《山巅》葉杏樰

65、一封来自温亦阑的信 如果很

　　如果很多人经历过你的痛苦，那是否就代表着你的痛苦不是痛苦。
　　我想答案不是的。
　　哪怕有很多人和你有过相似的经历，在那时候你撕心裂肺的痛苦都是真实的。
　　每一个的人生都是不一样的，苦痛有多种来由。
　　不是相似就可以代表你不重要。
　　只能代表这种痛是真实的，是宽泛的，是需要被看到的。
　　我想，如果是我，我不会去否定那种痛苦，我会想尽办法，让和我相似的人少一些这样的痛苦，尽我我能做的。
　　如果可以的话，我希望世界上少一些痛苦，无论是什么样的痛苦。
　　我想我不是幸运的。
　　我的小学时光还算是不错的，虽然没有什么知心的朋友，但至少跌跌撞撞，还能解得了那些算术题。
　　但是当我上了初中之后，问题就有些暴露了出来，我是不太喜欢和数理化有关的内容的，我的文科倒是一直不错，哪怕还没适应初中的学习节奏就已经可以考到不错的成绩，重点是，我愿意主动去了解它。
　　它们对我来说似乎有着天真致命的吸引力，我想要拼命去了解其中的内涵，哪怕已经浑身疲惫和泥泞。
　　我的母亲也看出来了这个问题，让我把学习的重心放在数学上。
　　在这段时间里，我倒是遇到了一些不错的人。
　　我的朋友是一个在刚开学的时候主动认识我的人，她说和我是一个小学的，对我印象很深刻，我笑着，心里好像没有那么难受，就好像有人看见了我，记住了我这个角落的人。
　　只是事情有些出乎我的意料，我不知道自己为什么身边会围绕着这么多的人。
　　在我的印象里，我理应不是一个受欢迎的人才对。
　　因为从小缺少父母的陪伴，我其实一直是很缺乏安全感的。
　　我眼里的那种恐惧让所有人害怕，所以他们不愿意靠近我，把我视作梦魇。
　　他们的父母也说，不要和这种人一起。
　　我喜欢热闹吗？其实也不是，只是我想要一个人在我身边陪陪我，让我在人群中显得不那么突兀。
　　但是我逐渐意识到身边热闹是过了头的，是什么时候呢？大概是我发现他们总是喜欢无意义地捉弄彼此，开那种过界的玩笑开始。
　　我才意识到有些不对，这不是我想要的朋友，我想要的朋友不是拿着对方的痛处当作玩笑。
　　你可以不共情，但是至少不能以此玩闹。
　　因为这是没有道理的。
　　朋友之间本来就应该相互支持和理解，而不是做那样相互取乐的工具。
　　但是等我意识到的时候已经晚了，我已经深陷其中了，并且我在无疑是之中中了她们的圈套，已经被他们掌握了太多的把柄。
　　我看着他们微笑的样子，却仿佛看到了狰狞的厉鬼在朝我靠近，我才明白我自始至终都错了，我中了他们的圈套，一个专门因为看不惯我设置的圈套。
　　他们的欺负是没有理由的，仅仅一句看不惯就可以搪塞过去。
　　这不是一段友谊，对他们来说，我只是一个笑话。
　　一个无条件相信他们的傻子。
　　我的一举一动对他们来说都是笑料。
　　他们狡猾地教导我，这叫作朋友。
　　因为我没有朋友，我会无条件听从他们。
　　我的信任是他们作妖的资本。
　　正正好好。
　　我无处脱身。
　　其实我不是一个好人，我会疯狂地嫉妒那些幸福的人。
　　我有时候总在想，为什么是我，为什么轮到了我，我为什么不能再幸运一些。
　　说起来羡慕的话，其实我很羡慕我们班上的一个理科学霸。
　　她的名字叫常念榆，一个很唯美的名字，就像学校门口的那棵榆树一样，恰好有了这样一个令人印象很深刻的名字。
　　每次路过那个岔路口向左走的时候，我抬头就会看到那棵榆树，就好像看到了那个站在领奖台上肆意仰望着全世界的少女。
　　我突然想，如果有一天我可以成为她的朋友的话，一定会很好。
　　随即我摇了摇头，我想，她那样得意的人，怎么可能愿意认识我。
　　她是高傲的，站在那里就是全世界，不需要她向任何人低头，所有人都应该主动向她伸手。
　　我还记得她在领奖台上接过奖状的时候，头抬得很高，她当时站在台下向上看，却总感觉她在抑制着什么。
　　欲言又止。
　　我摇摇头，只觉得是自己的错觉。
　　况且他们说她是那样的冷漠，对什么似乎都不屑一顾不愿意掺和，那样天才的人整天也一定只会忙着学习，不会愿意和她这样的人伙同。
　　如果自己有那样傲人的天赋的话，一定会比她骄傲得更多。
　　我的确讨厌着这群人，但是她无法离开。
　　因为她身不由己，而她身边没有任何人。
　　那些交际花打通了自己身边一切的关系，连老师都站在她们那边。
　　如果我这三年还想过下去的话，自然是不能选择惹怒他们。
　　只能自己默默忍受。
　　我靠常常因此讨厌自己，为什么我就不能受欢迎一些，如果我不缺朋友，就不会草率地和他们玩在一起，或许还能找到真心的朋友。
　　或者他们也会觉得我有价值，从而并不会选择利用我，而是真心对待。
　　我想我或许是有优点的。
　　我的优点是我的文科一直很稳定，只要我想要好好学，就可以考到年级几百个人之中的前十。
　　但与之相反我的数学一直都非常不稳定，如果我对那一段时间学习的知识感兴趣就能获得还算不错的成绩，但是如果我对那一段时间学习的内容非常头疼，那我那段时间的数学成绩就会一定非常难看。
　　有时候几何不错，有时候代数又能上来。
　　完完全全无法猜测下一步的行径。
　　所以这也就导致了我的总分非常的不稳定，完完全全要看发挥。
　　或许也就是这样的左右摇摆，导致那些人对我一直都没有一个准确的判定，自然也不好决定是不是要抛弃我。
　　去惹一个成绩好的人，他们还没那么蠢。
　　他们还是想要打好和成绩好的人的关系的。
　　当然，我一直都知道他们不在意我。
　　其实这没什么不能看出来的，也不难，毕竟他们真正需要人陪伴的时候从来不会优先考虑我，无论是团体活动还是小组作业。
　　只是我不想激化矛盾，也不想惹怒他们，所以一直没有点破。
　　我又不是傻，我怎么肯能看不出来。
　　我也不想管她们怎么看我，恨我也好，爱我也罢。
　　恨我的人又不少。
　　我的父亲是恨我的，这点我一直都知道。
　　可能听起来很奇怪，但是实际就是这样。
　　他以为我很天真，不懂得他在做什么，所以当着我的面和自己的情人通话。
　　我看见了，却假装不知道，转头留下证据告诉了母亲。
　　母亲是一个很果断的人，她一直都知道父亲对我不好，会在自己心情不好的时候嘲讽和打骂我，还会刻意避开她，也知道父亲不爱她，却一直没有找到证据和合适的契机。
　　她和父亲结婚只是因为为了寻求一个安稳的生活，于是被迫被家里安排着相亲并被欺骗，她被家里逼迫，说没人会要二婚的女人，现在她早已和家里人断了联系，自然也没有人可以约束她的决定了。
　　母亲果断和他离了婚，把他告上了法庭。
　　父亲却不乐意了，就好像她要抛弃安稳的生活，完全不在意这些年的事情，他失去了自己的家庭，失去了名声，所以他愤怒了，他觉得自己这些年的人生都被浪费掉了。
　　丝毫没有顾及最开始是自己先欺负女儿，在外面出轨。
　　他从小在家中被娇生惯养，在他的认知和三观里，以为所有人的人生都必须要围着他转。
　　这是没有道理的事。
　　母亲是第一次敢违逆他的想法的人。
　　他是愤怒的，所以他疯狂地缠上了我们。
　　他不断向外界造谣，不断给我的母亲制造丑闻，以此来洗脱自己的罪恶。
　　他去过我母亲的单位，他在警局大闹过。
　　我们为了摆脱他换了一个新家，他不知道从哪整来了我们新家的地址，不断地过来上门闹，要求我的母亲撤诉。
　　好在，我母亲是一个很好的人，也足够心疼我。
　　她说过自己不能忍受一个打骂的父亲。
　　她很坚定，很理智地搜集齐了相关的证据，她找不出那个坏人，所以选择和从前的所有人断了联系。
　　后来母亲往上走了，也摆脱了曾经的事。
　　我感谢自己有一个好的母亲，让我有办法坚定地选择自己想要的。
　　她在不断地教会我如何处理那些麻烦，不断地让我拥有面对那些事的勇气。
　　我知道未来还有很长的路需要走，一个受欢迎的人是有很多特权的，他们不会质疑她所说的，也不会去在意事情的真相。
　　他们只想要阿谀奉承，好让自己可以免得其中人的针对。
　　长此以往，没有一个人是无辜的。
　　那些装作自己没有看见的也是加害的人。
　　无论他们承不承认，纵容就是一种默许。
　　因为没有人想要改变这一切。
　　无论是害怕，还是嫌弃麻烦。
　　我想要改变，说实话。
　　但是我还没有足够的勇气去做。
　　我想我一定是想成为常念榆那样的，我认为她一定有足够的勇气去做这些，我想做她的朋友，想要学习她的勇敢。
　　所以我主动在操场上向她搭了话，她看起来有些拘谨，说真的，我有些沮丧，我不知道是不是我选的时机有些不对，打扰到了这个冷漠的人。
　　我想她一定是无法明白我的内心的。
　　我总是犹犹豫豫，摇摆不定，不够确定，既没有足够的勇气去做，又贪心地想要得到。
　　就像，我想要站在她身边一样。
　　我不知道这种感情代表着什么，可是我面对她的时候总会紧张，总会说出一些很天真很幼稚的话，我对外可以说是严肃的，我从小就很孤单，因为没有人照顾和教导，所以也被迫快速地成长，这也算是我学习能力比较强的原因，但我基本很少有这样天真到有些可笑的样子。
　　我不知道撒娇是什么样的，或许是我真的很难在人面前放开，但是我却在她的面前没那么拘谨，我总是想尽办法吸引她的注意力，想要暗示她能不能一起去做什么，好像连性格都软了下来。
　　我不明白我为什么会这样，但是我想要顺从我自己内心的意思。
　　总而言之，我觉得她对我来说是特殊的。
　　我想看看，她那块冰一样的外表下，到底藏着一颗怎么样的内心。
　　这是我第一次对一个人感到好奇。
　　其实好奇这种情绪一直都只针对我喜欢的东西。
　　我会对政治的条文好奇，会对古代的历史好奇，那对我来说是一种敏感的情绪。
　　也是我稳定的情绪里特殊的存在。
　　不过转机出现在我看到摔倒的她那一刻开始。
　　我本可以装作没看见，和同学一起向前跑。
　　但是我还是停下了，我站出来扶起了她。
　　我把她带去了医务室，因为担心她身体的问题所以一直等她迟了到。
　　但我不得不面对的是一个事实，她对我来说就是特殊的了。
　　我愿意为了她变得勇敢，愿意为了她去做我不曾做的。
　　我基本不会和人有肢体接触，因为我觉得那样很粘腻恶心，但是当我扶起她的时候，却是心跳如擂鼓，生怕伤到了她。
　　我愿意为了她突破我一惯有的习惯，这对我来说太特殊了。
　　我算是一个很守规矩的人，因为我知道我家里人很忙没有人会来给我兜底，所以我也不爱惹事。
　　我们的班主任很严厉，抓迟到这些纪律性问题抓得很紧，但是我愿意为了帮助她宁可自己也要冒着被老师惩罚的风险。
　　我知道，她对我来说是特殊的了。
　　但是我有些不明白，那是一种什么样的感情，我又为什么会主动愿意接触她。
　　我很奇怪，是什么会让我一个墨守成规的人愿意为了她改变自己一向的规矩。
　　我更不明白，为什么偏偏是她，我又为什么会对她有一种熟悉的信任。
　　就好像我们在很久之前就见过了一样。
　　我承认，她对我来说是特殊的，我算是一个回避的人，一个被动的人，总是等着一切自己到来。
　　但是同样，他们感到无趣的时候也会走来。
　　我以为我会一直被困在这样的人生里。
　　但是我因为她变得主动，我会主动拿着数学题去问她，但是又不止是为了题目，还有想和她多说说话。
　　当我们靠近的时候，我总会听见我的心脏在扑通扑通地跳。
　　万籁俱静，就好像只有她在我身边。
　　当她没有看明白我暗示一起走的邀请的时候，我会感到有些沮丧。
　　就好像我的心情完全被她调动了一样。
　　后来一切的一切都在那个夜晚有了答案。
　　我回到曾经的住所忙着处理和我那个不要脸的父亲有关的事。
　　我不知道那里，我曾经的那个家怎么变成了现在的样子。
　　我听到隔壁的女人在嘶吼，我想起来我隔壁曾住的那个姐姐。
　　那个大了我几个月，我见到她的时候总是坐在琴凳上弹钢琴的女孩。
　　我很喜欢听她的琴声，她的琴声就和她本人一样温柔，在空无一人的家中，给我提供了很大的安全感。
　　我总是喜欢拿着母亲给我的零食分她一些，我看着她瘦弱的背影总是很心疼，我把她当作了我的朋友，总会给她偷偷塞一些零食。
　　我不知道什么是幸福，也不知道做什么能让她开心。
　　妈妈说幸福就是你这么做会开心，我觉得吃零食可以让我很开心，所以我就总喜欢隔着窗户给她塞一些自己的小零食，母亲也总是笑着默许着我这么做，还常常打趣着我是不是想要姐姐给我弹一辈子的琴。
　　我当时总是叉着腰，告诉母亲这理所应当。
　　我觉得，我有权让陪伴我的朋友开心一些。
　　想起当年的天真，我不自觉有些发笑。
　　如果幸福真的有这么简单就好了。
　　只可惜后来家里出了那些事，我也离开了那个家，也不知道那个姐姐怎么样了。
　　母亲在一片黑的家里搜寻着什么，家里已经欠了电费很久，自然是不过有电的，我百无聊赖地坐在沙发上，我听着隔壁的人的争吵，看着一个熟悉的身影从门口一瞬间出现，又向下走去。
　　我嘲笑着自己想得太多，以为自己的人生真的是电影里的那样多的巧合。
　　我却在离开的时候在楼底看到了常念榆缩着身体躺倒在老小区的公共座椅上。
　　椅子很小，但是她的身体更是小小一个，她试探着走过去，看到了她身上挂着一个水晶的绿色小宝石。
　　我一瞬间好像串联起了之前的很多事，恍然大悟。
　　这个镶嵌着金属框的小绿宝石，是我在隔壁的姐姐没有人陪伴的生日用自己攒了很久的零花钱买的。
　　我这一刻才明白那不是错觉，这就是我的那个姐姐。
　　当年的日子不算长，我的年纪也太小，我还没有问她名字的意识，更多的是我以为人生永远有明天，永远有再见，所以我不着急去了解这些，只打算等着这个人告诉我一切。
　　可是她同样也是拘谨胆小的，怎么可能主动告诉我这些。
　　她也在等我迈出第一步。
　　原来，你叫作常念榆。
　　这真的是一个很适合你的名字，你就像校门口的那棵榆树一样，一样总是可爱地站得笔直，一样枝繁叶茂，长出自己的春天。
　　一样的看不懂感情，不会主动。
　　需要别人提供养料，需要别人慢慢悉心的滋养。
　　其实现在的人总是喜欢快节奏的感情的，不会有人愿意停下来等她。
　　其实我很害怕，她这样的性格会处处吃亏。
　　但是恰恰好，我是一个贪恋慢节奏的生活的人。
　　我喜欢慢慢地读懂一个人的感情，慢慢地告诉一个人我爱她。
　　当然，我也在慢慢接受我自己，接受我自己的感情，接受我自己那些没那么正面的一面的想法。
　　我想，这一切都是正好的。
　　我和母亲说明之后，把自己的外套留在了她的身上。
　　我探了探她的额头，那里一阵冰凉。
　　我不知道她这些年经历了什么，把自己养成了这样，周身都是寒气，冷冽得没有人敢靠近。
　　我不知道她吃了多少苦，需要她把自己变成这样一身刺的样子才能够保护好自己。
　　我不会想着这些是她的错，我看到的只有她吃了很多的苦。
　　她没有错，她不会有错。
　　如果可以的话，如果她愿意的话，我想温暖她。
　　当然一切的前提是，她愿意接受我的靠近。
　　总而言之，感谢命运，让我有了再一次接触她的机会。
　　让我找到了我想要去的地方，找到了未来的方向。
　　因为我想要靠近她，想要和她走在一起。
　　很长的时间里，我是迷茫的。
　　我不知道我爱着什么，我想要什么。
　　如果想要一份友谊，我却不想草草了事。
　　如果说爱，我却爱不完全。
　　我不知道我的爱到底在哪里。
　　我不知道我未来想要什么，我也不想走上我母亲的老路。
　　我不想辜负任何人，可是我做不到看清那迷迷糊糊的感情。
　　我不想我的一生就如此草草了事，没有留下任何留念，任何深刻的感情。
　　就好像我走过这一生，什么都没带来。
　　但是我遇到了你，我实现了我在无数个生日许下的愿望。
　　那就是，看清自己。
　　那就是，再见到那个可以让我情绪有所波动的人。
　　我拥抱了我最初想要的，我那迷糊的心愿好像明了了，就是走到你身边。
　　我觉得，目标对人是很重要的。
　　至少，我可以明白我在为了什么前进。
　　而我现在已经明白了，就是为了你。
　　我理所应当和你成为了很好了的朋友，我才知道其实你没有表面上那么风光无限，你没有知心的朋友，没有一个好的家庭。
　　你信任我，把那些事慢慢告诉了我。
　　说真的，第一刻我不是窃喜自己可以有机会靠近你，成为你身边那个可以聆听你的苦衷的人，而是震惊。
　　原来世界上的真心，比我想象得少得太多。
　　原来有一个支持自己的母亲，已经太难得了。
　　谢谢你让我明白。
　　我好像又有了理由继续前进。
　　我做事总喜欢给自己找一个动力或者理由，或许是为了谁，或许是为了什么。
　　就好像这样可以驱动我更加努力去做一些事。
　　其实我几乎从不把信任托付在具体的人身上，因为那样太飘渺不定，但是她身上总是有一种安全感，让我可以信任她。
　　她对我来说是沉重的，是有什么改变就能发现的。
　　因为她对我来说是重要的，所以我在意她。
　　那种熟悉和安全，是来自在懵懂的时候就已经有的陪伴。
　　知己知彼，知根知底。
　　但是我没有想到爆发的那一天也比我想象的来得快，也比我想的猛烈。
　　我不知道他们为什么会没来由地恨我成这个样子，更不知道他们的言语可以如此恶劣。
　　恶劣到根本无法听。
　　我认为是他们把从别人那里的怨气和烦躁施加到了我身上，因为我是他们眼里唯一软弱的可以欺负和发泄情绪的人。
　　对不起，没有如他们的意。
　　我不想再忍受了，选择了反抗。
　　更重要的是我明白我不是孤单一人了。
　　我有足够的底气去反击了。
　　哪怕这会带来太多的变数，或许我的成绩会因此波动，或许我的风评会因此流言蜚语遍布。
　　但是我不想再成为那个笑料了。
　　我想做自己。
　　因为做好了准备，其实那一刻没有那么痛苦。
　　但是哪怕很早就知道他们是这样的人，真正他们做出那些事的时候我还是撕心裂肺地痛，就好像一切从猜测和传言变成了事实，而我也不得不面对我曾经最害怕的。
　　我知道未来注定不会平静。
　　那不如就早点掀起风浪吧。
　　其实我一直是畏惧，我一直因为害怕他们不敢做自己，忍让了太多，折磨了自己太多的深夜。
　　我知道，我对不起那些时候的自己。
　　但是，不知道为何。
　　这一刻我却无比的平静。
　　可能是早已预料到了吧。
　　但是那种离开的痛是持续的，是一步一步叠加的。
　　那种后遗的恐惧和风浪也是让人害怕的。
　　我说实在话，我并不是一个好人。
　　我相当的双面和利益。
　　我很在意，我不想挑起我情绪的波动，不想刺激到自己。
　　我无数次想要回避我的感情，我不想承认我对她的爱，因为我害怕影响到我的成绩，所以我不断地压制自己的情绪，给它们其他的解释。
　　我说这是朋友之间的依赖，是对熟悉的青梅的信任。
　　但是这种信任，真的会超出该有的界限吗？
　　我的确是想过其他的以后的。
　　我可以说我曾经是完全不懂得爱的，我曾经天真的以为这是一种轻浮的感情，把一切都误以为是爱。
　　但是我知道，我想要的不止是朋友之间的关系。
　　我想要牵住她的手，做她的唯一。
　　我想要让她看着我，口齿相接。
　　我想要把头埋在她的身上，埋在她的颈窝里，感受她的温度。
　　虽然我体温偏热，其实我非常怕热，总喜欢找凉快的地方待着，学校门口的那棵榆树枝繁叶茂，对我来说正好合适，她也一样。
　　我需要她做我夏日的那一点清凉。
　　而我可以做她这座冰川的阳光。
　　我想要和她去看看这个世界。
　　其实我可能很早就喜欢她了吧。
　　我常年戴着发箍，是因为小时候的她送过我一个绣球花的发箍，你笑着说我戴发箍，那是你第一次主动找我搭话，所以我爱上了绣球，所以我明白了绣球的意思。
　　我想要一份幸福的关系，仅限于你。
　　我早就知道，你是故人了。
　　你又什么时候会知道呢？
　　我想要克制我的感情，可是心跳如擂鼓的声音早就把我出卖了。
　　我不得不正视，我是喜欢你的。
　　在那之后呢？我是想过放弃，可是我想到了你，我想到我还要去一中当年等你，我想到我不想这段关系只留在这里。
　　如果我可以努力改变这段关系的结局，那我没有不坚持的理由。
　　所以我只是颓废了一小段时间，因为我看到你为我申冤的时候我突然放下了，不管从前也好，不管你是怎么看我也罢。
　　至少，我有了一段很好的友谊。
　　一段终于不是只有我在付出的友谊。
　　当然，
　　我希望，我对你来说是有意义的。
　　而不是你出于责任感这么做。
　　你的经历比我苦的太多，你都这么选择了，我没有不坚强的理由。
　　我说，我要再次站起。
　　我不害怕那些流言蜚语，我害怕你猜忌我的心。
　　因为那些对我来说都不重要，而人群之中，我的眼中，只有你。
　　这就足够了。
　　我要做到再无后顾之忧的时候，再去考虑其他的问题。
　　我没有因为离开培优班沮丧。
　　没有害怕重新站起来要面对的那些言论。
　　因为我确定了，你也同样在意我。
　　你一个摇摆不定的人，居然也因为明确了自己。
　　我对你有意义就足够了，我只需要知道这么多。
　　所以我做了主动的那个人。
　　我邀请你一起去看电影，却没有想到意外定成了情侣的位置。
　　我发自真心地在新历新年的时候发了一条朋友圈祝贺你新年快乐。
　　我说，大学霸，新年快乐。
　　这里面蕴含了我太多的心思，是天真的偏爱，是特别的昵称。
　　是我从来没有给过别人的。
　　其实我的爱一直都很明显，不是吗？
　　对我来说，那就是偏袒和特殊。
　　所以我把朋友圈背景换成了绣球花，原因是，我希望我可以拥有你这一份美好的感情。
　　我的头像是一个柠檬，是因为我会因为你对别人有酸意。
　　总之，一切的一切都感情的起始。
　　都是因为你。
　　再后来就是我在你的帮助下我成功走过了初三，稳住了数学成绩，帮你解开了对于钢琴的心结，去到了一中。
　　总之，感谢你没有放弃我。
　　其实有些题目回看再没有那么难做，但是当时当刻你没有上帝视角也不知道该怎么做。
　　我对你总是天真的，那些天真的话语我自己想起来都有些发笑，但是我从来不后悔那么说。
　　因为我爱你，所以我才会在你面前幼稚。
　　这恰恰证明，我很早之前就已经爱上了你。
　　矢志不渝。
　　不过后来我悄悄地发现，我爱的人似乎没有表现出来的那么冷漠和完美。
　　她有时候会不小心表露出来一些占有欲，一些奇怪的想法。
　　我早就知道了我的感情，我早就承认我爱上了她。
　　所以这一切，都让我很幸福。
　　就好像我发现了你爱我的证据。
　　直到我后来发现，你在榆树下说着对我的感情。
　　我才明白，原来你早就已经喜欢上我了。
　　原来这段感情，一直都有你在。
　　你却以为我才是那棵榆木，殊不知我早已成为了暗中掌握一切的人。
　　看着你感情的变动，引导着你发现我爱你。
　　因为我们的感情是特殊的，不是俗套的。
　　所以我会完全按照我的想法，一步一步让你明白，我爱你。
　　我知道，时钟花代表着爱在你身边。
　　当我看着那片榆树叶落下的时候，我突然想，你又什么时候能够发现，爱就在你身边呢？
　　不过我不想点破，我想直到你有足够的准备的时候再去这么做。
　　因为我尊重你。
　　但是不是等待未来被定好的时候。
　　我想，我不会再因为害怕未来再克制自己的感情了。
　　但是我一定不会再害怕了，因为我有了一群很好的朋友，一群支持我的人。
　　我站在那里，真正成为了受欢迎的人，真正获得了幸福。
　　我早已采摘到了绣球花，只差你奉上自己，任君采撷。
　　是我在等你。
　　唯一有些害怕的，可能是我的母亲无法接受去喜欢女生。
　　我犹犹豫豫地试探着问她，她认为同性恋可怕吗？
　　她却笑着说，我喜欢女生也好男生也罢，只要我幸福就好了。
　　原来，我身边的人一直都在支持我，谢谢你，常念榆，让我没有辜负我身边每一份好的感情。
　　谢谢你暗中的提醒，我早就看出来了，只是为了保护你。
　　你总是害怕自己不完美。
　　可是我一直都喜欢的是你的不完美。
　　常念榆，你在我眼里就是常念榆。
　　是我濒临崩溃的时候拯救我的光，是愿意背道而驰支持我的人，是被孤立的时候我的第一个真正意义上的朋友。
　　一个真正尊重我的朋友。
　　更是，我努力想要学习成为的人。
　　不管你平凡还是耀眼，不管你冷静处理还是用冷静掩饰慌张的害怕，不管你是否理智，这都是正常的，都是人正常的情绪。
　　我喜欢有人情味的常念榆，而不是需要一个崇拜的对象，一个神。
　　不管你是谁，我都能爱你，只要你还是常念榆。
　　因为，哪怕是神也曾动过凡心。
　　神也不是无私的，神也有凡念。
　　但是我知道，是神救了我。
　　这就足够了。
　　温吞淡雅，做那个有温度的生命吧。
　　我出生在一个不和睦的家庭里，好在母亲愿意反击，带着她走了出来。
　　我性格迟缓，喜欢阅读那一本本在角落里的书籍，探求人文社科的追求。
　　却不知道自己早就成了她眼里的温度和热情。
　　我想要为她，为那个看起来难以接触的人变得自洽。
　　眼神却总在出卖我。
　　哪怕那些恶心的言论缠身，哪怕自己也有很多事要处理，哪怕自己不愿意建立关系，害怕成绩
　　我总想做得更好，但是其实我本身的不完美已经是一种完满了。
　　第一次在她眼前露出不美好的情绪，却被抱住。
　　哪有什么难以理解的，我们都在挣扎着在那黑暗的日子里互相做光明。
　　站得更高吧，不要再焦虑了吧。
　　原来，你是这样的好。
　　我才明白，那样的感情，是爱啊。
　　是我童年时候看的故事中一生一次的深刻的感情。
　　我并不支持流行小说的那种风流，所以我总是有些看不下去那些故事。
　　在我眼里，爱就是忠贞的，深刻的。
　　是我的眼中自始至终只有你。
　　是你，还是你。
　　我们都是不完美的人，在不断地填补人生中的缺漏。
　　不用再在对方的面前疲惫地演戏。
　　我喜欢真实的你。
　　我终于找到了那份美好的感情。
　　我接受你的焦虑，接受你的害怕，我接受你的一切，因为是我自发要爱上你。
　　不用比较谁先爱上谁，我们应该比较谁的爱更加深刻。
　　因为我们拿起对方的灵魂，将她拼凑成完整的样子。
　　那个绣球，我早就找到了。
　　因为宇宙引领着我向前，让我发自真心地爱上你。
　　让我们再见。
　　因为，有人在等我。
　　我想我有一天会让她看到这封信，让她不再焦虑，让她明白在我的视角这些年的人生，让她缺失的那些认知可以被补全。
　　我们之间没有秘密，哪怕爱也光明磊落，爱也清清楚楚，爱不是猜忌，是两个人相互填补，相互取暖。
　　不是一方对一方不停地索求。
　　也不是我曾经误以为的友情的样子。
　　现在，我终于明白了爱。
　　得到了母亲口中的说的那种真正的爱。
　　我相信，她会开心的，会为我们骄傲的。
　　并非你经历的痛苦别人也有你就不痛苦，因为你的痛苦是真实的，也是真正组成你的一部分。
　　这恰恰说明，这种痛苦应该被人看见。
　　你的痛苦自始至终都是痛苦，只是这个世界太冷漠，没有看到你的泪水。
　　我站在海边，微笑地看着身后的人。
　　我想，如果有一天可以的话，我希望她可以因为我少一些焦虑，多一些幸福。
　　那我对她来说就有意义。
　　如果我的泪水可以化作温暖你的汪洋，我希望我生来就是一片大海。
　　只属于你。
　　夕阳西下，沙滩上被染上红色。
　　我不用再害怕我对你不重要。
　　不用再看着你和其他人玩闹而嫉妒。
　　因为我知道我对你来说是重要的，而你现在就在我身边。
　　只有我可以一直陪着你。
　　我不会离开，不会像以前一样迷茫和不知所措。
　　我会伸出手，无数次像曾经第一次见到你一样握起你的手。
　　我不会再迷失前方的方向，想要离开，想要逃避自己的内心。
　　你不用再害怕，焦虑，敏感，因为我不会再离开，嗯，永不离开。