《暗恋开出向阳花》Y奈奈

16、许弋番外：女孩 我从记

　　我从记事起，世界就是灰色的。
　　不是霖市冬日那种湿冷的灰，而是像未完成的素描，线条冷硬，阴影浓重。父亲许明琛是执笔的人，他决定了我人生的每一笔——几点起床，吃什么早餐，穿什么衣服，交什么朋友，甚至，笑的时候露出几颗牙齿。
　　我学会的第一件事，不是叫爸爸妈妈，而是沉默。
　　沉默能减少错误，沉默能避免被打扰，沉默能让我在自己的脑海里，构筑一个无人能进的堡垒。
　　所以，当我第一次见到尤棠时，那种感觉很糟糕。
　　非常糟糕。
　　十五岁的初秋，实验中学的操场，蝉鸣聒噪。我正心不在焉地听着教官的训话，闻到一股甜腻的橘子糖味道。然后，一个身影闯进了我的视野边缘。
　　她太吵了。
　　笑得太大声，说话语速太快，像一只刚出笼的麻雀，蹦蹦跳跳，叽叽喳喳。
　　“真烦。”我当时想。
　　她试图靠近我，用那些在我看来毫无逻辑的废话填充我的世界。分享什么食堂的排骨甜了零点五克，讨论什么流浪猫生了三只小花猫。这些琐碎的信息，对于我这种被编程好的“机器”来说，是冗余的垃圾数据。
　　我应该像扫除灰尘一样把她扫除。
　　可我没有。
　　我只是皱着眉，用冷淡的眼神示意她离远点，却从未真正推开过她。
　　因为，在她凑近的那一刻，我闻到了她发间洗发水的清香，混合着那股橘子糖的甜味。那味道，是我那个只有消毒水和旧书页气味的房间里，从未有过的气息。
　　那是“活着”的味道。
　　我开始习惯她的存在。
　　习惯她在图书馆喋喋不休，习惯她塞给我的糖，习惯她在我做题卡壳时，小心翼翼把牛奶放在我桌角的小动作。
　　我发现，我的世界虽然依旧灰色，但那个叽叽喳喳的麻雀，像是一抹突兀的亮黄色，硬生生挤了进来。虽然刺眼，却并不让人讨厌。
　　甚至……有点期待。
　　期待她明天会带来什么可笑的消息，期待她那双总是弯成月牙的眼睛，会不会因为我递过去的一张草稿纸而亮起来。
　　直到那个跨年之夜。
　　我偷跑回来。飞机晚点，我在寒风里站了很久。当我看到阳台上那个裹着厚围巾、对着夜空许愿的背影时，我那颗在冰天雪地里冻得麻木的心脏，突然剧烈地跳动了一下。
　　她许了什么愿？
　　是关于我的吗？
　　当我把那条围巾递给她，看到她瞬间红了的眼眶，我几乎控制不住想要把她揉进怀里的冲动。
　　零点钟声敲响，烟花炸开。我在心里许愿。
　　我的愿望不是奥赛金牌，不是保送名校。
　　而是——希望她永远这么吵。
　　因为只有她吵，我才听得见自己活着的声音。
　　那一刻，我知道，我完了。
　　这抹亮黄色，成了我生命里唯一的色彩。我再也回不去那个只有黑白灰的世界了。
　　去北京集训，是酷刑。
　　每天十六个小时的高强度学习，父亲的监控，老陈的窥探。我像是一具行尸走肉，唯一的慰藉，是贴身口袋里那张被翻得起了毛边的信纸。
　　尤棠的字很难看，歪歪扭扭，还带着涂改的痕迹。但我能透过那些字迹，看到她写这些话时的表情——一定是咬着笔杆，眉头微蹙，然后又豁然开朗地笑起来。
　　“许弋，今天姜念慈数学考了58分，正在考虑把试卷吃掉。”
　　看到这句，我嘴角会不自觉地上扬。
　　“许弋，我等你回来。”
　　看到这句，我的心会抽痛，像是有只手在攥着。
　　我把那张糖纸也夹在钱包里。那颗牛奶糖早就被我吃了，甜味早已消散，但那张纸，我不能丢。
　　它是我和那个鲜活世界唯一的联系。
　　父亲撕毁转学手续的那一刻，我体内的某种东西彻底断裂了。
　　那不是纸，那是尤棠对我的期待，是我未来可能拥有的、和她并肩而立的一丝希望。
　　我撕了它，是在告诉父亲：你控制不了我，更控制不了我爱谁。
　　那天晚上，我砸了房间的玻璃杯。手掌被割裂的疼痛，远不及心里的万分之一。我看着血顺着指尖滴在地板上，想起尤棠那双总是亮晶晶的眼睛。
　　如果我连自己都保护不了，又拿什么去保护她？
　　那道疤，是我反抗的勋章，也是我无能的证明。
　　生日那天，父亲送来金表和预录取函。
　　全班都在看，等着看我如何反应。
　　我感到前所未有的屈辱。我不是展品，不是许家的傀儡。
　　就在我快要被那股压抑的怒火烧尽理智时，我看到了尤棠。
　　她脸色苍白，手指紧紧攥着衣角，眼眶红红的，像只受惊的小兔子。
　　那一刻，所有的怒火都化作了心疼。
　　父亲想用金表锁住我，用前途诱惑我。
　　可他不知道，我所有的“前途”，都在那个看着我的女孩身上。
　　我没有碰那块表，也没有看那份文件。
　　我只需要她的礼物。
　　那个朴素的小蛋糕，那盒写满愿望的星星。
　　那才是我的全世界。
　　被歹徒袭击的那晚，是我这辈子离死亡最近的一次。
　　刀锋刺进身体的时候，我没有感到疼。
　　我只有一个念头：不能让她受伤。
　　甚至，当她扑过来替我挡了一下，刀刃偏开我心口刺进我肩膀时，我脑子一片空白，只剩下滔天的愤怒和恐惧。
　　恐惧她受伤，恐惧失去她。
　　我反击的时候，脑子里没有任何章法，只有一股野兽般的本能——杀了我，也不能动她。
　　当鲜血喷涌而出，视野开始模糊时，我看到的，依然是她满是泪痕的脸。
　　不能报警。
　　绝对不能。
　　父亲会利用这个机会，把她彻底从我的世界里抹去。
　　我强撑着意识，一遍遍告诉她“别怕”。
　　其实我怕得要死。
　　怕我撑不到医院，怕再也听不到她叫我“许弋”，怕再也看不见她笑。
　　她说要背我去医院。
　　那个单薄的背影，用尽了全身力气支撑着我。
　　那一刻，我觉得自己像个废物，却又是世界上最富有的人。
　　我答应她不睡，答应她一起去电玩城。
　　那是我给她的承诺，我必须活着去兑现。
　　被父亲强行送出国，是我人生中最绝望的时刻。
　　我看着尤棠，用尽全身力气，说出那句“我讨厌你”。
　　每一个字，都像是一把刀，割在我的喉管，割在我的心上。
　　我看见她的世界瞬间崩塌，看见她的眼泪决堤。
　　我想抱她，想告诉她我在骗她，想告诉她我比任何人都爱她。
　　但我不能。
　　保镖架着我，我看着她越来越远的身影，心里在滴血。
　　上了飞机，我看着窗外翻涌的云海，第一次有了跳下去的冲动。
　　但我不能死。
　　我答应过她“活下去”。
　　只要我活着，就有回去的一天。只要我变强，强到能对抗父亲，我就能回去找她。
　　在M国的日子，是漫长的凌迟。
　　我逼自己优秀，逼自己拿到最高的学位，进入最好的公司。
　　因为我知道，只有我足够强大，强大到父亲无法忽视，无法轻易摧毁，我才有资本去守护我的爱情。
　　我房间里的灯，永远只开一盏。
　　因为那盏灯，像极了霖市图书馆角落里，她坐在我对面时，头顶上那圈温暖的光晕。
　　我每晚都会拿出那盒幸运星。
　　一颗一颗拆开。
　　里面的字太小了，我不得不配了放大镜。
　　“开心”。
　　“自由”。
　　“许弋”。
　　“要幸福”。
　　看着这些字，我才能入睡。
　　我写了一千封信。
　　写我想她，写我后悔，写我恨这该死的分离。
　　但我一封都没寄出去。
　　我怕父亲的眼线，怕我的思念会连累她。
　　我把信锁在抽屉里，锁在我的心里。
　　整整一年。
　　思念疯长，啃噬着我的五脏六腑。
　　我看着日历，数着她高考的日子。
　　我想，她一定能考上北大。
　　我的女孩，那么聪明，那么努力。
　　当我在视频里（通过国内新闻）看到北大录取名单上有她的名字时，我躲在厕所里，哭了。
　　哭得像个找不到家的孩子。
　　她做到了。
　　而我，还在大洋彼岸，像个逃兵。
　　我受够了。
　　受够了这虚伪的平静，受够了这没有她的繁华。
　　我决定回去。
　　哪怕是被家族除名，哪怕是一无所有。
　　我辞了职，订了机票。
　　在飞机上，我十几个小时没合眼。
　　我怕一闭眼，她就不见了。
　　直到我在机场出口，看见那个熟悉又陌生的身影。
　　她瘦了，也安静了。
　　那不是我的小太阳。
　　我的小太阳应该是叽叽喳喳，应该是光芒万丈的。
　　那一瞬间，我心痛得无法呼吸。
　　我冲过去，抱住她。
　　那种真实的触感，温热的体温，熟悉的味道，终于告诉我，这不是梦。
　　她哭着让我滚。
　　我说对不起。
　　我说我爱你。
　　我用了一整年的时间，才终于敢把这三个字说出口。
　　在海边，借着酒意，我吻了她。
　　那个吻，带着泪水的咸涩，带着啤酒的苦涩，更带着失而复得的甜蜜。
　　我告诉她，我回来了，再也不走了。
　　我看着她从震惊到哭泣，再到破涕为笑。
　　那一刻，我觉得，这世上所有的苦难，都是为了铺垫这一刻的圆满。
　　后来的日子，很简单。
　　我做饭，她洗碗（虽然经常打碎）；我看书，她在我耳边絮叨；我工作，她在旁边吃糖。
　　我戒了冷淡，戒了沉默。
　　因为我发现，对着她，我根本冷淡不起来。
　　她是我生命的意外，也是我生命的必然。
　　从前，我觉得世界是灰色，我是一把锁，锁住自己，也锁住他人。
　　现在，因为尤棠，我成了一把钥匙。
　　一把打开了阳光、温暖和爱的钥匙。
　　谢怀安说我变了，说我成了“妻管严”。
　　我不在乎。
　　如果爱她是一种软弱，那我甘愿软弱到底。
　　如果宠她是一种罪，那我愿背负这罪名，直至永恒。
　　我只知道，每天早上醒来，看到身边那个还在酣睡、嘴角挂着甜笑的女孩，我就觉得，这世界，哪怕是灰色的，只要有她在，便是最好的颜色。
　　这朵向阳花，是我用性命护下来的。
　　所以，哪怕逆着光，逆着风，逆着全世界，我也要让她，永远盛放。