《你好吗，天蝎座》今日明月

3、第三章 不能算是失恋 之后我

　　之后我们开始有的没的的闲聊，我讲讲大学生活中无聊的片段，他会讲讲高中生活那些我未曾经历过的趣事。跟着他的描述，仿佛自己又重新上了一遍高中一样，这一次，不仅仅只是我一个人的狂欢。

　　我们开始谈未来，我说，我希望他考到我所在的城市，他说，这也是他的梦想，在我心里，这个梦想对优秀的他而言好像势在必得，所以我怀着最大的憧憬等待再见到他的那一刻，我想，我一定幸福得想要时间就静止在那一刻——很多个晚上，我竟然会为了这个画面而笑出声来，我以为幸福会在等待中逐渐变得清晰，却不知道其实洗牌的还是命运。那些长着翅膀的快乐，飞到我的身边时如天使的馈赠，飞走时却也丝毫不会留恋，我改写了开头又如何，我还是没有办法预料结尾。

　　那浑浑噩噩的半年，我没有再用心学习，他似乎也没有，我们发着短信鼓励对方好好学习，却都没有做到——学期末我有一门课差点挂科，期末成绩已经明显不及格，最后硬着头皮找老师求情才靠着还算高的平时分把总成绩拉到及格线上，其他几门也是状况惨烈，让我一度怀疑自己的大学生涯就此充满败笔；而他，也以我未曾期待的只是抄了重点线一点点的高考成绩选了省内的院校——我再一次无法形容自己的沮丧和失望，对自己，也是对他。

　　他打电话来的时候，我竟然不知道要怎么安慰，那一个瞬间，我们花了这么久拼凑的梦想就这样碎了满地，我们听着彼此的失落，还说着没有力量的安慰的话语，那些“没事”，“还好”，“别难过”，就像坠落悬崖的躯壳，下坠的过程把信心一点点肢解。

　　我突然觉得这半年是我十几年人生中最失败的一段，我看不到曾经很努力很拼命的那个自己，我觉得我沉浸在不切实际的幻想中亲手毁了自己应该很有希望的前途，而现在，我不仅没有得到我想要的，还把曾经拥有的也一同失去了，我开始变本加厉的责怪自己。

　　本来约好假期回去见面的我们，整整两个月都没有联系对方，或许我们都太不成熟，不知道什么是应该拥有的梦想，什么是不该拥有的梦想。我带着深深的自责和自卑，再加上对他的愧疚——我一直觉得他没有考到理想的学校是因为被我影响了心情，于是我一个人度过了比高考假期还要失落的一个暑假。而他，会不会也有着相似的想法？我再也没有心情去思考我们的未来，把感情赌在距离和时间上，我做不到。

　　在报纸上的高考信息中，我发现他居然报考了和我相同的专业，我有些惊诧，我以为他一定会选自己擅长和喜欢的计算机系，可是，他没有，是因为我么？

　　我突然觉得害怕，当一个人为了你做出改变时，第一个想法不是感动，是害怕，害怕有一天，当他发现这是一个错误时，会连你一同憎恨。我已经不喜欢自己的专业，我整天都在想着转系，而他，却自愿跳到我认为是“火坑”的这个专业，我没有觉得开心，我只是觉得，或许我不应该再影响他，或许，也不应该让他再影响我。

　　大二开学后，我开始进入学生会搞一些活动，为的是把自己从自闭的深渊拉回来。上学期成绩对我的打击还是很沉重的，我突然没了自信，或者说，自信跌到了负值。我开始比之前更努力的学习，像是要惩罚自己一样，用忙碌把自己麻醉。

　　没过多久就到了我的生日，他拜托同学送了礼物给我，是一件粉色的外套，我很喜欢的颜色。我打电话过去道谢，听筒那边他爽朗的笑声，仿佛可以融化极地冰川一般的阳光，那个声音，总是可以让我突然间开心起来，这时就会想，如果他在身边，那该多好，可是，他总是不在。

　　我不知道这样不清不楚的状态究竟要持续多久，我甚至快要忘了这个故事是怎样开始的，而我，竟然很希望这个没有结局的故事赶快结束掉。

　　我们两个人，一个应该是优雅从容温柔善良的天秤座，一个应该是冷酷孤傲神秘阴暗的天蝎座，只是，慢慢的相处中，仿佛角色调换了一样，外热内冷的我，遇到外冷内热的他，不断的互相伤害，不断互相的猜测，直到厌倦了这种挣扎。

　　我是一个不相信星座的人，却因为他疯狂的查了许多文字，这之后的许多年，也还一直在引用那时的知识储备，装模作样的预测一下性格，偶尔帮别人分析一下星座配对，仿佛这些理论有根有据无懈可击。然而，我曾经给自己，给我们做的分析，经成为回忆中最戏剧性的一节，那些所谓的相遇时致命的吸引力，果然在相处中变成了最大的冲突——我受不了他平日里漫不经心却偶尔的一次用心，他受不了我犹犹豫豫过分认真的权衡；我受不了他没有赌注就不愿意出牌的倔强，他受不了我凡事只求结果不管过程的轻率；我认定感情里谁认真谁就注定输的一无所有，他觉得既然爱了就要坚持到时间尽头。

　　我们的世界观和价值观竟然是如此的不同，天秤座的我仅仅是表面的阳光快乐，内心却有一股巨大无比的叛逆和忧伤，天蝎座的他虽然表面冷酷而孤傲，内心却乐观自信到不会被任何一种失败击垮——我们的故事，应该就这样结束吧。

　　我突然希望，如果只是一直暗恋着他，会不会更好一点？

　　他生日的时候我因为忙学生会的事情只是在很晚的时候简单的打了个电话。

　　一个月之后，当我把手头所有的事情处理完，突然想要连这份纠结一起结束掉。

　　我打电话给他，外面的空气寒冷得像要吞噬掉我冷酷无情的灵魂。我告诉他，我觉得我们之间没有未来，而且我已经决定毕业后出国念书，不会留在现在的这个城市。

　　他显然被我没有上下文的话打击到，问我是不是出了什么事情。

　　我告诉他，我一切都好，我只是不想因为感情而影响我的前途——我说出了迄今为止自己说过最残忍最可恶的话。

　　他突然默不作声，我仿佛听得到他心碎的声音，一片一片，掉在冰天雪地里，连眼泪也一同结冰，或许还有自尊，还有期待，还有付出，还有……

　　我不知道接下来该说什么，眼泪流下来，我没有比他好受多少，却习惯性地故作坚强。小心地问他，“你还好吧？”

　　他笑了一下，说，“怎么可能好？”

　　我说，“其实，我们之间本来就没有什么。”

　　他说，“对啊，我还能说什么。”

　　我开始后悔自己亲手毁掉的这一份感情，只是，我不知道要怎么挽回，当我看不到自己的未来的时候，我又如何看到我们的未来？难倒未来的若干年中，我看着他为了跟上我的步伐一点一点的改变自己的轨迹和自己的喜好？——我不愿意看到这些，我希望，他可以以自己的方式幸福的生活下去。

　　他突然笑笑说，“你这么说，害的我都没法睡觉了。”

　　我有些难过，正要说什么，他又说，“没事，你觉得开心就好。”

　　“你觉得开心就好”，——这句话，比骂我更刺痛我，我不开心，一点都不，我知道他，不知道要花多久才能不再心痛到想要世界末日早点来到，而我，喜欢了他五年，是他喜欢我的时间的三倍，我又要花多久，才能消灭本来就已经很深很深的难过？

　　这场不能算是失恋的再见，竟然比失恋还要悲伤。