《燎火》氧化钇

52、华筱灼 我原名

　　我原名不叫顾筱灼。
　　我五岁以前，姓华，叫华筱灼。
　　那是我这辈子，最温暖、也最刺骨的冬天。
　　那一年的冬天很反常，腊月的天，又落雪，又落雨，乌云压得极低，夜里总劈下轰隆隆的惊雷，世界又冷又吵。
　　爸爸妈妈提前休了年假，说好要带我和姐姐去邻市的雪村玩。
　　姐姐叫华筱雪，比我大九岁，是全世界最温柔的人。
　　她的名字里带雪，所以她最爱下雪天，连带把小小的我也教得偏爱落雪的光景。
　　出发的前一晚，窗外雨雪交加，雷声滚滚，屋里却暖融融的。姐姐坐在我的小床边，帮我整理小小的羽绒服帽子，指尖软软的，带着温热的温度。她把我毛茸茸的围巾一圈圈仔细缠好，低头看着我笑，眉眼干净温柔，像落满月光的白雪。
　　“灼儿明天乖乖的，到了雪村，姐姐堆最大的雪人给你，好不好？”
　　我攥着她的衣角，睁着圆圆的眼睛点头：“好！我要和姐姐一起堆雪人，打雪仗！”
　　爸爸妈妈在客厅收拾行李，说着雪村的雪景有多好看，山间落雪皑皑，木屋炊烟袅袅。我满心都是期待，小小的心里，装满了明天的白雪、暖阳，还有和姐姐相伴的时光。
　　连夜赶路的雨太大了，天色黑得伸手不见五指，路面结冰打滑，雷声震得车窗嗡嗡作响。
　　我困得厉害，靠在姐姐怀里打瞌睡，小手紧紧抓着姐姐的手指，闻着她身上淡淡的、干净的佛手柑香。姐姐轻轻拍着我的后背，低声给我哼着不成调的童谣，安抚我被惊雷吓到的不安。
　　下一秒，剧烈的撞击轰然响起。
　　天旋地转。
　　刺耳的刹车声、金属扭曲的巨响、玻璃破碎的脆响，彻底撕碎了雨夜的宁静。我太小了，根本反应不过来发生了什么，只知道巨大的冲击力袭来，腰侧剧痛，眼前瞬间漆黑一片。
　　混乱里，我唯一能抓住的，只有姐姐的手。
　　她第一时间死死护住我，把我牢牢搂在怀里，用她单薄的后背挡住所有撞击和碎玻璃。温热的血，一点点落在我的脸颊、我的手背上，滚烫又吓人。
　　我懵了，吓得浑身发抖，眼泪止不住地掉，带着哭腔小声喊：“姐姐……姐姐我怕……”
　　黑暗颠簸里，她的声音虚弱到几乎听不见，却依旧拼尽全力安抚我，指尖死死攥着我不肯松开：“灼儿不怕……姐姐在……别怕……”
　　那是她对我说的最后一句话。
　　后来雷声停了，雨还在下，细碎的雪花慢悠悠落下来，落在破碎的车窗上，落在冰冷的车壳上，落在我们温热的血迹上。
　　世界安静得可怕。
　　我躺在冰冷的碎玻璃里，浑身是伤，小小的身子冻得发抖。我小声喊爸爸妈妈，喊姐姐，喊到嗓子沙哑发疼，再也没有人回应我。
　　爸爸妈妈不在了。
　　我最爱的姐姐，华筱雪，也永远留在了那个深夜。
　　救援队赶来的时候，雪已经落了薄薄一层，盖在姐姐安静的脸上。她再也不会笑了，再也不会牵着我的手去看雪，再也不会温柔地叫我灼儿。
　　那场我满心期待的雪村之旅，最终成了一场彻头彻尾的空梦。
　　所有人都留在了那个冬夜，只有我一个人，活了下来。
　　从那天起，我疯狂喜欢下雪天。
　　别人问我为什么，我从来不说。
　　因为雪是姐姐的名字，是她最爱的风景，是我们未曾赴约的雪村，是我这辈子再也找不回来的家人。
　　那场大雪过后，世间再无华家人，再无华筱灼。
　　我被送进了城郊的孤儿院。
　　那是一段暗无天日的岁月。孤儿院永远是冷的，墙壁冰冷，饭菜冰冷，人心也冰冷。没有温柔的叮嘱，没有温暖的怀抱，没有人为我遮风挡雨。受了委屈只能自己憋着，被欺负了只能自己扛着，我整日沉默寡言，把自己缩在角落，像一株不见光的野草，安静又卑微地活着。
　　我不敢再期待温暖，不敢再相信有人会永远护着我。我以为我的一生，就会这样灰暗荒芜地走下去。
　　直到我遇见了白宵。
　　他是孤儿院里唯一一个对我好的人，比我大一点，性格干净温柔，话不多，却事事都护着我。
　　有人抢我的饭菜，他会默默把自己的饭分我一半；有人欺负我推搡我，他会默默挡在我身前；下雪的冬天，孤儿院没有暖气，我冻得手脚通红，他会把我的小手揣进他的口袋里捂着，把唯一的薄毛毯大半盖在我身上。
　　他会陪我坐在院子里看雪，安静陪我发呆，从不多问我的过往，只是轻轻陪着我。
　　那是姐姐离世后，我第一次再次感受到被人好好偏爱、好好守护的温暖。
　　我那时候年纪不大，懵懵懂懂，分不清亲情和心动，只知道只要待在白宵身边，我就不害怕、不孤单，荒芜的心里会悄悄填满暖意。
　　我会偷偷看着他的侧脸发呆，会贪恋他掌心的温度，会格外珍惜和他相伴的每一寸时光。
　　只是白宵终究只是我生命里短暂的光。
　　后来他被远房亲戚领养，彻底离开了孤儿院，从此杳无音信。
　　我又变回了孤身一人。
　　再后来，顾家收养了我，我彻底丢掉了“华筱灼”这个名字，从此世间只有顾筱灼。
　　我住进了明亮温暖的别墅，有了崭新的家人，有了安稳的生活，遇见了照亮我余生的顾焰。
　　可藏在心底的执念从未变过。
　　我依旧爱每一场落雪，爱这冰冷又干净的雪景。
　　无人知道，早在五岁那个风雪雷鸣的夜晚，就弄丢了自己的全世界。
　　被顾家收养的这十年，我从来没有真正踏实过。
　　我很小就从邻里零碎的闲谈、保姆私下的低语里听来了真相——顾焰，才是顾家真正的亲生孩子。
　　而我，只是一个意外被收留、无根无凭、寄人篱下的外人。
　　这个认知像一根细刺，扎在我心底整整十年。
　　顾家待我不薄，段婉晴温柔心软，顾鑫待我严厉。可我永远记得自己的位置，我是顶替的、是外来的、是随时可以被替代的那一个。
　　只要顾焰在，我就永远是多余的。
　　从小到大，我习惯性懂事、习惯性温顺、习惯性不争不抢。我不敢闹脾气，不敢索要偏爱，甚至不敢太耀眼。我怕我哪里做得不好，怕他们哪天幡然醒悟，觉得没必要再养一个别人家的孩子，就会把我丢掉。
　　那种随时会被淘汰的危机感，贯穿了我的整个少年时代。
　　孤儿院的日子教会我，温暖从来都是短暂的，没有人会永远收留漂泊的人。
　　十四岁那年，我在无数个惴惴不安的夜里，突然想起了白宵。
　　想起那个大雪天替我挡风雪、把暖手的温度全部分给我的少年。
　　我心底一直藏着一个小小的念想——等我长大一点、安稳一点，我一定要找到他，好好谢谢他，看看他现在过得好不好。
　　趁着周末外出的机会，我鼓起勇气，在原来孤儿院附近的老街一点点打听。
　　我那时年纪小，记得的信息寥寥无几，只记得名字、记得他安静温柔的样子。我问遍了老街的摊贩、旧邻居、曾经孤儿院的护工，一遍遍小心翼翼询问，有没有一个叫白宵的人。
　　折腾了整整两天。
　　最后，一个年迈的老街坊看着我执着的样子，轻轻叹了口气，告诉了我真相。
　　白宵早就不在了。
　　他有先天性心脏病，被亲戚领养之后身体一直不好，常年住院。就在他离开孤儿院的第二年，病发，走在了医院的病床上。
　　走的时候安安静静，一句话都没有留下。
　　没有人送行，没有人挂念，更没有人知道，曾经有一个小小的我，在很多年后，还拼尽全力想要找到他。
　　那一刻，我站在人来人往的老街上，风一吹，眼眶瞬间就红了。
　　我的世界，又空了一块。
　　这世间所有曾拉过我一把的光，全都早早熄灭了。
　　旁人提起他，只剩一句轻飘飘的可惜，说他这辈子命不好，从头到尾平淡无奇，没有朋友，没有牵挂，悄无声息地来，悄无声息地走。
　　可只有我记得。
　　我是他的朋友。
　　我是他的牵挂。
　　记得寒冬里他揣住我冻僵的手，记得他把毛毯盖在我身上，记得他坐在雪地里陪我发呆的侧脸，记得他寥寥无几的温柔，记得他干干净净、永远温和的笑容。
　　他留在我记忆里的全部，就只剩那一抹温柔的笑。
　　十五岁那年，我攒了很久的零花钱，悄悄一个人坐车，去了他安葬的墓园。
　　那天天气很凉，没有雪，天阴沉沉的，和我心里的情绪一模一样。
　　我找了很久，才找到那块不起眼的小墓碑。上面的照片很旧，少年眉眼干净，依旧是我记忆里温柔的模样。
　　我买了一朵干净的白玫瑰，轻轻放在他的碑前。
　　花瓣纯白，一尘不染，像他这个人一样。
　　我蹲在墓碑前，安安静静坐了很久，没有哭，也没有说话。
　　我很想告诉他，谢谢你曾经救过我、温暖过我。
　　也很想遗憾地告诉他，我长大了，可我再也找不到你了。
　　那天离开墓园的时候，我心里悄悄明白了很多事。
　　我这一生，所有偏爱我的人，都留不住。
　　所有照亮过我的光，都会提前退场。
　　所以后来面对顾焰的时候，我一边疯狂贪恋他的温柔，一边时时刻刻做好失去他的准备。
　　我不敢贪心，不敢笃定，不敢肆无忌惮爱他。
　　我不知道该怎么办了。

作者有话说

说顾焰比顾筱灼惨是骗你们的