《寂寥雨巷》花溪雪

6、听雪声-中 无

　　我的新老板姓万。

　　我已经太久没有关注金融界的动向了，导致我现在早就看不懂他的财务报表。
　　别墅的所有区域对我开放，包括他的书房。

　　书房采光最好，我喜欢窝在那里晒太阳。
　　不过常常会被驱逐。

　　“起来。”他的话是平静的，听不出生气了。
　　他像是也不嫌我脏，抬着手揉了一把我后脑勺的头发，“猫。”
　　没有猫，我是人。

　　但我不敢反驳他，毕竟之前的那些人说我是更脏的东西，我也从来没有还过嘴。

　　太久的昼夜颠倒早就紊乱了我的生物钟，被太阳晒得暖和，我就一声不吭地蜷缩着睡了一会。
　　再醒来的时候，我看到他在开放式厨房下面。

　　我愣住了。
　　想了一会才想起来，今天是大年三十，别墅里的佣人早就回家过年了。
　　我保持着原来的姿势没有动，尽管全身的酸痛已经疼到无法忍受。

　　他在用那双签天文数字合同的手，煮面。
　　细微的荒诞和反差在热气里蔓延开来。

　　我从来没这样安静地看过别人下厨，不管是在谢家，还是在酒店。
　　我叫他的名字。
　　他没有应。
　　我又叫了一声，他还是没有应。

　　于是我想，他让我当猫，猫不应该会叫人的名字。
　　我无声地靠近。
　　“别靠太近。”他头也不回就知道我在他身后，“太笨的人不适合进厨房。”
　　哦，现在我是人了。

　　疲惫的心理已经不再想深究他的底层逻辑。
　　或许是莱昂内尔的引荐，或许是我的脸或是声音。
　　活着对我而言就够奢侈，体面就更是无法支付的高奢品牌。

　　我熟练地在洗漱后跨坐到他的腿上，温顺地低垂下眼，却微微抬起头。
　　展露出脆弱的脖颈，是我唯一一点可以奉献的真心。
　　可能是点到为止的摩挲，也可能是堪称施虐的掐。
　　我习惯缺氧。

　　可是他什么也没做，只是微微侧过头，仔仔细细地看了看我脖颈上的疤。
　　那是我当时逃出来时还在淌血的伤口留下来的疤。
　　当年缝了六针。

　　他绅士地把手背到身后，连呼吸都没有拍打到我身上。
　　“有一点点发红。”他客观评价道，“很痒吗？不要挠它。”

　　我哭了。
　　不是刻意迎合的眼泪，也不是生理性的眼泪。
　　实际意义上的，我想哭。

　　他像是早就知道我会哭，很轻地叹了一口气，纵容：“哭吧。”
　　眼泪没有办法洗刷我的脏污。我知道哭没有用。

　　我哽咽着用手背擦掉眼泪，想要止住哭腔。
　　他却轻声问：“你在为了什么哭？忏悔，还是赎罪？”
　　我无声，张了张嘴，却只有变了调的抽泣。
　　“忏悔没有用，你没有罪要赎。”他说。

　　“如果你是为了自己的新生，那我允许你的眼泪。”
　　新年的烟花在窗外炸成一片。

　　“你的眼睛很漂亮。”
　　莱昂内尔也这么说。
　　他说我的眼睛在哭的时候，就像是雾蒙蒙的泰晤士河，裹挟着雾气里的煤油灯，想要让人更进一步。
　　只可惜底下沉淀着上个世纪的淤泥，太脏了。

　　万老板却说，“不要让这么漂亮的眼睛流眼泪。”
　　我在七岁那年死了。

　　二十七岁，我亏欠我的生命二十年。