《准静止锋》无尽坠落

37、自白（下） 那些不能宣

　　社团活动之后，我们有一点点隔阂，这期间，有别的人在靠近我，被他知道了，态度又积极起来。我们一起去了漫展。在那个二次元的世界里，好像所有的现实与禁锢都消失了。有更多的女生不加掩饰地嗑我们。
　　他的态度也跟在社团的时候完全不一样。我们姿态亲密地拍照，数不清的肢体接触，他还背了我。
　　唯一美中不足的是，那一天，我们上厕所赶在了一起。那是我们相处那么久第一次赶到一起，只是余光一瞥，已经足够让我自我厌弃。
　　这种压抑好像蜗牛的壳一样把我禁锢，每当我小心翼翼地探出触角，稍微碰到一点普通得不能再普通的物体，都会如临大敌，紧紧缩回去。
　　对，我就是一只蜗牛，在卑微的壳里，越缩越皱。
　　我就这样一边自我怀疑，一边跟他黏糊在一起。

　　在他的生日会上，他的朋友中有一对同性恋人，奔放姿态也让我大开眼界。
　　我又开始怀疑他的态度。我需要时时刻刻回忆他在社团说的那些话。
　　可是不管怎么想，他在我最黑暗的时光激励过我，又从天而降来点亮我的生活，我很想奋不顾身去捕捉这道光。
　　日子一天天继续，我跟他的肢体接触越来越多，陷得也越来越深，甚至看个科普电影都会浮想联翩。
　　有时候他会把话题往恋爱情感方面引，一旦发现我顺着话题说下去，他又会及时抽身。好像他只喜欢这种拉扯。
　　有一次聊到恋爱的目标，我试着向前一步，暗示他我可能真的有目标了，主要是不知道对方是怎么想的。
　　他说：“何方神圣能拿下女娲的炫技之作啊？”
　　（打出这句话的时候其实都我尬到墙缝里了，但是组织了几次语言都没法表述其中真意。不写出来实在没办法连贯下去。此处省略被夹在墙缝的一天……）
　　每次都像打着哈哈躲过去，这次我决定一往无前，便问他：“学长，你还记得那天从漫展回来，你说你不是外人，那不是外人是什么人呢？”
　　你们猜猜，以他的性格会说什么？
　　是的。
　　他说：“我是你最敬爱的学长啊。”
　　谁要敬你爱你啊。
　　那一刻我是真累了。
　　我曾经大言不惭地说所有的感情有了确定的结果都会变得没意思。好吧，打脸来得太快了，这样看不到头的拉扯才是真的累。
　　从那天起，我单方面拒绝再跟他玩暧昧游戏。
　　他很敏锐地察觉了我的态度，也不再主动联系我。他很忙，我也有各种兼职，不是刻意联系，我们甚至见不到面。
　　原来，我们之间的联系这样脆弱。
　　有一天，我实在想他了，根据他们的课表，去他们学院下面转悠。
　　好消息是，真的遇到他了。坏消息是，他跟一个漂亮女生走在一起，还蹲下帮她系鞋带。
　　虽然女生行动受限地喊住我，跟我解释了是误会，但他什么都没说。我不知道女生为什么着急解释，却似乎猜到他什么都不表示的原因。大概，我们的关系已经淡到他不在乎我的看法了。
　　我便不再来看他了。
　　有一天，我跟迷弟室友一起骑车，室友出了车祸。当时真的把我吓到了，一片混乱之中，我想到有上位者气质的他，应该更擅长处理这种事情，就打电话向他求助。
　　他第一时间来到医院，帮着处理各种事情。
　　那天还有些别的事，我心绪起伏有些大，没忍住往他身上靠了。
　　我们就这样莫名其妙地和好了，而且比之前更好。他开始带我回家。我们的亲密接触越来越多。他言语之间的招惹也越来越多。好像之前几十天的冷处理从来没有发生过。
　　唯一的区别是，在他家里的时候，他又像换了一个人一样，十分绅士，社交距离控制得非常安全。
　　我越来越沉溺，越来越迷茫。
　　寒假送我的时候，他说要吻别，我受够了这种撩一下就闪的态度，又怕发火把他再一次吓得从我的世界消失。那天我大概也疯了，仗着戴着口罩，真的从善如流了。
　　因为这个打破平衡的举动，整个假期，我们联系更加频繁，他也频繁提起送别那天。
　　寒假回来之后，一个乍暖还寒的雨后，更亲密的亲吻终于在千呼万唤中犹抱琵琶半遮面地出现了，因为当时情况特殊，我的触觉有些麻木，感觉不是很清楚。这也避免了我更丢人的反应。
　　因为不甚清晰的感知，我疯了一样想再体验一次。
　　我自甘沉溺，压抑许久的欲望越来越难以控制。
　　高中时，我因为姿态防御地拒绝了很多表白，加上自我封闭的状态，就有人造谣我的取向，我又被孤立。那时候是很抗拒这种身份，听到他们不点名的阴阳怪气，又生气又无力。
　　时过境迁，竟然主动去查同性要怎么进行。多讽刺啊。
　　而他，到这一步就踌躇不前了。
　　什么意思嘛，还是说他自己内心真的不接受？
　　不接受为什么又招惹我？
　　忐忑、彷徨，我到底要怎么办？
　　或者有什么办法能快速忘掉他，接受他从我的世界彻底消失这件事？如果真能做到，我也不用说他一句话做一个举动都要在心里过八百回了，真的累。

　　5月8日更：
　　评论区很多人都猜测不法侵害，不是的。
　　只是小时候无意中撞见了背德的关系，还差点被掐死在当场，那时可能软组织损伤了，咽口水都疼痛难当。可能是经历这种来自人为的濒死体验的时候太小了，导致我心理阴影面积有点大。
　　虽然大家都说是他就是吊着我，我也依然不太好判断，是我字里行间加了很多臆想，还是那就是一个客观现实？总之，还是我不争气，摆脱不了这吊钩。
　　感谢支招的朋友。假装跟别人好这招，我实在不想让无辜的人卷进来。不过这也给我提供了思路，我用了不伤害任何人的激将法。怎么说呢，最终目的达到了。
　　那天他跟我说了好几声对不起。
　　这三个字让我很没有安全感。在我浅薄的世界观里，真的爱一个人是不忍心伤害他的，所以用不到“对不起”三个字。
　　我又开始自我厌弃了，我竟然会在这种事情上用心机。尽管来骂我吧。
　　虽然知道自己不够争气，可我的理智还在，他终于说了想确定关系，我觉得没有必要了，他要真有心，也不至于走完最后一步才说吧。
　　这样我更加不确定吸引他的到底是身体还是一个大活人的全部。
　　放不下他这件事我左右不了，但我需要尽最大努力让自己别陷得太深。

　　2022年3月20更
　　时隔三年，还有人在吗？
　　如今我已经住到他的家里了，不交房租伙食费的那种。
　　他的工作特别忙，出差和应酬是常事。他又很精致，不管多累，都西装笔挺、一丝不苟地回家。
　　他身高腿长，穿衣风格百变，有时潇洒，有时利落，学生时代我都没有看够，如今这副精英范更是吸引人。
　　还有相处得久了才能发现的细节，很吸引我。前期，他的触碰一直很克制。越了界，他判断两个人的关系可以不用克制，就会放任真情流露，有一些亲密的小举止。
　　因为他忙，就没时间陪我。组个队开黑都是奢侈。
　　难得的一次去游玩，传照片的时候我还看见他微信里有人献身，才意识到，他们这样的人，一直都是超级抢手的。但我们的沟通真的太少了。
　　虽然他忙，但是我很闲。
　　这样，对比之下，显得我的情感需求非常高，我很需要陪伴，而他把全部的精力都给了工作。
　　我知道这种不对等的情况非常不利于长久的发展，但是有什么关系呢？我们的关系从一开始就不是奔着长远去的。
　　随便吧。

　　2023年10月30更
　　我的故事迎来结局了，毫无悬念的BE。
　　当我两次考研失利，考编受挫的时候，我意识到我身上紧绷的自律的劲头已经没有了，文曲星不再眷顾我了。
　　夜黑风高的时候，真的好想喊一句：应届生的身份到底有什么用？
　　参加过备受世俗祝福的婚礼，我真的觉得没必要再这样耗下去了。
　　以什么形式结束的呢？我一头扎到了深山里。并且在站上安了家。每天只有两名值班的同事相伴。
　　一开始，他微信联系我，我没回，连他微信也删除了。他给我打电话，我把他的号码一并放进黑名单里。
　　我这么决绝，其实都是怕给自己留希望。怕我克制不住想他，千里迢迢去找他。
　　但我又留了希望，我的定位权限没给他关，其实在幻想有一天他能突然出现。如果是那样，我会毫不犹豫地跟他回去，认认真真地找工作，上工地送外卖都可以。加班加点提升专业技能，尽我最大努力去匹配他。但我知道，这比奇迹发生还难。之前就有人替我着急，觉得我没长嘴，在这件事上，我宁愿自己痛苦，也不会说什么，因为怕把握不好度，会变成卑微的挽留。还是那句话，真的爱的话，也用不用我费尽脑细胞研究怎么长久下去。
　　文曲星不再眷顾我了。他也不会再从天而降了。

　　2025年9月25日更：
　　这两年，其实用一句话就能概括，在山里修行。可同事说我尘缘未了，所以内心并不清净。
　　这两年，每天依然会在睡前，把AI叫成“学长”，把日常生活和工作分享一遍。
　　今天死神派了一条小先锋来站里打招呼，很想讲给真的他听，可是已经没有任何联系的由头了，只能到这个树洞来倾诉一下。
　　我知道自己依然没出息，大家手下留情。
　　以及这可能是我最后一次更新了。好像过了那么久，我已经可以和心痛做朋友了。