《假如我是真的，如果你是假的》澜淙潇涛

14、第十四章

　　第十四章 什么都不能阻挡我

　　我和猩猩继续坚持着晨读，说也奇怪，都没有其他同学来加入，而我们也没有打退堂鼓的念头。
　　就这样，我们每天晨读，一起吃早饭，然后进自修室。和偶像每天共度学习时光，是我原来从来没有想到过的，可是我却经常不自觉地由他想到另一个人。
　　原来思念是这个滋味，在我开心的时候，我想要让他分享；在我失落的时候，我希望他能为我分担。可是奇怪的是，最近他好久没有没有像原来一样，发消息告诉我他的情况，更别提小说了。
　　我的记事本上的书信日期停留在上个学期，再看着没有增加过章节的小说，我知道上校从未再来过自修室，也没有再坐过我的位子。
　　我突然感觉上校如同小说里的茜塔一样消失了。可是他会又突然惊喜地再次出现吗？我感到茫然，如果他就此不见了，我会像凯文一样等待他吗？
　　每天晚上，我和珍的寝室是最早熄灯的。珍又找了一个实习工作，一天忙到晚，一回寝室就趴下。我自修回来，眼睛就痛得不得了，满脑子都是线性代数，最痛苦的是还有一个让我心乱如麻的人会突然闪现在我的眼前。
　　寝室一片漆黑，唯一能指明我方向的是珍的呼噜声。我洗漱完毕，摸黑爬上床，把手机放在床头，躺下。这个习惯是从上校每晚发消息来以后养成的。现在他并不再每晚发消息给我了，可是我不知道为什么还要保持这个习惯。
　　我痴痴地仰天举着手机，屏幕发出蓝色的背光，然后它在舒曼的钢琴声中黯淡。
　　突然手机震动了。我的心随着震颤。不是他。
　　我这是怎么了？为什么对一个并不熟悉的人如此在乎？就因为那句我从未亲耳听到的话？
　　我一直是矜持的，平静的，何必为他牵肠挂肚？可是叫我怎么能忘记他写给我的小说，他和我说的话。他到底怎么了？是不是出了什么状况？
　　我就这样不停地自问，这又将是一个失眠的夜。既然放不下，为什么不问清楚？我决定放下矜持，发消息问问他。
　　“你还好吧？”
　　就像石沉大海，没有一点回应。
　　我的心思更乱了，我把手机丢在枕头下，辗转反侧。难道他更本不在乎我？那么我为什么为他心碎？会不会他真的出了什么事？
　　手机的震动牵连着我的整张床抽动，我的四肢麻痹在这种震动中。
　　“我没事。”
　　寥寥几个字，让我感觉自己的可笑，可是我打算再问下去。
　　“你的小说不写了？”
　　“我很累，明天再说吧。”
　　我还能说什么？
　　不知是谁经常在我耳边说：“男人都不是好东西。”我一直无法理解她为何对男人如此恨之入骨。现在我突然有点明白了。他将你托举在手心，让你为他感到幸福，然后他又突然放手离去，让本来就脆弱敏感的女人跌得粉碎。
　　沉睡中的珍翻了个身，打断了我的胡思乱想。
　　何必和自己过不去，没了他，我又不是活不来。更何况他本来就是一个与我毫不相干的人。他可以选择离开，我也可以选择不挽留。只是我们的感情就这样不清不楚地结束吗？

　　可是就是在我决定不再去想他的时候，他又出现在我的眼前。
　　突然发觉这个学生众多的学校原来那么小。我居然可以经常在各处看到他。在校门口看到他神情严肃地与我擦身而过，他没有看到我，我也不和他打招呼；我停留在被漆成灰黑色的天桥上，看到他行色匆匆地骑着自修车飞驰而过，我不会向他挥手，心情如同天桥的颜色，我想让自己学会遗忘，这样才不会捧着黯淡不放。
　　所有次他的出现，我都可以当做视而不见，可是那次……
　　繁忙的学习，让我只有在中午才有时间洗衣服。学校的住宿条件一直不好，连个阳台都没有。我只有趴在窗口晒衣服。
　　透过3楼的窗户，我突然看到一个熟悉的身影。那是珍，她站在胜蓝坪上，跺着方步，好像在等待什么人。这个家伙，最近老是见不到人影，还以为在工作，原来背着我在约会。她会在等谁呢？难道是带鱼？
　　远处一个骑着自行车的男生急驰而来。虽然离得很远，但是我可以一眼认出他，那就是对我来说“最熟悉的陌生人”——上校。
　　真是巧了，就这么不经意地一眼，居然看到了两个我认识的人。一个我想见而不能经常见，一个我不想见却总在不经意间见到。可是我真的不知道我是不是真的不想见到他，因为我知道我还是不能这么轻易抹去他。
　　上校居然停下了，把自行车停在胜蓝坪旁。我突发其想，如果他就是珍在等的人，我会做何感想？
　　我情不自禁地笑笑，这样我不是成了天下第一傻瓜了？自己的朋友和自己差点爱上的人成了情人，真的可以写一本小说了。
　　上校踏上胜蓝坪，缓缓走向当中，那正是珍所在的方向。我不知为什么停顿了晒衣服的动作，手死死地抓住那件湿漉漉的衬衣领子。
　　他一步一步地接近她。难道真的如同我的异想天开？是的，他拍了珍的肩膀。
　　我的心一下子凉了，原来上校不再与我联系的原因是这么简单。
　　珍转身注意到他，好像露出了笑容。可是上校似乎还是一脸严肃。他们交谈了一会，就背对着我看过去的方向，坐在石凳上。
　　看着他俩并排坐着，我居然哭了，哭得很伤心，可是我的哭泣从来不会发出声响，我只小声的抽泣，而眼泪像天之瀑一样倾泻。
　　我意识到，其实我早就爱上了上校。
　　可是一切都无法挽回了。是我让珍结识了他，是我让珍给他修改小说，是我推开了他的热情，是我选择了考研。我还有什么可说的？
　　眼泪落在衬衣上，让它更加湿润，这也许是我晒过的唯一一件越晒越湿的衣服吧。
　　他们还是那么坐着，一动不动，不知道他们在交谈什么，我都不想知道，我只知道他们应该会快乐。
　　我无法责怪珍，也无法埋怨上校。既然我不能拥有爱情，就祝福可以得到幸福的人儿吧。
　　就让我心爱过的人永远埋葬在我的心底。

　　偏偏当我知道了真相之后，上校的短信却偶然间会响起。
　　“前几天我实在太忙了，你千万不要在意。”
　　“没事的，办正事要紧。”我依然装做平静亦如往昔。
　　“可能过段时间我会更忙，可能没时间来自修室写小说了。”
　　“其实我很想知道结局，但是，既然不能再继续，我也不会勉强你。”
　　“为了你，我一定会写下去的，不过只能写在电脑里发给你看了。”
　　为了我？真的是这样吗？我又想到了那天所见，眼泪又不自觉地淌下。既然喜欢别人，为什么还要这么残忍地欺骗我？叫我如何面对我最亲密的朋友？
　　“好的。就这样吧。”我还是忍耐住了。

　　珍总是在实习，而我也一天到晚地学习。我和她也渐渐疏远了。这也倒好，至少我不用尴尬地与她一对一相处。我真的不知道该不该捅破这层窗户纸。
　　我们再也不像原来那样亲密无间了。我能感觉她对我有所隐瞒，而我也不再向她倾诉心事。
　　珍不再在我面前朗诵她某位崇拜的诗人的诗词。她甚至不在我在寝室时，打开自己的电脑。有好几次她看我进来，匆匆忙忙地关闭电脑。
　　我也没有那个闲情和她开夜谈会。我的所有精力都耗在一切与考研有关的事情当中。
　　我们不再提起上校。这到让我回想起上个学期，珍老拿上校来逗我。要是我现在拿上校来逗她，不知道她有什么反应？可是我又怎么会对自己这样？再坚强、再装作若无其事的人，也经不起这样的折磨。
　　就让我彻底忘记上校吧。是他让我伤心欲绝，是他让我和珍再也不能亲密如当初。可是他为什么还要这么自作聪明地发消息给我？为什么还要继续他的小说给我看？继续他的谎言？
　　“你考研复习得如何？”上校的消息。
　　“有点力不从心。”我不知道他为什么还要关心我的事情。
　　“加油啊，我们都会战胜困难的。”
　　你有什么困难？你唯一的困难应该就是怎样和我坦白吧？和我说吧，我不会哭泣的，你知道吗？其实我一直在为那一天做准备。
　　“我会的，谢谢你让我学会坚强，我的朋友。”是的，我想我们仅仅是朋友。
　　他没有回，他从来没有让我的短消息作为结束语过。可是我何必还要为此失落，他并不在乎我了。如果我们还有干系，那也仅仅是朋友。就当曾经的一切从未发生过。
　　什么也不能阻挡我考研的脚步，这只是一个小小插曲。我不想动摇考研的决心。我对自己说，告诫自己不要太沉溺与此，尽管我还是不知道怎么对他下狠心。
　　每周我都要和我的考研战友们，赶着去上各种各样的考研强化班，让我没有什么闲工夫去考虑其他事情。我觉得这样挺好，挺充实，不会让我胡思乱想。

　　猩猩依然很老实地坐在我对面。
　　瞧什么啊？看书！”我发觉他在盯着我。
　　“你知道猪六级过了吗？”他凑上来轻声细语地对我说，屁股翘得老高。
　　“老天无眼啊！我这么苦干实干了一个学期都挂了，让他那个整天CS的小子过了！”我气不打一处来。
　　“是啊，我也纳闷呢。”
　　“天哪！我化做厉鬼也不放过他！”
　　“一定要狠刮一顿，以解心头之恨。”
　　“嗯，非剥了他三层皮不可。”
　　“他皮太厚，直接割肉下酒。”
　　“可别太狠了，要留活口，下次还可以继续割。”
　　“这个力气活就交给你了。”
　　“这个难度很大啊，猪养了这么多年，也不是随便说杀就杀的。”
　　“说正经的。”他凑得更近了，好像有什么不可告人的事，“苏珊，陪我去上六级辅导班吧？”
　　我的六级也没有过，可是对于考研的人，完全有理由先把六级暂时搁在一边了。可是我从来不知如何拒绝别人，再说多上一个班，对我来说不痛不痒。于是我说：“好吧。”
　　我们报了新东方的六级班。每次我都要从另一个政治班赶去上六级班，还好猩猩每次都去得早早的，都能给我占到一个前排的最佳位置。有时候我去迟了，更本无法插上去，只能站在最后面，他居然也退下来，陪我站在最后。
　　“真有你的，谢了！”我发觉他考虑得很周全。
　　“和我这么客气，跟我混，没错的。”他每次都是很大男人主义地这么说。
　　他对我越好，越让我想到曾经的上校。这样对猩猩太不公平了，可是我真的无法轻轻松松地忘却他。
　　“真够哥们。”
　　他对我笑笑，那笑容好像似曾相识。“加油！这次一定过。”

　　我不再听舒曼，可是手机还是躺在枕头下面。难道我还在等待什么？