乐的时候想不起痛苦的时刻，可是痛苦的时候却不断地想要翻起过去的快乐时光——这仿佛是人类的劣根性。在准备出国的艰辛道路上，我经历了数不清的濒临崩溃的歇斯底里，却像俞敏洪一样，依然挺立在孤独、失败、屈辱的废墟上，这个不断的自我折磨和自我提升的过程，是成就感和挫败感双面夹击的战斗，每成功一步，便警告自己还有更夸张的等在后面，每失败一次，就鼓励自己里梦想越来越近了。

　　每次绝望或是难过的时候依然会想起他，不知道怎么面对这种深深的悲哀，只能在忧伤蔓延时，静静数着时间流逝的脚步，滴答滴答，渐渐走远，直到听不见记忆的回响。

　　有一日，我突然收到了他的一条短信，他说，他喜欢上一个女孩，想要追求她，问我什么样的表白方式比较好。

　　在自习室自习的我突然想把桌子掀翻，大吼几声，“没良心没良心没良心”，可是，我还是对自己冷静地笑笑，简短的回复，“送一条白色的手表吧”。

　　很没有创意的表白方式，却是我的最爱，当一个人把时间送给你，是不是更应该好好珍惜这份感情呢？只可惜，我为自己准备的创意就这样流失掉，永远过期。

　　他又发来一条彩信，是那个女孩的照片，问我意见，我想都没想，看了一眼立刻把照片删掉，回复，“很不错啊，和你很合适。”

　　他好像觉得我的反应太过平淡，我或许应该问问那个女孩叫什么，什么专业，什么时候认识的，有哪些优秀品质是我所不具备的，而那一刻，我只想说一句，“通通去死”，然后一笔一笔把□□划很多很多道。

　　这算是他的报复么？或许不是，可是我依然如他所愿的难过了很久，只不过我固执的自尊心强迫我送去了很多违心的祝福，还有很多刺痛自己的无所谓的态度——我只是不想分心，那个时候，没有比梦想更大的事情，一个连GRE两万单词都背下来的人，又怎么会在乎自己喜欢了许久的人寻找到自己的幸福？——我就是这样骗自己的。

　　接踵而至的是我第一次GRE考试的结束，那个暑假没有回家，在炎热难耐的宿舍楼里和一篇又一篇模版作文比赛谁先撑不住。我的英文写作没有什么长进，就像我的心情一样，一路下沉，只是还没有荡到最低点，虽然我发自内心的希望自己赶快崩溃，这样就可以找一个理由不用再坚持下去了。

　　捱过了漫长的两个月，我终于决定考完试的第二天回家休息一个星期。回到家之后，我意外的发现爷爷在我回家前三天过世，我突然不知道该如何表达这种难过，因为不想影响我考试的心情，爸爸并没有告诉我这个消息。我第一次觉得，这个世界上还有一种遗憾，比放弃他更让我遗憾。我没有理由责怪家人，所有人只是尽他们所能地理解我，帮助我实现我的梦想，即使这个梦想居然连亲情也一起打败。

　　我参加完爷爷的葬礼，再也不想在家里多呆一刻，我不想让所有人看到我心底的伤心悔恨和愧疚，于是在他已经开学我却还没有开学的那一个星期，来到他的学校，来到另外一个城市，来到我早就应该来了解的他生活和学习的地方。

　　眼里的他没怎么变，依旧帅气，依旧阳光，只是与我而言，却突然陌生起来。我待的那段期间，他的女朋友没有出现过，我也没有心情多问什么，内心的失落一点点加重，当你希望在一个人身边的时候，所有的距离都是天涯海角，而当你真正来到那个人的身边，却发现，时间才是最大的距离。我的喜欢和一往情深所处的那个时空，只是时间轴上的一点，现在的我，正站在四维空间的另一个点上，观察着一点一滴的过往。

　　分别时，我什么都没有说，他也什么都没有说，如果故事结束了，就该结束的彻底一点，可惜，我们总是太纠缠，拥有时不懂得珍惜，失去时又不愿意放手，就这样一点点消磨对方的耐心，却总还是没有一个确定的结果。

　　他从来没说过喜欢我，或许是因为我从来没给过他一个合适的机会，又或许，他是真的没喜欢过我，不然怎么这么轻易就让我走掉了呢？为什么不告诉我，我的那些用来伪装自己的梦想不过是自欺欺人的虚张声势罢了？为什么不告诉我，其实梦想有很多种，有一种需要两个人共同实现？为什么不告诉我，我可能会为这个决定后悔很久很久，直到今天？

　　火车开走了，我望着窗外渐渐变小的他的身影，依然不知所措——这个对我若即若离的人，我究竟要用怎样的心态去面对所有的可能与不可能？