《借光》ooo淡

3、模仿 往后的日

　　往后的日子，教室成了我最煎熬的攀比场。
　　我总是控制不住自己的视线，总会下意识捕捉走廊里的身影，只要听见门口传来轻快的说笑声，心脏就会骤然紧缩。
　　我知道大概率是苏晚莹又来了，她总是这样随性自在，想来便来，想走便走，从不拘谨，从不怯懦，肆意鲜活地活在所有人的目光里。
　　她几乎每隔两天就会来我们班找苏熠。有时是问错题，有时是分享整理好的笔记，有时只是随口聊几句近况、聊聊从前在校的趣事。每一次的相遇都坦荡自然，没有半分扭捏，熟稔的模样像镌刻进岁月的默契。
　　他们站在一起讨论题目时的画面，成了我高中生涯最刺眼的风景。
　　苏晚莹思维敏捷，语速轻快，总能精准抓住题型核心，和苏熠的思路完美契合。两个人低头对着习题轻声探讨，偶尔相视一笑，默契得无需多余言语。周围同学早已见怪不怪，偶尔响起细碎的起哄声，温和又戏谑，落在我耳朵里，却字字诛心。
　　所有人都默认他们般配。般配的家世、般配的天资、般配的性格、般配的耀眼，我也是这么觉得的。
　　他们是人群里天生的主角，是旁人眼中天造地设的一对，是不用刻意追赶，就站在云端的人。
　　而我，只能缩在座位上，低着头假装刷题，指尖死死攥着笔杆，指节泛白，指腹被笔杆磨得发疼，却丝毫感知不到痛感。我的目光死死钉在纸面的字迹上，可视线早已模糊，脑子里反复循环的，全是他们从容交谈的模样。
　　我像个偷看别人生活的阴沟里老鼠，发着恶臭的气味。
　　我不敢抬头，不敢对视，甚至不敢呼吸太重。
　　我看着苏晚莹大大方方地弯腰，指着习题提问，看着她自然地接过苏熠递来的草稿纸，看着她坦然接受旁人的调侃，眼底没有丝毫局促。她的勇敢不用铺垫，她的坦荡不用伪装，她的亲近不用反复心理建设，一切都是与生俱来，浑然天成。
　　可换做是我，哪怕只是和苏熠短暂对视一眼，心脏都会慌乱失控，脸颊发烫，连肢体都会变得僵硬。如果让我主动找他问题、递笔记、搭话闲聊，我需要积攒无数日夜的勇气，最后依旧会在自卑里退缩逃避。
　　差距从来都不止是皮囊与成绩，是刻在骨血里的底气。
　　为了缩小这遥不可及的差距，我变得愈发病态偏执。
　　我的生活彻底沦为两点一线的机械循环，教室和家，刷题和克制，再也没有半点鲜活的色彩。三餐被我刻意缩减，明明胃里空空泛泛，隐隐传来抽搐般的酸痛，我也会硬生生忍住所有食欲，一口多余的饭菜都不敢咽下。每次吃完饭，我都会对着走廊的玻璃倒影打量自己，一遍遍盯着下颌线、盯着侧脸，心底偏执地默念：再瘦一点，再好看一点，再靠近她一点。
　　我的成绩单确实在一点点攀升，从中上游稳步踏进上游，一次次月考的排名稳步向前。老师频频表扬我的刻苦，同学羡慕我的自律，父母欣慰我的懂事，所有人都以为我是开窍了、上进了、找到了学习的状态。
　　无人知晓，我从来不是为了前程，不是为了理想。
　　我只是为了一个遥不可及的人，为了缩短一段天生悬殊的距离，在拼命压榨、消耗、折磨自己。
　　我越努力，越清醒地认清现实。我拼尽全力熬夜刷题换来的上游名次，不过是苏晚莹随手落笔的常态。我耗尽心力克制身材、打磨皮囊换来的体面，不过是她与生俱来的寻常模样。我反复治愈、反复和解换来的坦荡，不过是她与生俱来的天性。
　　我的所有光鲜，都是苦熬出来的将就。她的所有优秀，都是与生俱来的标配。
　　长期的内耗与压抑，让我整个人迅速憔悴下来。
　　眼底慢慢染上淡青的乌色，脸色苍白得没有血色，从前饱满的脸颊慢慢消瘦下去，整个人透着一股阴郁又脆弱的单薄感。我再也没有了前几日松弛温柔的状态，眉眼间萦绕着化不开的阴郁与焦虑，浑身散发着生人勿近的沉闷气场。
　　我变得愈发沉默寡言，孤僻闭塞。从前偶尔还会和同桌搭几句话，如今彻底封闭了自己。别人主动和我闲聊，我也只是草草点头应答，不敢多说一句，怕自己言语笨拙、谈吐无趣，怕对比之下愈发凸显我的平庸浅薄。我越来越害怕与人相处，愈发沉溺在自己卑微的小世界里，反复自我否定，反复自我拉扯。
　　我无数次在深夜崩溃，疯狂喘气。躺在床上，闭眼前最后一幕，永远是苏晚莹明媚耀眼的模样，是她和苏熠默契相配的画面。我反复反问自己，为什么我不能像她一样？为什么我天生怯懦、平庸、无趣？为什么我拼尽全力的蜕变，依旧抵不过别人的天生优秀？
　　我矫正得了歪斜的牙齿，修得好别扭的侧脸，改得掉外在的瑕疵。可我改不掉原生家庭赋予我的怯懦，改不掉后天养成的敏感拧巴，改不掉平庸的天资与贫瘠的眼界，改不掉我和苏熠之间横跨山海的差距。
　　也是在无数次崩溃自愈的深夜，一个偏执又荒唐的念头，在我心底悄悄生根发芽。
　　既然我天生不如她。
　　既然我的本性沉闷阴郁、无趣怯懦，永远无法以真实的自己靠近苏熠。
　　那我可不可以，学着变成苏晚莹的样子？
　　我可以模仿她的开朗，模仿她的大方，模仿她松弛的姿态，模仿她坦荡的谈吐。我可以收起我所有的敏感、所有的阴郁、所有的怯懦，藏起真实、普通、黯淡的自己，戴上一层明媚坦荡的面具。
　　哪怕是伪装，哪怕是模仿，哪怕是东施效颦。
　　只要能靠近苏熠一点点，只要能让他看见我、注意到我，只要能稍微配得上我仰望了五年的光，我什么都愿意做。
　　这个念头一旦滋生，便疯狂蔓延，彻底吞噬了我所有的理智。
　　我开始偷偷观察、刻意复刻。
　　我悄悄记住苏晚莹说话的语气，温柔又干脆，轻快又明媚，没有我的犹豫怯懦；我记住她走路的姿态，脊背挺直，步履轻盈，松弛又自信；我记住她待人的模样，大方热忱、不卑不亢，从容应对所有目光与寒暄。
　　我开始一点点压抑真实的自己。
　　我强迫自己抬头，强迫自己对视，强迫自己在别人搭话时扬起嘴角，学着她的样子浅浅微笑。哪怕笑容僵硬、眼神空洞，哪怕浑身别扭、身心疲惫，我也逼着自己坚持。
　　我知道这样的自己很荒唐，很虚假。我活成了别人的影子，丢掉了原本的自己。
　　可我别无选择。
　　真实的赵疏眠，灰暗、怯懦、平庸、拧巴，连站在他身边的资格都没有。
　　只有模仿出来的、明媚坦荡的“苏晚莹”的我，才有资格短暂靠近那束遥不可及的光。
　　我依旧每日苛待自己，依旧疯狂刷题内耗，只是此刻的执念多了一层新的寄托。我不再仅仅想要变好，我想要变成另一个人，变成那个最适配苏熠、最耀眼完美的模样。
　　我沉溺在这份自我欺骗之中，一步一步，试探着往前走。至于这条路会通往何处，我不敢深思，也不愿去想。