《昨日阳光》岚陵风潇潇

7、说好的幸福呢

　　之后的日子过得很快，我在新的学校里交到了新的朋友，还建立了自己的社团，学习成绩也一直都小有进步。
　　一切都是那么平静，那么按部就班。
　　不过只有自己知道的是，在内心深处，我始终还期待着暑假寒假到来：无论如何，至少还能见到你，哪怕仅仅是这样也好。
　　即使在期间好几次大人聚餐，你反常地每次都没有来时我也依然固执地坚持着：没事，等到寒假暑假会有机会的，到时候你总不可能不愿意旅游吧？

　　就在这样自欺欺人般的希望中，时光飞逝到了2月13日——那是那天以后我第三次没能见到你露面——失望地坐在桌边看着大人们划拳聊天的我听见你的母亲转述了这样的消息。
　　你说你要离开。
　　你说以后这种事情不要再叫你，要旅游大人们自己去就行了。

　　我楞在那里，整个房间开始上下摇晃起来。
　　那锁在心里的希望碎裂地如此之快，让我连碎片都抓不住。

　　为什么？
　　你知道你在说什么吗？
　　你这混蛋知不知道你那句话就意味着我们再也见不到面了啊？！！！

　　我不记得我是对母亲找了一个什么理由，反应过来的时候已经逃也似的来到了外面。
　　空气冷得像要把我溺毙一般。就像一直在脑中回旋，占据了所有思考空间的那几句话一样。
　　原来一直都是只有我一个人还在等待吗？一直都只有我才像个半吊子文艺青年一样矫情着那种叫青梅竹马的东西吗？只有我才傻傻地希望我们还能有机会聚齐吗？
　　简直太可笑了，可笑地让人，眼泪都要掉下来。

　　那天以后你连续有半个月，天天都来我空间，把我几乎所有的日志都看了一遍，可是，没有留言。

　　又过了几周，我碰巧和一个你班上的同学一起吃饭。
　　我一直强忍着不让自己向她打听你的情况，每当话语就要冲口而出的时候，就悄悄打自己的手。
　　然而饭快要吃完的时候，我的嘴还是背着自己的心和手，问她你最近怎么样。
　　她告诉我，你在追班上的一个女生。
　　恩。是玲。

　　语知道情况后也去问过你有没有喜欢过我。
　　你说。
　　怎么可能，你觉得我看上去像她男朋友吗

　　回家后我点开2月13号以后我一直严禁自己访问的你的空间。
　　动态栏里是一连串的说说。
　　“你太可爱了！！！！”
　　“你是我的！！”
　　“我一定会追到你！！！！”
　　“我爱你！！！！！！”
　　……
　　我没有忍到看完。
　　关掉网页，我径直把你拖进了黑名单。
　　好恶心。
　　好幼稚。
　　好可笑。
　　好有趣。
　　好脑残。
　　好狗血。
　　……
　　真TM讽刺。

　　那段时间，我曾经很恨你。
　　恨你任意出现在我生命中，任意在我心里生根却又突然离开，让我无所适从，恨你曾经对我那么好过却又把目光转向另一个人，恨你的转身这般残忍，恨你当时的话语如此决绝。
　　一直以来，我的沉默，我的冷淡，我违心而自私地对你说过那些明知道会让你不安的事，只想试图说服懦弱自卑的内心去相信那个明明早就是事实的事实，可内心暂时踏实一点后总是忘了解释，甚至故意忘记对你说再见。
　　直到今天，那始终没能对你说过的再见终于变成了再也不见。可是啊，即使亲眼看着你爱上别人，即使始终无法释怀你伤我的种种，却怎么也没法忘记你的好，但也不愿为这个对我说过“滚”的你放下自尊，在□□上把你再加回来。
　　于是我养成了天天去你空间的坏习惯。之后偶尔再次看见那种类型的说说时的反应，从愤怒到委屈，再变成痛苦，最后是麻木，可是有一件事从头到尾都没能改变。
　　关于你的记忆，关于你的情感，关于你的思念和情绪，这一切的一切早已流入我全身每一寸骨血，甚至渗入灵魂，若想连根拔起，便如千刀凌迟。
　　温柔是有毒的。

　　知己说，自从二月以后我就变了。
　　变得比以前冷漠，比以前消沉，比以前颓废，眼眸里变成了一片荒漠，再也没有什么能轻易激起我心里的波澜，哪怕是愤怒。
　　我曾经胃口差得连续好几天每天只吃两餐，实在觉得体力不支的时候就买来咖啡和巧克力倒下肚去，一整天如何忙乱也不见困意，虽然每天都不记得自己是怎么睡下的，又是怎么突兀地醒过来的。
　　我开始听起慢歌，把头闷在被子里听着突然好想你、如果我变成回忆、蒲公英的约定等等最狗血的歌，内心绞痛不堪，却再也无法流下一滴眼泪。

　　“ 一切都像没发生过一样，漫长时光总有一天我会痊愈，若可以再次相遇。我愿放弃此生剩余的所有运气，换你一句好久不见。
　　无论如何，你要幸福。”

　　如果可以这样就好了。
　　可我不是什么言情女主，更不是圣母。
　　你对我说滚那次我就已发誓不再对你放下我的骄傲，又怎么可能狗血而犯贱地说什么“只要你幸福就好”？开什么玩笑！
　　但我想说，XJH,没有你，我的幸福永远不再完整。

　　喂，说好的幸福呢？
　　我懂了。
　　不说了。
　　爱淡了。
　　梦远了。