《你好吗，天蝎座》今日明月

6、第六章 丢失的耳环 有时候真的

　　有时候真的忍不住想，如果你很希望很希望一个幻想变成现实，上帝会不会听到？我没有告诉上帝我很想要顺顺利利地出国，我只告诉他我想要一个机会，让我认识这个好看的背影，让我再勇敢一点。所以，春天的某一个很不起眼的日子，我突然开始走进他。

　　那一天我去参加一个很无聊的活动，场面很冷清，没有多少人来参加，我之所以去完全是因为背单词背的快要发狂，所以随便进了一个教室看看非单词以外的现实世界。他居然在那里，我看到他，冲他笑笑，不知道哪里来的勇气坐到他的身后。活动结束后我们和其他的组织者一起去吃饭。那一天我一直不敢相信这是真的，我以为我不过是在自习室睡了一个午觉，做了一个出现过无数次的梦而已。可是，这一切都是真的，我第一次知道这个帅气而阳光的男孩叫陈西，东南西北的西，真好听的名字，像他的声音一样好听。虽然一起吃饭的人我一个人都不认识，可是我还是很努力的在脑子里记下每个人的名字，甚至在走的时候互相留了手机号码——既然上帝给了我机会，怎么可以轻易浪费呢？我希望我可以进入他的世界，哪怕只是一个朋友。

　　在我拿到他的手机号以后便常常发短信给他，他回短信的方式和他做人的方式一样，都非常简单。有时候整条回复是一个笑脸，有时候是一个“恩”字，更多的时侯是“呵呵”。我第一次知道外表阳光容易接近的陈西内心居然是一个非常冷漠的人，他把自己保护的很好，好像永远不希望有人走进他的内心。我很不习惯这些看起来毫不在意的回复，无论发什么短信过去，他的回复总是一桶冷水泼来似的冰凉。我渐渐知道他的冷漠是有原因的，因为他刚刚和他非常美丽的女朋友分手。我渐渐知道他和他的女朋友在大家眼里是多么般配的一对，只是谁都不知道为什么，两个人竟突然分开了。其实恋爱分手本是感情中的常事，只是这两个人将感情暴露在镁光灯下，这伤痛也跟着加了许多倍。我们聊天时从来不谈及他的感情，我总觉得过去的伤心难过实在不该提起，而他，仿佛受伤太深，永远都不愿意面对一样。

　　我们的关系仅仅强过路人甲和路人乙。

　　即使是这样我也没有停止喜欢他，当我喜欢一个人时，这个世界便只有我自己的一往无前以及被我修饰地过分的他。也是在若干年后我才渐渐意识到，其实我喜欢上的并不是这个人，只是那种感觉，因为太孤单，所以是那么强烈地希望被人爱。

　　就像上一次对肖毅的迷恋一样，我几乎用同样的方式迷恋着陈西。即使我收到的短信再简短，我也依然倔强地向他汇报我的喜怒哀乐。暗恋着总是卑微的——我如此这般地安慰自己，所以就算他再觉得麻烦，我也不介意，我只是希望他的生命里有我，我希望我在他的记忆里有那种挥之不去的存在感。

　　我们渐渐熟知起来，因为在同一个自习室自习，又常常是回得最晚的两个人，我们开始结伴走回宿舍。走的路上我们总聊一些有的没的。他不喜欢说话，大部分时间都是我在说。我不是一个特别能说的人，只是从准备出国考试开始，我一天中说话的时间实在太有限，好像每天晚上和他一起走回宿舍的短短十分钟便是我唯一放松的时刻，所以，总是觉得那条路实在太短。那条路在今后的两年中只要是走过，内心便忍不住有些凄凉，好像遥远的过去这里有过一场生离死别一般。其实这条路不过是最普通的一条，普通到只承载了我简短的暗恋而已。只是，我依然无法忘记，每一个午夜，两条长长的影子，划过昏暗的路灯，为随便什么事情发笑，在闪耀着星星的夜空下用这种方式消磨着大学的时光。

　　听说过很多自习室恋情，以为自己有一天也会重蹈覆辙，可惜作为女主角的我姿色不够，魅力不够，更没有谈吐不凡气质优雅，又恰恰多了不应该有的很多雄心壮志，所以，散步只是散步，没有内涵没有深度的散步而已。我希望我和陈西也可以有一个故事，哪怕不精彩不浪漫不完美也好，只是单纯的希望我们不要再若干年后连回忆都没得回忆，可是时光平静如水，我的暗恋，像五年前一样，不过是一个人的狂欢罢了。

　　也许是上帝的厚爱，这样漫无目的的自习室时光总算被一个小小的意外打破了。这是我的幻想中不存在的一个电视剧场景，就这样没有预兆的发生在我的身上，让我至今难以把它从我的记忆里消除。

　　在一个和其他晚上没什么差别的晚上，我像平时一样学累了趴在桌子上睡觉。可是那天晚上的我居然破天荒戴了一副耳环。那只耳环是月牙形状的，是死党送我的生日礼物，虽说礼物不算贵重，可是在我心里却无比重要。事物的价值并不是用金钱来衡量的——这一点随着年龄的增大便越来越被我们所认识到。

　　我侧着头睡觉时耳环会碰到脸，所以我便摘下来一只放在桌子上，想着睡醒了再戴上。可是想所有肥皂剧中会发生的那样，我完全忘记了，不是故意忘记，是因为太困了，或者那一个晚上背了比平常更多的单词，总之在那之后的几个小时内我都没有想起来，直到我回了宿舍，洗漱完毕，躺在床上摘一只耳朵上的耳环时才像触电般的想起来。

　　我和陈西是最后走的，我们走的时候楼长已经在锁门了，所以我现在回去找绝对是拿不到的，只能明天早早起床赶在上课之前去教室里找了，可是我又担心打扫卫生的阿姨会把我的耳环直接清理掉，当时的心情我已经无法形容了，当一个人悔恨的时候常常会不知所措，于是给陈西发了一条短信，抱怨了一下自己的粗心大意。陈西安慰我不要急，明天早上去找找看。我想了一下也没有其他办法，只好上个闹铃，准备明天一开楼门就冲进去。

　　第二天早上我六点半起床，七点钟就冲到了昨天呆过的自习室，我昨晚学习的桌子上什么都没有，我又把周围的地板也查看了一番，甚至连教室的其他角角落落都翻了好久——没有找到，真是失望到无以复加。有些东西等到失去了才追悔莫及吧，如果上天再给我一次机会——我一定，我一定不会戴那对耳环。

　　我很沮丧的离开这间自习室，因为八点钟要去上课，所以没有时间再找做卫生的阿姨问一下，不过即使问的话，找回来的可能性也很小，只能抱着悔恨加无奈的心情离开。走的路上我给陈西发了一条短信告诉他我没有找到耳环，心情很低落，陈西说不要难过，便没再说什么了。

　　那天上午我上了四节课，随着老师在课堂的滔滔不绝，我丢失耳环的沮丧心情也大大平复，看来一个人的脑容量毕竟有限，无法同时负担疲倦和失落。下课之后突然收到了陈西的一条短信，“耳环是月牙形状的吗？我已经找到了，一点钟来自习室拿。”看到这条短信，我瞬间无法抑制自己的情绪，有惊喜，有感动，有疑问，还有一种特殊的心情——他为什么会这么在乎我的事情？不过是一只耳环而已。

　　也许现在的陈西早已经不记得这件事情，也许他为很多女生做过更让人感动的事情，可是在那一刻，我突然觉得好幸福。就是这种不真实的幸福，让掉入暗恋陷阱的我无力逃离，更无力告诫自己，当一件事情对你而言模棱两可时，你更愿意抱着侥幸心理不断强化你希望发生的那个结果，我就是这样。

　　接到陈西短信后的我开心到不知所措，于是忍不住给早上听到我丢失耳环后安慰我的好友发了一条我这辈子无法忘怀的短信，“他居然找到了！我简直想以身相许了。” 然后，我立刻回给陈西，“好的，我一点会去自习室找你。”

　　吃过饭后，我如约到了自习室，陈西从远处走来，脸上的笑容依旧灿烂，可是却带着一种我读不出的情绪。我从他手里接过用面巾纸包好的耳环，连声说着谢谢，刚要问他怎么找到的，他却大笑起来。他的笑声把我搞的莫名其妙，我忙问，“怎么了？为什么笑？” 他一脸坏笑地说，“你真的不知道啊？” 我更加糊涂了，说，“不知道啊，我有什么问题吗？”他收住了笑声，把手机递过来给我看——我永远也不敢回忆那一个瞬间我的表情——我相信那一刻我的脸一定可以烤熟一只鸡，因为手机屏幕写着这么一行字，

　　“他居然找到了！我简直想以身相许了。”

　　我竟然把这条短信发给了陈西！不知道这算不算上帝和我开的一个小玩笑，他逼我用这样的方式表白，让我在之后的很长一段时间里都不知道要如何面对。喜欢一个人，有时候宁愿他不知道，或者只在我希望他知道的时候知道，而不是像这样，突然地像一阵风。我甚至不敢想他会怎么想我——那是我最在乎的事情。

　　是啊，我究竟要怎样面对他？而他又会怎样看待我？