《深蓝色的》卢錂蕴

13、十三

　　最开始接触红头文件时候的兴奋也随着时间推移变得寡淡，就如窗外那棵松柏在雨雾中变得模糊和迷朦，春的嫩绿，秋的焦黄生机和衰败，在这里只有沉默，永远的沉默。就连晚餐时的话题也全部都成了白和灰。以及那些永远都不嫩提及的秘密。放下手中的资料，在不外携的电脑上，仔细分类着文件的等级。那些抱着沉重资料夹，端着电脑的年轻人在楼下快步走着跑着，桃花粉白色的花瓣转着，打着滚，在空气中画了一个“之”字，轻飘飘的落在窗上，而后又直直的跌落在树下灰色的水泥路面上。就像无数个春日那样，随一朵花的花瓣凋落后，永远沉寂。
　　沉默成一个错误，怎么开口都显得有点多余，躺在背包里的手机似乎又在震动了。丢下襁褓里的孩童还是自己，怎么都显得是我惨无人道，但是，如果，那时的怀孕，本来就是一场预谋呢，如果他从未爱过她，就像妈从未真的在乎过我，在乎过家，逃离就不是她梁晓的过错，也不是命运刻意的安排。那是我寻找自我的唯一归途。
　　桌上的茶水冷，她赤裸脚踝，托着腮，在房间里来回踱步，肩上的淡蓝色睡袍垂在地上，随她的脚步轻轻挪动，发出一点细碎声响。放在桌边的眼镜，树脂镜架上反射一点光亮，折射，映在蓝色方格草纸上，倾斜向上照亮一点暗色的墨字。萌发一点暖意在心中。我想应该是一场邂逅就算是有预谋的遇见，也是奇遇
　　手机里存了几年的电话号码他还用吗？两年没有联系的人，还能随我出来走走吗？摇摇头，揶揄滋味，有点酸涩的柠檬茶好几年没有过的味道，现在再尝，也觉得那里似乎有点变味。一串号码是不是还有人在用，一边祈祷一边说要放手，快别再想没有意义的往事旧人。漫无目的地的人加上她一个也不算太多，不过是找不到方向，遇不到真的想遇到的人，太多。再去看看老地方，就算是怀旧，也没什么不对。探着头顺着窗外远远望去，
　　风中的暖意似有似无让人贪恋。窗外骑单车的中学生，扭头冲他露出一抹挑衅的微笑，没有片刻就消失在转弯的路口。后视镜里的儿子，半躺在后排车座上，那么瘦小的身躯，裹着厚重的灰色珊瑚绒毛毯却只占了全部空位的三分之一。单手磨着方向盘，摘掉眼镜，在身上胡乱的擦了一下有些起雾的镜片。一片稍微枯黄的落叶，在雨刷器上流浪一秒，就飞远，左边幼儿园排成队的小孩子，手拉着手，穿过一条狭长的马路，冲他竖起大拇指。像是对生命的礼赞。家里的灯有点暗了，小豆就要上小学了得换一个亮一点的灯泡了，上周买的书桌是不是已经发货了。快了，快了。再等个七八年而已…能等得到吧？青青他一定能等得到的，一定可以像正常人一样结婚、生子、工作，健康又平凡的活下去“不过是路口红灯，总能到的。需要等待多绕几个弯而已。”
　　多绕几下，转到人物的后面，看他们怎么说话，怎么生活，慢慢来。多转几下。我已经绕了好多弯了。完了。苏青，我写不下去了，我完了。已经两个多月了。我尝试了无数种办法，但是，我头脑里的人物和画面消失了。“远离了海、Wiskey、咖啡，你就什么都不是。”没错，就连我笔下的苏青也成了灰色的尘埃，一片烟云。苏青该怎么办？那个世界，我的世界坍塌了，你看到这些文字了吗？他们不仅没有画面，还没语气。就像是死去的标本杵在你的笔尖，一动不动，僵直的躺在钢笔的蓝黑色的墨水瓶里。眼前景物、人像，全是些模糊不清的，像是打了马赛克一样的东西。当我想到什么的时候在要拿起笔的瞬间，所有的视野都消失了。我的纸页成了文字的停尸房，甚至我可以闻到他们尸首腐朽的臭味。“是你亲手将它们埋进土里的，是你杀死了自己所有的春天。梁晓。”
　　橘色灯光下，她束起的发丝上，黑色的塑料圆线发圈轻轻滑落，黑胡桃木的桌子上，刚刚拆封的巧克力边沿半颗贞子的果实裸露，发黄的乳胶墙面上一道水样痕迹，如将死之人的泪痕，划过她敏感心灵干枯的褶皱。抓起眼前爬满文字的稿子，揉成一团，握在手中，盘算：你要学会说谎，晓晓。写作并不是真的要亲身经历所有，记录一切。你要做的是，骗人。骗他们所有人都相信，你写的就是真的，并且，也只能是真的，要让他们找不到除此之外更真的说法。
　　从书桌抽屉里拿出香烟，点燃一支东渡顺，趴在阳台的桌子上，看烟丝绕过发端盘旋几圈，要去找找文字的背面还有什么。耸耸肩她把手中的纸团扔进废纸篓里，纸团转了一个圈，耸耸肩弯曲一下僵硬的肩膀，头顶的烟花在一声声清脆的炸裂声中，开一朵花，再变成一团烟雾，一圈烟圈，一阵尼古丁刺鼻的味道。是的，我又在吸烟了。在这个故事里，我竟然找不到可以切入的地方。酝酿了一半还没说出的话，不上不下，卡在了这里，尴尬的位置。继续没有源头，结束也像是缴械。烟花一整箱，红色明火还在摇晃，伸出一截长长的炮捏，还在等待灼烧。头脑里的东西太过腐陈，所以你才没有办法，总是用所谓的“死人、疯子、穷困”来彰显戏剧冲突。看着烟丝缓缓的飘，摇碎烟火的尘埃，落在耳畔，划过她的眼角的细纹的晚风，带走了一滴没有来由的惆怅泪，干枯了眉梢。黑色的夜空，朦胧一片，什么都看不清，一切都隐去了。我试过了。这次说服自己扮演一个已婚已育的女人，和他的男人。同时我也在扮演苏青。甚至不惜用所有人的真名来写。不过是为了让自己能有机会在靠后的一点，彻底的站在文字的背面。弹落的烟灰落在窗台上，一点乏味干枯味道。放下手中的半截香烟，从角柜里拿出那只好久都没有用的咖啡杯，在房间里来回踱步。想要度掉压在心口的烦闷。苏青，我想找你聊聊，就像五年前那样，坐在展览馆的大厅里，面对面的。肺里的空气郁结成一撮白色的棉绒轻飘飘的浮在喉管，一种难解滋味，萦绕。推开沉重的推拉门，夜里的风终于还是吹到了她的身上，脱掉浴巾，那只还未吸完的烟，顺着她手指方向，垂落在温泉池黑花色的大理石台面上。低头环抱着双臂，也环起一点没落的侧影，迈进池里，就像走进大海深蓝的怀抱里。感受一点温暖。都说要感受，要感受，感受大于理解，只有感受到了，句子才会精彩。可是我一直都觉得明明理解，才能不偏不倚的观察一切。但也可以摧毁一切比如你经常把人物写死，一旦人物的行为和思考扭曲成理所当然的样子，那这个人物在你笔下，就走到了尽头，这就是你写不下去的原因。这些人物他们都和你一个臭德行，只遵循自己的理解，从不挣扎。真烂。我真烂。和所有人物一样，这其实也是我的结局，我们所有人生来就是要死的，不是吗？伸出胳膊，蜷起双腿，仰着头半浮在水面上。说不上来，你还要把另一个梁晓写死吗？
　　苏青已经走了…