《借光》ooo淡

2、深入骨髓的自卑 时

　　时隔五年，我再次看见了我的光。
　　高二开学分班，苏熠作为休学两年的转学生插进我们班，站在讲台上做自我介绍的那一刻，我整个人僵在座位上，眼泪猝不及防砸在课本上。
　　周围是同学们热闹的议论声，他温和从容地回应着所有人的目光，可我心里翻涌的不是久别重逢的欢喜，而是一层一层沉下来的自卑。
　　这份自卑，其实早在初中那三年，就已经深深扎进了骨子里。那三年刚好撞上疫情，整整三年，所有人的青春都被一层薄薄的口罩隔绝。
　　对别人来说，口罩是束缚，是压抑，是遮挡鲜活面容的阻碍。可对我而言，那三年的口罩，是我短暂的来之不易的唯一的安全感。
　　我从小就知道自己侧脸不好看，轻微嘴凸，颌面不够平整，不笑安静，一笑缺陷就会全部暴露出来。从小到大我都不敢直面镜头，不敢长久看人，总觉得整张脸的重心别扭、笨拙、不上镜，连普通的干净好看都算不上。我总是一遍又一遍的懊恼，为什么我会是这样的，为什么我不像其他人那样正常。
　　可口罩的出现，刚好替我遮住了所有短板。
　　只露一双眼，眉眼清浅，干净安静，没有突兀的瑕疵，没有不平整的轮廓。我的皮肤又很白，脸上没有痘印，对比平时的我来说好看了不止一星半点。
　　那三年，是我人生最松弛、最敢抬头走路的三年。
　　从前总低着头、躲闪目光的我，戴着口罩，竟然第一次拥有了一点点微不足道的自信。我敢在走廊里抬眼路过人群，敢偶尔和同学对视，敢不用时时刻刻蜷缩、躲藏、自我审视。哪怕性格依旧内向，不爱热闹，可至少不用时时刻刻因为容貌缺陷自我厌弃。
　　从前敢抬头走路、敢短暂对视、敢稍稍舒展自己的勇气，随着口罩的摘下，彻底消失殆尽。
　　我又变回了那个习惯性低头，躲闪，蜷缩在人群缝隙里的人。甚至比从前更严重。
　　因为我尝过自信的滋味。
　　我知道自己戴着口罩的时候有多干净、多安静、多耐看，我拥有过整整三年不用自我否定的日子。所以当一切打回原形，落差带来的自卑，几乎将我彻底淹没。
　　高一整整一年，我活得透明又封闭。
　　我不敢大笑，不敢侧脸对着别人说话，走路永远低头靠墙，拍照永远躲闪回避。和同学近距离交流的时候，我会下意识偏过头，刻意用刘海遮挡侧脸，生怕别人无意间看见我不平整的颌面，看见我突兀的嘴凸。
　　别人的高一，是解封后肆意绽放的青春，是重新热闹的课间，成群结伴的归途，坦荡热烈的交友。
　　而我的高一，是无尽的容貌内耗、自我怀疑、躲躲藏藏。
　　我太清楚现在的自己是什么样子。刘海不敢撩开，侧脸不敢外露，说话不敢抬头，连呼吸都小心翼翼。从前口罩替我藏起的所有短板，如今全部摆在他眼前。只要他随意一瞥，就能看见我别扭的轮廓，看见我躲闪的眼神，看见我骨子里藏不住的怯懦。
　　我无比委屈，又无比无力。
　　为什么偏偏是现在？
　　为什么不能早一点？
　　为什么不能在我敢抬头，敢对视，敢稍微体面一点的年纪遇见他？
　　我最好的样子，永远错过了他。
　　我最差，最黯淡，最不敢展露自己的样子，偏偏被他撞个正着。
　　我甚至开始幼稚地躲避角度。
　　我不敢侧头看讲台，不敢让自己的侧脸正对他的方向，连坐姿都刻意调整得笔直，死死盯着书本，不敢有一丝多余的动作。
　　我怕他看清我。
　　怕他无意间留意到我局促不安的模样。更怕哪怕只是一丝对比。
　　他那样坦荡耀眼，而我却是这样的灰暗拘谨。
　　原来这就是我五年执念的结局。
　　我心心念念、占卜数不清几次、盼望数年、支撑我熬过整个灰暗童年的那束光，终于回来了。
　　可我，再也没有勇气抬头去接。
　　我就这么陷在无尽的自我否定里，浑浑噩噩熬过开学第一天。
　　整整一下午课，我都陷入深深的绝望。我以为自己这辈子，就注定带着别扭的侧脸，没有吸引力的性格活着，注定永远躲在人群角落，永远没有底气抬头看向苏熠。
　　我怨命运错位，怨最好的年华错过相逢，怨现在的自己满身缺憾，配不上他分毫。
　　可直到晚自习课间，教室短暂熄灯休息，窗外晚风穿堂，拂过桌面，吹得镜面轻轻晃动。
　　我无意间抬眼，撞进桌角立着的小镜子里。
　　灯光昏暗，光影柔和，我下意识侧过脸，想再一次审视自己所谓“丑陋突兀”的侧脸，准备再一次迎接熟悉的自我厌弃。
　　可就在目光落上去的那一秒，我整个人骤然僵住。
　　镜子里的侧脸线条，平整、干净、流畅。没有记忆里夸张凸起的嘴巴，没有别扭拥挤的颌面轮廓，没有从前怎么看都不协调的比例。
　　一瞬间，大脑轰然空白。
　　无数被我刻意尘封、被自卑彻底掩盖的记忆，猛地冲破层层阴霾，劈头盖脸朝我砸下来。
　　我忘了。我竟然完完全全忘了。初中疫情那三年，不止口罩替我遮住了难堪，我其实早就偷偷做完了所有的牙齿矫正。
　　那三年所有人都戴着口罩，没人注意我的变化，没人围观我的恢复期。爸妈趁着疫情不用露脸、不用社交的空档，带我去做了全套正畸。整整两年多的时间，我戴牙套、挂皮筋、定期复诊、咬牙垫、熬过每一次复诊之后的酸软无力，熬过吃不了硬物、嘴巴磨破皮的日夜，一点点把外凸的牙齿收回去，一点点把歪斜的咬合摆正，一点点磨平了我自卑好几年的颌面缺陷。
　　疫情三年，口罩遮掩了我的恢复期，也成全了我最完整的蜕变。
　　等初中毕业、疫情解封的时候，我的牙齿早就完全排齐，嘴凸早就彻底矫正，侧脸线条早就变得干净利落。
　　我早就变好看了。
　　我早就没有从前的缺陷了。
　　可我居然忘了。
　　被深入骨髓的旧自卑困住的我，偏执地记住了小时候难看的侧脸、记住了曾经的缺憾、记住了常年躲闪的习惯，却彻底遗忘了那个咬牙蜕变、悄悄变完美的自己。
　　因为那年一个男孩子的玩笑话:你看 她好丑啊，侧脸像老巫婆。我就仅仅因为这一句话，困住了我三年的青春。
　　高一摘下口罩的那一刻，所有人都在热烈拥抱崭新的生活，只有我还停留在童年的阴影里，死死抓着那些不堪的痛苦的回忆。我戴着全新平整的侧脸，却活在破旧不堪的自卑里。
　　多么荒唐，多么可笑，又多么心酸。
　　我呆呆地盯着镜面，指尖轻轻抚过自己的侧脸，皮肤细腻白皙，线条顺滑利落，没有一丝多余的凸起，轮廓干净又温柔。
　　可我自己，偏偏遗忘了全部的蜕变。我一直以为，摘下口罩后的我，是打回原形。
　　可真相是——摘下口罩的我，早就已经是升级版的我。
　　只是我的心态，永远停在了那个会因为侧脸自卑、会躲在墙角哭鼻子、不敢抬头见人的小女孩身上。
　　可我畏惧的那些缺陷，早就不存在了。
　　我以为，我的心态会这样慢慢好下去。
　　我以为挣脱了容貌的枷锁，摆脱了三年的阴影，找回了流畅干净的侧脸，我就能彻底告别卑微，安安稳稳坐在教室里，坦荡地看着我的光，不再自我内耗、不再自我贬低。
　　那几天，我确实活得松弛了许多。
　　走路不再低头含胸，与人擦肩不再慌忙躲闪，回答问题不再死死纠结侧脸角度。我敢抬眼望向前方，敢坦然接住同学的目光，甚至偶尔余光扫到苏熠的背影，心底也只剩安静的悸动，不再是铺天盖地的难堪。
　　直到苏晚莹出现在教室门口的那一刻。
　　我才彻底明白，我和她、我和苏熠身处的世界，从头到尾都是云泥之别。
　　周三午后的风很轻，桂花香漫满整条走廊，可我站在阴影里，只觉得浑身发冷。
　　苏晚莹是特意过来找复学的苏熠的。
　　她站在人群中央，耀眼得让人不敢直视。一身普通的校服穿得利落又挺拔，身姿舒展，眉眼明艳鲜活，说话落落大方，笑起来自信坦荡，连举手投足都带着从小被滋养出来的松弛底气。
　　她不只是长得好看。
　　她是全方位的优秀，是那种从小被好好教养、被安稳托举长大的女孩。
　　我站在走廊尽头，无声地，一点点对比着我们之间所有的差距，每一项都压得我喘不过气，刚刚建立起来的所有底气，寸寸崩塌，碎得彻底。
　　她外向、明媚、热烈、通透，擅长交际，擅长松弛地和所有人相处，似乎世界上所有动听的词语都是为她所创。面对久别重逢的苏熠，她没有丝毫拘谨，主动上前搭话，自然得理所应当，坦荡得光明磊落。她不怕人看，不怕起哄，不怕目光聚焦，天生活在人群里，天生适合站在光身边。
　　而我呢。
　　我敏感、内向、怯懦、拧巴。我连和普通同学对视都要鼓起勇气，连一句简单的问候都要在心里演练百遍，我恨我自己的孤僻寡言，不懂人情世故，不会说笑，不会活络气氛，沉闷、无趣、寡淡，像一株常年不见光的野草。
　　那是我第一次这么讨厌一个人，直到后来我才发现那是嫉妒。我最不愿听到的词却是我如今最真实的底色。
　　我开始忍不住一次又一次的观察苏晚莹。
　　一个人怎么能这么漂亮，漂亮到如果我是苏熠，也会不由自主的被吸引；
　　一个人怎么能这么自信，那不是刻意伪造出来的，而是那种发自内心的，当你靠近些，就会感受到的一股炽热的暖流；
　　一个人怎么能这么优秀，优秀到所有的证书都像吃饭喝水一样的打卡；
　　一个人怎么能如此聪慧，听他们交谈时漫不经心聊起学科竞赛，聊休学期间落下的课程难点，聊校外拓展的课题，那些名词对苏晚莹而言信手拈来，落在我的耳朵里却格外陌生晦涩。
　　我曾傻傻以为，如今稳居上游的成绩，拼命变好的自己，已经足够称得上优秀。可真正站在她的光亮里我才看清，我所有咬牙换来的光鲜，不过是勉强撑开的一点微光。和落落大方，样样拔尖的她站在一起，我依旧是那只灰扑扑、尚未褪尽笨拙羽毛的丑小鸭，渺小又黯淡。
　　那几天我不知道是怎么熬过来的，日子像蒙了一层灰蒙蒙的雾，浑浑噩噩，却又每一秒都在极致的自我压榨里煎熬。
　　我彻底活在了苏晚莹的阴影里。
　　她的模样、她的自信、她的优秀、她松弛耀眼的模样，像刻进我眼底的烙印，挥之不去。无论何时何地，我的脑海里总会不受控制地浮现她站在走廊里的样子，明媚坦荡，自带光芒，是我穷尽努力也模仿不来的模样。
　　从前好不容易和解的自己，再次被死死困住，甚至比以往任何一次都要偏执。
　　我开始变得病态般苛待自己。
　　吃饭的时候最明显。每一口米饭、每一口菜咽下去，心底都会冒出尖锐的念头：是不是我再瘦一点，轮廓会更精致一点？是不是我少吃一点，体态会更轻盈更利落，就能稍微靠近她半分的漂亮？
　　我看着餐盘里的食物，再也尝不出半点味道。满心满眼都是攀比，都是差距，都是遥不可及的自卑。明明已经足够饱腹，我却会强行放下筷子，克制所有的食欲。哪怕胃里空空泛泛、隐隐发酸，我也不敢多吃一口。
　　我病态地以为，身材的纤细、体态的轻盈，是我唯一能快速追上她的捷径。
　　她天生骨相优越、身姿挺拔，不用刻意减肥，从头到尾都是恰到好处的完美。而我，只能靠节食、靠压抑欲望、靠折磨自己的身体，妄图缩短我们之间分毫的差距。
　　每一天，我都在和自己较劲。
　　课余所有空闲时间，别人闲聊打闹，放松休憩，我永远埋在题海里。指尖不停刷题，笔尖飞速演算，不敢有半分懈怠。心里死死揪着一个念头：多学一道题，就多一分底气；多熬一个夜晚，就能缩小一点我和她的差距。
　　我曾以为拼到上游的成绩早已足够亮眼，可在苏晚莹近乎完美的优秀面前，我的努力显得格外单薄苍白。她轻轻松松抵达的高度，是我熬尽心血、拼尽全力才勉强触碰的边界。
　　我不敢休息，不敢偷懒，甚至不敢有片刻的松懈。
　　只要我停下来一秒，愧疚和焦虑就会铺天盖地将我淹没。我会忍不住对比，忍不住自我否定，忍不住一遍遍告诉自己：你不够漂亮、不够自信、不够聪慧、不够耀眼，你唯一能赢过别人的只有努力，如果连努力都偷懒，你凭什么仰望苏熠？
　　所有人都以为我突然变得自律、变得拼命、变得格外上进。只有我自己知道，我不是上进，我是恐慌。
　　我是怕极了那份云泥之别的差距，怕极了自己永远黯淡无光，怕极了我拼尽全力的蜕变，依旧配不上我心心念念的那束光。
　　我彻底丢掉了前几日好不容易拥有的松弛。
　　走路再次习惯性低头，不敢与人对视，不敢展露自己，哪怕我的侧脸早已平整好看，可心底的怯懦再次卷土重来。我看着镜子里的自己，不再觉得舒展温柔，只会一遍遍挑拣自己的瑕疵，和苏晚莹的完美反复对照，越对比，越难堪。
　　我活得越来越紧绷，越来越压抑。脖子上像有一根拼命勒紧的绳子，勒的我喘不上气。
　　食欲被我克制，情绪被我隐藏，所有的快乐全部消失殆尽。我的世界里只剩下追赶和攀比，只剩下无穷无尽的自我内耗。
　　原来真正的自卑，从来不是单一的缺憾。
　　是哪怕你改掉所有缺点，只要有人比你耀眼、比你优秀、比你适配你的光，你就会再次全盘否定自己。