《寂寥雨巷》花溪雪

5、听雪声-上 HE，第一

　　食用前tips：
　　第一人称，HE。
　　0不洁。

　　静坐在书房窗台前的时候，我看见那盆水培绿萝的叶子边缘泛着黄，打着很微小的卷。
　　每次在这栋上了年头的别墅里找到一点不完美的时候，我心里总是能浮现出一丝诡异的、又说不清楚的愉悦。
　　就像是上天都在给我下了一道赦令——你看，世界是允许不完美的。

　　这是我被变相软禁在山间别墅的第……一百四十五天。
　　或许变相软禁这个词对于我而言还是太柔和了。
　　准确一点来说，应该是被包养。

　　别墅里的佣人不知道是得了谁的指令，从不会称呼我的名字或者是喊我少爷。
　　少爷这个名头太讽刺，再者我父亲也不见得会承认。
　　于是他们都叫我谢先生。

　　但实际上他们不该叫我谢先生的，在这么久的蹉跎里，我早就忘记我姓甚名谁。

　　我第一次沦为物品，是在我的七岁。
　　七岁之前，我对父亲的概念是模糊的。
　　直到七岁那年我被谢家的人找回去。
　　我母亲出身不漂亮，在有权势的人家里这是不被允许的。

　　在这个阶层里，金钱和权力就像艾/滋/病，只会通过性和血传播。
　　唯一和艾/滋/病不同的一点，就是所有人对它们趋之若鹜。
　　在任何实质性的法案面前，以上一条是不约而同的潜在条款。

　　我的血不纯粹，所以我被踢下继承的高台，沦为被继承的筹码。

　　很多人觉得我就算是私生子也绝对能富贵一生。
　　但其实并不是，他们也只是单纯为了在公众面前的名声供养我长大。
　　我从小的任何开支必须经过长辈的批准，实际能由我本人支配的，其实不超过二十元。

　　第二次，是在十八岁。
　　我十六岁跳级考去伦敦，在我成年的这一年，家里终于彻底斩断了我所有的资金来源。
　　临近第三学年快要开学，我的全部账户名下余额只有不超过九百人民币。

　　我穿着冠冕堂皇的、华丽的衣服，谁都看不懂我的焦虑和无助。
　　在我第十六次变卖我的设计稿的时候，终于有人找上门。
　　他叫莱昂内尔。

　　他说他愿意资助我上学，并承诺如果我可以交出令人满意的毕业设计，他就会在伦敦最繁华的那条街上给我办个人展。
　　我清楚接受这个合同的后果是什么。
　　可我在他乡走投无路。

　　或许我刚开始的时候还抱有一些侥幸心理。
　　但事实上，就是最坏的那个结果。

　　莱昂内尔教我怎么抿着唇勾勒出最完美最周到的笑，教我什么样的眼神才最不具有攻击性，教我倒酒。
　　教我怎么变成一个他手里的完美的艺术品。

　　那个时候的我还没有这么糟糕，我总宽慰自己是为了完成学业，等自己的钱可以支撑自己读完书，可以支撑自己买一张回国的机票——
　　我就会离开。

　　然而伦敦的雨季没完没了。

　　十九岁那年，莱昂内尔终于带我去见了德国的一位设计师。
　　他是很标准的欧洲长相，眉眼深邃，瞳孔是蓝色的。

　　去见他的前一天，我刚读完《都柏林人》。
　　合上书的时候，我说我想去德国。
　　莱昂内尔看着书的封皮，轻而易举地看破了我年轻的心思，纠正我：“都柏林，在爱尔兰。”

　　当我被禁锢在落地窗前的那一秒，我像是透过城市的霓虹灯，看见爱尔兰的那一场雪。
　　那一场静谧的、磅礴的、虚幻的雪。
　　眼泪已经不再是情绪的载体，我麻木地从牙缝里挤出呻/吟。

　　我从来没有经历过这样的事，不知道什么时候该干什么，等到一切施虐结束的时候，我颤抖着手偷了一支烟。
　　我瘫倒在冰凉的夜色里，灼热滚烫辛辣的烟卷进肺里，我被呛得说不出话。

　　大脑却周到地出于自我保护的机制，将大部分记忆里的痛苦尽数清零。
　　只让我记得末了的战栗和那一只烟带给我的纯粹的多巴胺的愉悦。

　　莱昂内尔说那个德国人对我很满意。
　　我终于受不了了，在模糊的气味里吐了个天昏地暗。

　　恶心。我的第一想法就是恶心。
　　可是谁恶心？我自己吗？
　　莱昂内尔抬起我的下巴，教育我：“你应该微笑。”
　　我。
　　应该。
　　微笑。
　　超负荷的大脑暂时拒绝了深层情感的响应。
　　于是导致我只能机械地遵循他的指令，一如既往地、缓慢地、或者说是魅惑地勾起一个浅笑。
　　“这样才对。”

　　我需要生活，我要活下去，首先就得要钱。
　　我开始将自己分成两半，一半用于迎合和奉承，另一半则是冷漠又讽刺地看着自己。
　　我脏死了。
　　我活该的。
　　我应得的。
　　我注定的。

　　直到伦敦大学的学业结束，我算着账户上的余额，还是瞒着莱昂内尔买了回首都的机票。
　　我当然没走成。
　　败露的那一天，我的身份证、签证和护照全部被扣留。
　　伦敦的警察赔着笑，把我的东西，递给了别人。

　　我自杀了两次，都没死成，反而留下了无法根除的病根。

　　那一天的伦敦终于下了雪。
　　我被别人按在门上的时候挣扎不停，对方失手划伤了我的脖颈。
　　血迅速在地摊上蔓延的时候，我没觉得疼，也没觉得冷，我只觉得痛快。
　　以及——我要走。

　　我踉跄着夺门而出，直到失温失血强行遏制住我的思想，我才跪倒在漫天的雪色里。
　　马孔多一直在下雨——
　　整个爱尔兰都在下雪——
　　无数个作家的灵魂在宇宙的第四个维度和我共鸣，我耳边却只有大本钟的钟声。

　　最黑暗的那段时间，我现在已经无法想象了。
　　因为我已经到了只要试图触碰那段记忆的边缘就会头痛到耳鸣、需要依靠镇定剂。
　　莱昂内尔的合约时长是八年。
　　我在七岁的时候死了一次，在十九岁的时候死了一次。

　　现在我二十四岁了，我也没有想过活过来。
　　也不知道是幸运或是不幸运，莱昂内尔涉嫌经济犯罪，不得不提前终止和我的合约。
　　但我的合约被继承给一个华裔。
　　也就是现在的，我的老板。