《山巅》葉杏樰

64、一封来自常念榆的信 人生来

　　人生来本是一片片的碎片，情感，经历，这些都不是最开始就被定好的。
　　人的七情六欲被切成无数片碎片，她们在成长中拾起其中的一些部分，在或是朋友，或是爱人的帮助下把那些碎片拼凑起来，就形成了她的性格。
　　身边的人，对一个人的影响是很大的。
　　人这种生物，本身就是割裂的，他们的性子是恶的，是双面的。
　　人间的温暖和陪伴感化了那些顽劣的人，将他们劣性的碎片挑走，将美好拼完整。
　　感化她，让她变得愿意相信这个世界，愿意相信未来。
　　他们说，我上知天文，下知地理，可以阐述数学模型，可以讲述地质远动。
　　我明白所有的道理，所以才对眼下的处境格外绝望。
　　我知道自己该去做些什么，可是这个世界没有给她选择的条件。
　　没有人愿意划得自己一手伤，去触碰这个看起来冷傲的少女。
　　人才不会去赌不确定的事情。
　　在有人教会你爱之前，你也不知道什么是爱。
　　我曾经以为这一辈子自己就是这样了。
　　其实我想过死亡的问题，我不知道自己什么时候会离开，或许是撑不住的时候吧。
　　可能是某个情绪爆发的点？或许是我某天被逼着弹奏的时候？或许是我听到别人嘲笑自己的时候？
　　我需要给自己找一个理由。
　　我的情绪早就已经压抑到了一个极点，只是等着一个契机去爆发。
　　我不知道自己的生命有多长，能在这个世界上留下多深的印记。
　　她不知道自己想要的是什么。
　　我想如果去寻找到一个理由的话，我应该会离开吧。
　　只是比起离开，更先到来的是我留下来的理由。
　　黑夜落下帷幕，舞台上的灯光被点亮。
　　我想如果四处挑逗是轻浮，那她一定是诚恳温柔的。
　　不过我更希望她能够受欢迎，哪怕她身边有再多人也好，如果看着我喜欢的人幸福，那远比满足我那一点卑劣的占有欲强得太多。
　　我太懂那种孤独了，那种孑然一身的茫然，那种身边人看不懂的表情。
　　哪怕那种孤独带给了我不健康的情绪，但是我认为比起安抚我那可笑的无法理解的情绪，我希望她顶着我的期待，去做我没有做到的。
　　就像是我看到她的身影的那一刻，看到她转身笑的那一下的时候。
　　我就明白自己已经跟定了她，我就已经想要很久以后的将来。
　　这是没有理由的，感情不需要理由。
　　或许是上辈子的缘分吧，或许是我等她出现已经很久了。
　　我想到他们神化我的能力，却从没有人能看到我真正需要的陪伴。
　　我不是神，我是一个不愿意挣扎着活下去的坏人。
　　一个轻视生命的人。
　　我不是神，不是他们说的无所不能的人。
　　我看不懂世界运行的规律，看不懂我的未来。
　　哪怕我对数字的掌握再怎么熟练，我始终看不懂世界的变迁。
　　同样，我也不知道我的未来在哪里。
　　那似乎是一个不存在的东西，所以无法被参透。
　　他们说我是屹立不倒的人，是一座无法被翻过的山。
　　我却想说，我只想为你驻足。
　　我不是神，神理应是悲悯无私的，我有太多的私心了。
　　可我是人，我有自己的情绪，我爱你，我一直都明白。
　　我不是一个真正意义上全能的人，我看不懂人的情绪，看不懂爱，看不懂我身边的人。
　　无往不前，那不是属于我人生的代名词。
　　我的父母不喜欢我，这是我从小就知道的。
　　我的父亲常年在外谎称自己忙碌，实际上却是在到处偷腥，还要说自己的人生痛苦，无法和爱的人在一起。
　　就好像不是他追求和哄骗的母亲一样。
　　我讨厌他这样对感情不忠的人，在我眼里爱是很重的，不管是母亲对孩子的责任感，还是没有血缘关系之间的人那种不自觉地靠近。
　　我认为，这是一辈子的事。
　　我很天真，我明白，我认为人的一生只能彻彻底底地爱上一个人。
　　有了那样波折和深刻的感情，我不觉得她还会爱上别人。
　　因为我的人生是你塑造的，是你拼凑的。
　　我的母亲也不喜欢我，她总是逼迫着自己关心我，好像想做好母亲这个身份。
　　但是那种生理性的排斥和厌恶是改变不了的。
　　她讨厌我的父亲，讨厌他不爱她，讨厌他所做的却没办法彻底放弃他。
　　所以她把恨转移到我的身上，因为我没法反抗，因为我是她能力范围内唯一可以改变的。
　　她自己扭曲，所以也要扭曲我这个和他们毫不相干的人。
　　她才不管我呢，她只想要自己幸福。
　　我只是一个载体，一个实现她没有实现的梦想，最后压榨干净剩余价值的载体。
　　连我的名字，最初都不知道是为了纪念谁而存在。
　　她对我没有血浓于水原始的爱的冲动，有的只有对我不像她那样的滔天的恨意。
　　凭什么我们都是在这样恶劣的沼泽地般的环境出生，你却可以不长歪。
　　我不是他们的女儿常念榆，是一个工具，一个可以用来做任何他们做不到的事情的工具，没有任何人格尊严，没有任何自己的空间。
　　而他们还要口口声声说自己那付出的可怜的一点感情，叫作为我考虑的爱。
　　他们不会放手，不会让我离开。
　　所谓的为我考虑的，关心我的老师，也只是想要我这个年级第一的学生为她长面子。
　　曾经所谓的朋友，也都是喜欢我成绩好的身份，等到他们真正发现我内心的敏感和多疑的时候，结局都只有头也不回地离开。
　　他们想要的，只是一个不争不吵的，可以给他们用来攀关系的朋友。
　　真是一个笑话，讨厌患得患失的人自己却无比贪心，真是对我的侮辱，我自己都孑然一身，无处可依了，还觉得我看不明白他们想的，还觉得有我这个表面朋友很长面子。
　　给自己拉仇恨吗？恨我的人倒是不少。
　　这个身份并不能给他们增什么光，等他们发现之后，也只会无趣地离开。
　　毕竟谁也不会不讨好地去给一个冷脸的人热烈的掌声。
　　人的感情是需要回应的，他们的首选也一定是那些成绩好又热情的人。
　　逐渐地，我有些放弃了。
　　我不想再去找那个所谓的挚友，我想好好过好的人生。
　　虽然它不知道长短也无趣，但也比起给自己找那些困扰好得太多。
　　所以当我真正遇到那个让我在意的人的时候，我第一反应是害怕。
　　我不知道她的来意，更不知道她是不是又是上天给我这本身不长的生命出的一道难题。
　　如果是的话，我宁可去逃避。
　　我不想再消耗自己了。
　　我不知道她是什么时候认识我的，更不知道她喜欢的是不是
　　我不是不相信她，是我的经历让我下意识就会怀疑所有的人。
　　一个不会哭的人，惹不起一个受欢迎的人，真正出事的时候，所有人只会相信自己亲近的人。
　　我那时候只会成为反面教材的代表。
　　不会有人在意真相。
　　但我又是好笑的，我说着我害怕，却还是默许她靠近，可能是长久的孤独已经让她下意识地害怕孤独这件事本身，所以哪怕冒着风险，她都渴望有一个人陪伴。
　　只是慢慢地在真正的相处中，她好像抛却了固有的印象。
　　她并不像是自己曾经遇见的那些假意开朗的人，而是发自内心的热心。
　　而她也没有像外表表现出来的那么完美善良，反倒是也有一些自己的小心思。
　　我就好像抓住了什么破绽似的，一个我们是同类人的破绽。
　　有着超出常人的同情心，却也有着自己的小心思。
　　她喜欢的似乎从来不是表现出来的她，而是，她这个朋友的存在。
　　虽然说着自己要小心她的靠近，她却还是下意识地付出。
　　可是哪怕自己不小心表露出来的一些小细节上的，她也能很好得接住。
　　不管是些许的嫉妒，还是分离的时候的不舍。
　　那些似乎看起来有些越界的感情，她从来不会指责，而是能够明白。
　　我在这一刻，好像真正地爱上了眼前的人。
　　我能够感觉到，她看得到真正的我。
　　不是表现出来的那个为了规避麻烦的我。
　　是真正的那个脆弱敏感的我。
　　她不会戳破，但是会在细节上小心注意。
　　她不会过界地问东问西，而是恰好在那个点上，既可以很好地关心身边的人，又不会让他们觉得她在打探什么。
　　我好像接受了，我不是神。
　　我有自己的情绪。
　　就比如，爱。
　　爱曾是我最害怕面对的感情。
　　在小时候的我眼里，爱是暴力和厌恶的代名词。
　　是我躲在房间里听着客厅里的父母的争吵，是他们无数次对我的威胁。
　　是他们口中那所谓的对我未来潦草的规划。
　　他们还要口口声声告诉我，这就是爱。
　　她们告诉我，这是爱的关心
　　我天真地相信这些所谓的经验老道的人，以为爱是一种恐怖的情绪。
　　一种最终都会带来厌恶和欺骗的情绪。
　　后来，当我看到你的时候，发现爱也没有我想象中的那么可怕。
　　原来，爱不是暴力，爱是温馨。
　　一种可以点燃人生命的光。
　　悠悠烛火，举起这盏明灯，未来是亮的。
　　我总是恨也恨不完全的。
　　我知道我是一个奇怪的，无法让人理解的人。
　　我原本以为没有人可以理解我的感情。
　　我既痛恨我的钢琴老师太过天真的严厉，他所经历的对我来说稀疏平常，但是我又有些心疼他的止步不前。
　　我既讨厌我的母亲规定我的人生，又有些同情她的遭遇。
　　我既不明白小姨为何离开，又明白她遭受了太多的委屈。
　　我以为这是错误的，是双面的。
　　后来你告诉我，这是温柔的，这是善良的，是因为你可以看到别人的苦衷，可以同情别人的选择。
　　在这个冷漠的时代，你是特殊的。
　　也是弥足珍惜的。
　　我永远在和别人说，我不完美。
　　我知道，他们讨厌我的不完美，这样我就可以把身边的所有心怀鬼胎的人赶走。
　　所以最开始我也是这样对她的，这是我的惯例。
　　后面我才发现，是我错了。
　　她喜欢的，是我本身。
　　她喜欢的是不完美的常念榆。
　　我曾笑着，装作不屑一顾地，看着玩笑问她是不是从没有把我当过朋友。
　　是不是只喜欢我的年级第一，是不是只喜欢我的成绩，只喜欢我可以帮忙她做数学题。
　　说实话，我恨这个身份，我本身就看不懂人的情绪，当我光彩夺目的时候，就更难以分辨身边人的感情和靠近的目的。
　　我倒是无所谓，我还是会付出。
　　因为我爱她，哪怕她不爱我。
　　但是我还是想知道，她到底怎么看我。
　　虽然这样质疑朋友，是不正确的行为。
　　但是我太缺安全感了，我害怕面对这些。
　　只有那些亲口从她那里说出 ，我才能够放下心来。
　　其实哪怕说了，我依旧会害怕。
　　我不是一个冷漠的人，我是一个需要慢慢感化的人。
　　一块需要被捂化的冰，一个需要用实际行动告诉我你爱我的人。
　　却看到她非常正式地，好像害怕我误解一样，开口看着我说：
　　常念榆，你在我眼里就是你，就是常念榆，不是年级第一，不是理科天才，更不是解题机器，不是任何的代名词。
　　她说不管我是谁，不管我身处高处还是泥潭，只要我还做自己，还是常念榆，她就爱我。
　　只要我还是常念榆，她就可以温暖我。
　　前提是，我要学会做自己。
　　不要再害怕和她接触。
　　别担心，她永远在。
　　我只是随口一说，却没有想到她如此上心。
　　愧疚那一刻涌上心头，我害怕辜负了她的心意，所以紧紧抱住了她。
　　这一刻，我的心中就仿佛被下了一剂定心丸，因为我明白，无论我走到哪里，都有人在我的身后为我祈祷平安。
　　我可以去做我想做的，不会有人因为我做什么再离开。
　　谢谢你，我明白了。
　　温亦阑，你是这世界上唯一的温度。
　　唯一可以温暖我这块在他们眼中的冰的人。
　　是你走过了我的世界，带给我温暖。
　　他们玩笑着，叫我是神。
　　却忌惮我的冷漠，害怕我的指责。
　　他们以为，我是冷漠的，是只能看到人的缺点的。
　　谁会没有缺点呢？只是我认为比起缺点，应该看到的更多是那些温柔。
　　那些穿越人海，为了奔赴一场相逢的感情远比那些人生来就有的缺点重要太多了。
　　人生来本是十恶不赦，只是因为有来自亲人的爱，来自朋友的触动。
　　所以他们学会了善良。
　　缺点可以改变，优点可以随时学习，但是那股孩子气的天真是无法复刻的。
　　如果你真的爱一个人，要做的理应是看到她的优点，在能力范围内帮忙改正她的缺点。
　　而不是指责。
　　我和她相遇的时候，我们只是两个十三岁的孩子。
　　我们还不懂什么叫□□，只知道下意识的触碰。
　　但是在那懵懵懂懂之间的触碰，下意识心脏的缩紧之后。
　　一切又好像有些许明了。
　　一个名叫爱的种子在我们的心中发芽，慢慢长出它的果实。
　　虽然我还不够明白它，但是我的行动已经替我做了抉择。
　　我从小没有经过正确的引导和教育，所有正确的三观都是从和我很久见不到一面的小姨那里学习来的，也就是我现在的母亲。
　　但是这个人似乎教会了我很多，就好像在无形之中慢慢地将我引导到了一个正确的方向。
　　慢慢地，慢慢地，在无意之中变成她想要的样子。
　　哪怕看着孩子气的小家伙，有时候会有些发笑。
　　但是有时候看着她天真的笑，一切就好像回到了生命最开始的时候的样子。
　　就好像回到了那个时候，不会再害怕，也不会再焦虑。
　　只用看着眼前的人，走过这一生。
　　我曾拼命想要克制我的感情，不愿意承认我对你的感情，我害怕把你拉入我的世界，害怕未来你的离开。
　　更重要的是，我害怕，我无法谋定我的未来，我不想拉你下水。
　　我的人生有太多的确定，也有太多的不确定。
　　同样，我明白你的痛苦，所以我不想我的感情给你带来苦衷。
　　如果如此的话，我宁可我只是一个旁听的可以安慰你的观众。
　　我们本是相似的人，所以我们始终要走在一条道上，一同走在山巅之上。
　　不会离开，不会分离。
　　我希望的是，我明天还可以见到你。
　　但是也是你，我有了活下去的原因。
　　我想，我曾是颓废的。
　　我不愿意去接触新鲜的事物，只愿意把自己封闭在曾经的牢笼里。
　　一辈子活在自己的认知里，一辈子活在自己曾经的幸福里。
　　如果那样的话，我要怎么走向新的生活，怎么接触新的幸福呢？
　　没有办法，所以我始终是孤独的，找不到幸福，看起来就好像患得患失，自怨自艾。
　　可我就是这样的，我没有那么做的勇气，却想要有人愿意来接触我。
　　比我自己先看到和承认我的内心。
　　你看到了我的敏感，看到了我的不完美，这些明明会成为把柄的东西，在你这里却成为了心疼我的原因。
　　你告诉我，你喜欢的是不完美的我。
　　说真的，听到那一句的时候我愣了很久。
　　我不明白，为什么这个世界会奖赏给我一个十恶不赦的人真正的神明。
　　一个宽容的，怜悯的。
　　一个愿意抱住我的人，那一定是来自上天的神明。
　　看尽了苍生的冷漠和无情，所以愿意走来感化我。
　　所以我也因为你愿意接触了我自己的的心。
　　我看到了我的缺点，看到了不会哭的事实。
　　我不会再无端地抱怨，找不到我恨的。
　　我不会再迷茫，因为我知道我想要的。
　　而这些，教会了我要走出去。
　　我不想停留在这个家，这个牢笼。
　　这个没有能力教会我任何，只能困住我的地方。
　　因为离开这里，我才有能力拥抱你。
　　不说其他，至少至少，让我陪在你身边，看着你幸福，看着你走向自己的心愿吧。
　　我不要更多。
　　选择谁，是你的权利，我无权干涉。
　　我想我不是既定的爱人，不是小说里出众的主角，我的人生，不是早就被定好的事实，我也并非从最开始就可以注定拥抱你。
　　我也希望我有参透一切的能力，可以明白你的所思所想，可以看到未来的走向。
　　可以明白我身边人的内心。
　　而不是小心翼翼地凭借着我并不敏锐的观察能力去慢慢发现，我害怕，我害怕我发现得太早，自己还做不了什么。
　　我害怕，我害怕我发现得太晚，已经来不及去干涉和做些什么，只能双手垂着不知所措地看着你哭泣。
　　一切的，一切的，都是我们选择的，才拥有的，是我们在幼年时弹奏钢琴和绘制国画的手，是我们在第一次相遇的时候耳边响起的声音。
　　是你的声音，你的身影，在人群中被无限放大。
　　是你，是你，永远是你。
　　我的眼中自始至终只有你。
　　你是在我荒芜的山中，在快要麻木的时候，温暖我的阳光。
　　歌唱着我的勇敢，微笑地看着我的选择。
　　从不嘲笑。
　　有时候我看到她的孩子气，总是有些想笑，却不是嘲笑，而是感慨自己遇到了一个很好的人。
　　她只有在一个人面前放松的时候，才可能表现出来那种孩子气，她愿意向我撒娇，愿意把一切都托付给我，不留余地，我想，这才是爱。
　　不用有丝毫顾忌，而我应该向她学习。
　　我看着她的笑，只求时间永远停留在这一刻，把她的笑深深地刻入我的眼中，我的记忆里。
　　我只想看着她，永远永远。
　　可是时间告诉我，人生没有那么轻松。
　　不是一切美好都可以永恒不变，当你感知到幸福的时候，有些痛苦或许早已在远处等着你。
　　而你对此毫无办法，只能在知道的情况下看着它来到。
　　如同一针毒素扎入你的生活，把曾经美好的幻想都打破。
　　无力还手，不知所措。
　　我曾以为那样的生活会一直继续下去。
　　直到我第一次察觉到她身边人的恶意。
　　我那时候变得比曾经敏锐了些许，我以为是这是她带给我的嘉奖，却没有想到是命运埋下的伏笔。我总感觉她身边的人有些不对劲，起初我以为是人本性中的嫉妒，是我嫉妒那些人可以跟她走得更近，可以和她分享那些我不知道的。
　　他们之间有秘密，而我无法参与进去。
　　我曾经一直一直以为，只是我的嫉妒在发力。
　　我可以大方承认，我的确是嫉妒的。
　　我很想靠近她，比任何人都想。
　　我疯狂想要知道她的一切，摸透她的关系。
　　就好像这样就可以明白我对她的意义，是一个普通的恰巧认识的朋友？还是蓄谋已久？
　　的确是庸人自扰罢了。
　　的确，这个人对我来说太特殊了，是第一个主动伸手帮助我的人，也是第一次愿意认识我的人。
　　不是为了任何，就是为了我。
　　她可以接住我所有的奇思妙想，可以明白我伪装下真实的自己。
　　我起初认为这样古灵精怪的人，身边一定不缺真心对待她的人，所以总是有来有回，克制着自己想要靠近的欲望。
　　我明白，她不缺我一个朋友。
　　可是我逐渐发现不对，是在那些人好像总是有更好的选择的时候。
　　他们在约着出去，或者去打球的时候总是有其他的搭档，也不会首先考虑邀请她一起。
　　有时候我看她在小组活动的时候孤独地坐在墙角，我想要说什么，站在她身前不远的地方，却不知道自己如何开口，最后只能垂下头，从另一边悄悄离开。
　　我知道她缺一个人陪伴，但是我无法保证我可以胜任那个人。
　　直到我真正确认，是在一个去培优班的傍晚。
　　我从一个死角走过，那边常和她一起玩的几个人并没有看到我。
　　其中一个人开口笑着说：
　　我觉得你们最好还是远离温亦阑吧，她就是想攀关系。
　　人群附和着说，她就是一个不上进的人，一个没有天赋的人，一辈子都只能待在她的认知里。
　　我躲在柱子后，什么都做不了。
　　我被他们眼中的鄙夷和前后反差巨大的变化震惊到无法动弹，无法理解他们的想法。
　　原来，她感觉到的那些微妙的恶意不是她敏感，就是真真实实的鄙视。
　　从那个时候她就想要提醒温亦阑，她不敢直说，只能通过疯狂的暗示告诉她，她不确定她是否明白，但是她从那个时候就知道，这段关系里迟早会有爆发争吵的那一天，只是不是现在。
　　我在等，因为她不知道什么时候他们会装得不耐烦。
　　但是同样，我是恨的。
　　我不能明白，一个温柔的人给他们的关怀，为什么到他们那里就要比较其他 。
　　他们不是朋友吗？
　　她不断地付出，换来的却是取舍。
　　她明明可以和所有人聊得来，可以共情所有人，本应该是人群最受欢迎的人，最不缺的就是朋友，为什么会走到今天这一步。
　　她有这些朋友，却没有给她带来幸福。
　　我连靠近都要小心翼翼，无法得到的，她们却可以肆意践踏。
　　就像是我的生活一样，我需要小心翼翼捧着的是别人一出生就得到的。
　　凭什么？凭什么？你们可以这样践踏别人的真心。
　　就像那些人曾经对我一样。
　　为什么他们会无缘无故地嘲笑她，恨她。
　　那些因为朋友之间的关系给的情绪价值，却被当作了理所应当。
　　还是说，他们认为朋友之间也应该是竞争的关系，是这种畸形的比较？
　　我无法明白，就像无法理解自己母亲的选择一样。
　　因为他们不是同类。
　　可是直到那件事真的发生，我才明白自己把一切想得太过于简单。
　　他们完全不会顾及她的面子和尊严，俨然把她当作了一个压榨情绪价值的工具。
　　勃然的愤怒，滔天的恨意。
　　可是她们都做不了什么。
　　她们唯一能做的，可能就只有抱着对方取暖了。
　　可是我一具寒冷的身体，要如何温暖眼前这个人。
　　这个温暖的人，此刻已经因为自己的事情而浑身冰凉。
　　我很愧疚，我很愧疚为什么你去试试告诉她，让她至少有一些防备和准备。
　　我只能不断尝试着去弥补她，就好像这样可以让我好受一些。
　　那她呢？
　　我对不起。
　　我只能看着这一切发生。
　　然而更坏的出现了，因为那些事她的情绪陷入了低潮。
　　她周身是寒冷的，自然也不会有人愿意靠近。
　　最坏的还是来了，曾经她身边的人逐渐因为她的负面离开了她，而舆论的压力更甚，说她有病，说她恶心朋友。
　　而压力越是大，她的情绪就更是紧张，就更容易害怕，也就更容易做错事。
　　因为一切都变得身不由己。
　　她的一言一行就好像被监视着，寻找着可以扳倒她的破绽。
　　一些正常的波动和变化都会被无限放大。
　　一切的一切，都只能靠她开看，靠她撑过来。
　　我只能在其中辅佐和陪伴。
　　关键的是，她想要改变。
　　但我一定不会离开。
　　我小心翼翼地帮助现在的她，我知道她有心气，无法接受直接的帮助，那对她来说无异于羞辱。
　　我很心疼，看着她眼角的黑眼圈，看着她有些站不稳的身体，我知道，她很焦虑，很害怕，很需要一个人陪伴在她身边。
　　但我绝非想要借机靠近，只是因为，我也明白那种痛苦，也正是因为我看透了那种痛苦，我才得以走到今天。
　　我经历过的，不比她少。
　　但不代表她的痛苦不重要，她的孤独比起我一个本来就喜欢安静的人来说是千百倍的。
　　她是一个喜欢热闹的，习惯受欢迎的人，一落千丈的感觉对她来说太恐怖了。
　　很容易便会想要放弃。
　　我原以为维持现状就好了，慢慢就好了，但是，她离开了培优班。
　　我害怕这对她来说会让她一蹶不振，却没想到她早已暗中调理好了自己。
　　我是惶恐的，我害怕那些人借此做文章，让她再也不愿意站起。
　　但是我又是低估了她的，她没有选择放弃。
　　她扶着我的身体，缓缓站起。
　　她借着阳光，慢慢温暖了自己的身体。
　　她告诉我，她还会再回来的。
　　她告诉我自己不会放弃，不会如了他们的意。
　　她笑着面对了那些流言蜚语。
　　那一刻我就知道我没有看错人，她是坚强的，也和我一样看得懂一切的利弊。
　　我们注定会一起站在山巅。
　　所以，我也要做得更好。
　　我站在她的身边，痛斥那些人，和他们断了联系，表明了自己的立场。
　　我努力学习自己不擅长的文科，为的就是稳住自己的成绩，有一个稳定的未来。
　　我不会用那些同样的方式回击那些人，我不乐意成为和他们一样的人。
　　所以我告诉她，我想和她一起问访山巅。
　　让她心中有一个底，知道我一直站在她身边。
　　通过不那么明显刻意的方式，告诉她我就是坚定地站在她这边。
　　我想，她这次一定可以明白我的意思。
　　我知道这些都是暂时的，那些人是走不远的，是你人生的历练。
　　当你踏过了这一道坎，你不会再见到他们。
　　而他们也是教会你要选择性地付出，不要过度相信身边的人。
　　如果你想要站到那里，这是一定要经历的。
　　但是绝非是这不痛苦的意思，它让太多的人堕落和放弃，这不怪他们，但这也是很少有人可以站在高处的原因。
　　但是，一切的一切，都被我们化解了，我们真的有走在一起的能力了。
　　这是我一次不痛恨我的执念，我的执着，是我的执着让我将她留了下来，也是我们的执着没有走上错误的道路。
　　因为我们彼此之间是相互信任的，所以我们走了下来。
　　缺少任何一个人，任何一件事，任何一个契机都不可以。
　　还好，是我们。
　　虽然我不知道未来我们能不能做到，但是现在可以。
　　我放下了对钢琴的恨，放下了对自己不幸的痛苦。
　　我与自己和解了。
　　我在毕业典礼上弹奏钢琴，用钢琴表达对她的爱意。
　　一份只有我明白的感情。
　　好在，命运没有辜负我。
　　我们一起走到了一中，又恰恰好，我们遇到了很好的人。我宿舍的舍友做什么会主动带我一起，她也有了一群明白她的善良的人。
　　现在，有人珍惜她的付出了。
　　我想，她可以放下对过去的痛苦了。
　　因为我们都遇到了很好的人。
　　她从人群中跳起，对着这边的我肆意尖叫，挥动自己的手让我向她看去。
　　透过阳光，我看到了我的明天。
　　我的一生。
　　她的身边站着很多人，都用很珍惜的眼神看着她。
　　她们走到她身边，叫她一起去参加活动，轻轻地和我打了一个招呼。
　　她们尊重她有更好的朋友，却还是不留余力地付出。
　　因为她对他们也很特殊，也对他们很好。
　　比同学之间的好付出得更多，所以她值得珍惜。
　　终于有人可以看懂她的付出，让她收获等待已久的幸福。
　　再后来就是早已熟知的那些事了。
　　我想我人生的每一天都会感谢我的女朋友。
　　未来或许有一天我们会去国外结婚，或许会换一个地方生活。
　　天南地北，想去的，我都会陪她去。
　　这些都由她决定。
　　她永远是我任何的选择最坚强的后盾。
　　我们中间没有什么秘密，任何都会被相互烂透。
　　当然，也包括这封信，或许某天她也会看到。
　　女朋友，晚上好。
　　想说的其实还有很多，最后落笔都成了泪水。
　　是幸福的泪。
　　我的人生其实早就不止我一个人了。
　　我向往的那棵榆树，早就偷偷生根发芽，看透了我的内心。
　　她在等我这一株时钟花开花。
　　发现，爱就在身边，她就在身边，悄悄看着我。
　　隐晦的，不去点破。
　　等需要的那一天再说。
　　我确保，我们不会分离。
　　我喜欢看着你幸福时候的样子。
　　我的人生早就改变了，我不再是孤单一人，身边多了一个蹦蹦跳跳的身影。
　　我不需要被抛洒圣水，因为我不想洗涤你的痕迹。
　　哪怕在过去的幸福里隐藏着太多的痛苦，有你在我也甘之如饴。
　　我会记住那些的，一直一直。
　　所有和你的时光。
　　我早就不被困在秩序的电缆中，我早就已经遇到了和我相似却可以读懂我的人。
　　谢谢你。
　　发自真心。
　　正因为我太过于在意你，所以才会因为你焦虑分离，记住和你的某一个瞬间。
　　过去不知道陪伴的时间还有多长，现在早已无需害怕。
　　未来，永远。
　　我可以许诺的最长的时间。
　　如果有什么想对和我们相似的人说，我想说的是。
　　勇敢一点吧。
　　爱就在你身边。
　　我愿意引导着所有和我们相似的人，走上有对方的明天。
　　因为无数次离开所以不再在意那些虚无缥缈的感情，出生在一个破碎的家庭，她无数次将自己拼好，直到遇见那个愿意拿起胶水一起拼好她的人。
　　她陪着她度过没有人陪伴，被无端指责的深夜，她陪着她看计划之外的世界，一步一步明白那些不曾被告知的。
　　她站在那里就是光明。
　　在她的陪伴下她逐渐明白了真正的热爱，真正的感情。
　　当她手愿意再次接触钢琴的那一刻，当她愿意站在光里多迎接她的那一刻起，当她愿意做迈出第一步的那个人开始。
　　她们都在互相教会对方很多，一步一步，在那个并不平坦的路上相辅相成地走着……
　　这条路，还有很长。
　　不过我早已不再畏惧作为那位神明。
　　温亦阑，我可以作为你的神，你想要，我是任何人都可以。
　　可以是教导你的学霸姐姐，也可以是外表坚强内心敏感的女友。
　　不过我还是不太愿意作为那个神，因为我的凡念比神重得太多。
　　但是我不会再害怕站在高处。
　　因为，哪怕是神，神也曾动过凡心。
　　而她的信徒弯下腰，捡起组成她的碎片，一点一点，把她拼凑出来。
　　她把破碎的人生和灵魂不厌其烦地拼凑起，带来了我的未来。
　　也带来了完整的我。
　　我的灵魂，为她而来。
　　人生不止是秩序中的条条框框所构建，在你规定好的人生轨道之外，秩序之外有光在一直等着你。
　　去看看吧。