《玉灵江山》鲤跃斋

40、自卑 庙玉不愿意

　　陈观灵在我怀里睡着了。

　　她的呼吸变得很轻很匀，像一条河流在入海口的地方放慢了速度，准备汇入那片无边无际的、安静的海。她的手搭在我的腰上，手指微微蜷缩着，指尖的凉意已经褪去，取而代之的是一种温热的、柔软的、像被体温捂热了的玉一样的触感。

　　她的腿不再缠着我的腰了，只是随意地伸着，膝盖抵着我的大腿，脚趾蜷缩着，偶尔会轻轻动一下，像一只在梦里奔跑的小猫，爪子无意识地蹬一下空气，然后又安静了。

　　她的脸埋在我的颈窝里，鼻尖抵着我的锁骨，嘴唇微微张开着，呼吸从那里轻轻地进出，带着少女特有的清甜气息，扑在我颈侧的皮肤上，温热的，湿润的，像有人在用一根羽毛轻轻地、反复地拂过那片皮肤。

　　她睡得很沉，沉得连梦都没有。眉头舒展着，那道浅浅的竖纹消失了，脸上没有任何表情，只是安安静静地睡着，像一朵在夜里合拢了花瓣的花，把自己所有的美都收了起来，只在我面前，只在这个只有我们两个人的深夜里，才肯把最柔软的、最脆弱的、最不设防的样子交出来。

　　陈观灵信任我。她把命交给我，把心交给我。她把她的清白，她的名声，她的未来，她的一辈子，都交给我了。

　　我何德何能。

　　我看着陈观灵，我睡不着。

　　月光从窗棂的缝隙里漏进来，落在她的脸上，把她的眉眼照得格外清晰。

　　她的睫毛很长，在眼睑下投下一片扇形的阴影，阴影里有细碎的、银白色的光在闪。她的鼻梁挺直，带着一点点少女的俏皮，只是平日里的端庄遮住了这份俏皮，只有在睡着的时候，它才会偷偷跑出来。

　　她的嘴唇微微抿着，不笑也不蹙，只是安安静静地抿着，唇色是很淡很淡的粉色，像春天里最早开放的那一批樱花瓣，薄薄的，嫩嫩的，带着露水的湿润感。

　　她的皮肤白得像上好的羊脂玉，细腻得看不见一丝毛孔，颧骨处有一层淡淡的、几乎看不见的红晕。

　　夜很静，静得能听到烛火上最后一点灯油在燃烧的声音，能听到远处更夫敲梆子的沉闷声响，能听到她在我怀里轻轻的、细细的呼吸声。

　　陈观灵什么都不知道。

　　不知道我在看她，不知道我在想她，不知道我因为她，整夜整夜地睡不着。

　　陈观灵总是这样。沉静，清冷，像一潭深不见底的水。

　　她在人前从来不笑，或者说，她笑，但不是真的笑。那种笑是用尺子量过的，嘴角上扬的角度刚刚好，不会让人觉得亲近，也不会让人觉得失礼。她跟谁说话都保持着同样的距离，不远不近，像隔着一层薄薄的纱。同她说话的人能感觉到她的好，她的温柔，她的善良，但也知道，走不进她的心。

　　她的心是锁着的，锁了很久的，钥匙在她自己手里，她从来不给任何人。

　　唯独对我。

　　她对我笑的时候，是真的笑。眼睛弯成月牙，嘴角翘得像偷吃了糖的孩子，笑得连牙都露出来了，笑得整个人都在发光。那道光不是从外面照进来的，是从她身体里面透出来的，像是有人在她的心里点了一盏灯，那盏灯只为我而亮。

　　她对我撒娇的时候，是真的撒娇。打我，手劲小得像在给我挠痒痒；嘟嘴，嘴嘟得能挂一个油瓶；生气，眉头拧成一个川字，但眼睛是弯着的。

　　她会在我不理她的时候，一遍一遍地喊我的名字，由轻到重，由远到近，从“庙玉…”到“庙玉！”，喊到我应她为止。

　　她也会在我把她按在墙上亲的时候，闭着眼睛，睫毛颤着，手攥着我的衣领，嘴里说着“不要脸”，身体却往我怀里钻。

　　她会用那双只握过毛笔、只翻过书页、只抚过琴弦的手，给我做衣服。那件渐变蓝色的长衣，她在深夜里一针一线地缝，手指上扎满了针眼。

　　陈观灵把自己所有的单纯、所有的可爱、所有的柔软、所有不会在人前展露的东西，都给了我。

　　像一只只肯在我面前露出肚皮的猫，像一朵只在夜里才肯绽放的花。

　　陈观灵这么美丽、这么优秀的贵女。她琴棋书画样样精通。

　　她的琴我听过，在林府的听风亭里，她弹了一首《高山流水》。我不懂音律，不知道什么是宫商角徵羽，不知道什么是抹挑勾剔，但我知道那声音好听，像泉水在石头上流过，像风在竹林里穿过，像雨在荷叶上滴落。

　　她画画画得很好，但不是那种工笔的、一丝不苟的好，是写意的、神似的好。她画兰花，几笔下去，兰叶的姿态就出来了，风一吹就会动的样子。

　　她会下棋，林府的小姐们没有人下得过她，连老夫人都说她的棋路沉稳，像她这个人一样，不急不躁，步步为营。

　　她会读书，书架上那些泛黄的、边角卷曲的旧书，都被她翻遍了。她读“愿得一心人，白首不相离”，声音轻轻的，像在跟书说话。她读“此情无计可消除，才下眉头，却上心头”，声音更轻了，轻得像怕惊动了什么。

　　她的能力足以让她成为一位大户人家的主母。她可以管账，管人，管家事。她可以把一个大家族打理得井井有条，上上下下几百口人，被她安排得妥妥当当。她可以应酬世家太太，得体大方，滴水不漏。

　　她可以教育子女，知书达理，温柔敦厚。她是天生的主母胚子，侯府养出来的女儿，就是要嫁到大户人家去做主母的。

　　周立然就是那样的人家。皇商周家，江南富甲一方，五代积累，根基深厚。他要娶她，明媒正娶，八抬大轿，从林府的正门抬进去，做周家的少夫人。锦衣玉食，奴仆成群，一辈子不愁吃穿。她嫁过去，就是掉进了福窝里。

　　可她怎么能爱上我？她怎么能捧着自己的真心，毫无保留地献给我？她把心从胸腔里掏出来，用双手捧着，那心还在跳，血淋淋的，热腾腾的，她递到我面前，说“给你”。

　　她没有犹豫，没有保留，没有给自己留任何退路。她把心给了我，把命给了我，把一辈子的幸福都押在了我身上。我一个江湖痞子，一个穷鬼，一个连自己明天在哪都不知道的人。

　　我睡过破庙，啃过烂饼，被人追杀过，被人暗算过，在死人堆里爬出来过。我没有钱，没有地，没有房子，没有前途。我什么都没有。我连自己的过去都不清楚，不知道爹是谁，娘是谁，从哪来，到哪去。

　　师父捡到我，给我起名叫庙玉——破庙里的玉，不值钱的，蒙了灰的，被人丢在佛像脚下没人要的。

　　我就是那块破庙里的玉，蒙了灰，没人要。

　　我自卑，我害怕。

　　我害怕陈观灵有一天会后悔。她会发现，庙玉不是她想象中的那个人。她以为我是英雄，其实我是狗熊。她以为我能保护她，其实我连自己都保护不了。她以为我能给她一个家，其实我连家都没有。

　　她会发现，那个在山林里救下她的黑衣人，不过是一个在江湖上混日子的烂人，欠了一屁股债，睡过男人也睡过女人，在青楼里跟老鸨亲过脸颊，在客栈里被老板娘摸过腹肌。

　　她会发现，我配不上她。我害怕有一天，她会看着周立然，看着那个人家世显赫、一表人才、温文尔雅的公子，然后回头看看我，看看我穿着洗得发白的黑衣，头发扎得歪歪扭扭，连个礼都不会行，她会想——我怎么就选了这个人？

　　我害怕。我害怕她被人抢走。周立然不是第一个，也不会是最后一个。陈观灵那么好看，那么优秀，喜欢她的人会像蚂蚁一样，一茬一茬地涌过来。

　　她今天拒绝了周立然，明天还会有张立然、王立然、李立然。他们比我好，比我强，比我有钱，比我体面。他们可以给她明媒正娶，给她八抬大轿，给她一辈子的荣华富贵。

　　我给她什么？我给她一张木板床，一条蓝底白花的棉被，一件洗得发白的黑衣。我给她一个不知道明天在哪里的未来。我害怕，怕得整夜整夜睡不着。

　　我没有任何能力去和这些富贵公子竞争。他们有钱，有权，有家世，有背景。

　　我有什么？我有一把剑。我有在江湖上拼杀了十年练出来的一身武功。我有一颗会疼的、会害怕的、会因为她多看别人一眼就难受得要死的心。

　　就这些。这些有什么用？剑能换来钱吗？武功能让她的日子好过吗？心能当饭吃吗？

　　不能。

　　我是一个江湖痞子，一个穷鬼。我什么都没有。我的全部家当，就是身上这件黑衣，背上这把剑，怀里这张面罩，还有一匹拴在林府马厩里的的黑马。这就是我的全部。

　　我连给她买一支白玉簪的钱都没有

　　我不舍得让陈观灵跟着我过苦日子。

　　她从小锦衣玉食，吃的穿的用的，哪一样不是最好的？她跟我在一起，睡的是木板床，盖的是蓝底白花的棉被，吃的是干饼和卤花生，连一碗热乎的粥都要看运气。

　　她不该过这种日子。她应该住大宅子，睡雕花木床，盖锦缎被子，吃燕窝鱼翅。她应该有人伺候，有丫鬟端茶倒水，有嬷嬷嘘寒问暖，有小厮跑腿传话。

　　她应该活得像一个贵女，被人捧着，被人宠着，被人羡慕着。她不该跟着我，风餐露宿，颠沛流离，被人追杀，被人在背后指指点点。

　　不该。

　　我们相爱注定没有结果。

　　这个念头像一根针，扎在我的心口上，不是一下子扎进去的，是慢慢地、一点一点地往里扎，每呼吸一下，它就往深处走一点。我每看她一眼，它就扎深一寸。我每亲她一下，它就扎深一寸。

　　我每搂着她、在她身上留下痕迹的时候，它就扎深一寸。它已经扎得很深了，深到我不知道该怎么拔出来，深到我甚至不确定自己是不是真的想拔出来。

　　没有结果。没有结果。没有结果。

　　在我脑子里一遍一遍地转，转得我头疼，转得我心烦，转得我想把脑袋往墙上撞。

　　可我就是不想让陈观灵和别的男人在一起。我想让她和我在一起。

　　我想让她每天睁开眼就能看到我，每天闭眼前最后一眼看的也是我。我想让她在我怀里笑，在我怀里哭，在我怀里撒娇，在我怀里睡着。

　　我想让她只属于我一个人。都不想放手。我不想让她走。

　　哪怕陈观灵拒绝，我依然没有安全感。她退回了白玉簪，退回了缎子，退回了那对羊脂玉手镯。她说“无功不受禄”，她说“这样的好东西我受不起”，她说“请收回吧”。她做得很好，好到挑不出任何毛病。

　　可我还是害怕。她拒绝的是东西，不是人。周立然还会再来，他还会送别的东西，也许是一幅字画，也许是一盒上好的茶叶，也许是一盆名贵的兰花。他不会停的。

　　他对陈观灵有兴趣，他在试探，在靠近，在一点一点地消磨她的耐心和分寸。他会成功吗？不会。陈观灵不会动心。我知道。我比任何人都知道。

　　可是——可是万一呢？万一有一天，她累了，烦了，被我气哭了，被我伤透了，她会不会想——“我为什么要受这些罪？我明明可以过更好的日子。”

　　万一呢？万一她动摇了呢？万一她回头看我的时候，眼神里多了一丝犹豫呢？万一她接过那个锦盒的时候，手指没有缩回去呢？

　　我会疯的。我会疯的。

　　真是可恶。

　　我看着陈观灵的脸，月光照在她脸上，她是那么安静，那么美好，那么一尘不染。她什么都不知道。

　　不知道我心里在想什么。不知道我在害怕什么。不知道我已经为她疯了一半。真是可恶。

　　她的睫毛在月光下微微颤着，像蝴蝶在花蕊上轻轻扇动翅膀。她的嘴唇微微张开着，露出一点点齿间的缝隙，呼吸从那里轻轻地进出。她的头发散在枕头上，黑色的，柔软的，像一匹被揉皱了的黑色绸缎。

　　陈观灵那么美，美得让我想把她藏起来，藏到谁也看不到的地方，藏到再也没有人能把白玉簪和羊脂玉手镯送到她面前的地方。藏到只有我能看到她的地方。

　　我是自私的，我知道。我是混蛋，我知道。我什么都给不了她，却想把她占为己有。我不要脸，我知道。我不要脸了。

　　我以为我会一辈子在江湖上浑浑噩噩度过一生。江湖人的命，不值钱的。今天活着，明天可能就死了。

　　没有人会在意我，没有人在乎我，没有人会记得我。

　　我死了，会有人替我收尸吗？狗哥也许会，如花也许会，客栈老板也许会。他们把我埋了，立一块木牌，上面写着“庙玉之墓”，过几年，木牌烂了，墓也被野草淹没了。

　　没有人会来看我。没有人会在我的墓前放一束花。没有人会在夜里想起我，哭着喊我的名字。

　　我以为我会没有感情，不在乎一切。我以为我的心是石头做的。在江湖上混了十年，我见过太多的恶，太多的脏，太多的不堪。我被人骗过，被人算计过，被人从背后捅过刀子。

　　我睡过很多人，也被人睡过。天亮以后，各走各的路，谁也不欠谁。我不相信爱情，不相信承诺，不相信永远。我觉得那些东西都是骗人的，都是话本里写出来骗小姑娘的。

　　我给不了陈观灵任何承诺，可我愿意为她去死。在悬崖上，我被暗器打中胸口，掉下去的那一刻，我脑子里只有一个念头——“她还在上面，她安全了吗？”我漂在河里，全身都动不了，冷得要死，血快要流干了，我脑子里还是只有她——她平安了吗？她到青州了吗？她有没有哭？她有没有怪我？她有没有等我？我愿意为她去死，可我不愿意为她活。

　　活着太难了，要面对的事情太多了。要面对她是侯府嫡女，我是江湖浪子。要面对她应该嫁给周立然那样的公子，不应该跟着我这个穷鬼。要面对我给不了她好的生活，连一支白玉簪都买不起。

　　可为什么老天要让我遇见陈观灵。老天爷大概是瞎了眼。他在天上拨弄着一根看不见的线，把这头栓在我身上，那头栓在陈观灵身上。他不知道我是谁，不知道我从哪里来，不知道我是一个什么样的人。他只是随手一拨，就把她拨到了我的生命里。

　　在山林里，陈观灵穿着嫁衣，蜷缩在树根下，她的脚踝肿着，嘴唇干裂，发髻松散，楚楚可怜。她不知道我是谁，不知道我是好人还是坏人，不知道我会不会伤害她。她就那样看着我，看着我那双在蒙面黑布上面露出的眼睛。她把自己的命交给了我。

　　为什么一个柔弱的、楚楚可怜的女子，让我心里难受得要命。她那么弱，风一吹就会倒，雨一淋就会病，哭起来像只小花猫，打人像在挠痒痒。

　　陈观灵连火折子都不会用，连马都爬不上去，连自己的衣服都不会洗。可她倔起来，九头牛都拉不回来。

　　陈观灵光着脚跑过整条街，哭着喊着追我的时候，那腿伤了，跑得一瘸一拐的，她没有停。

　　陈观灵跨坐在我腰上，说“我是自愿的”的时候，浑身都在发抖，眼泪流了一脸，她没有退。

　　陈观灵站在悬崖边上，以为我掉下去死了，她哭得撕心裂肺，她没有走。

　　她趴在崖边，手指攥着石头，指甲嵌进泥土里，身体探出去，往下看。她不信我死了。她找了几天几夜。她找到了。

　　她让我的心像被人用手攥住了一样，疼得喘不上气。

　　她让我整夜整夜地睡不着，看着她的脸，想她为什么对我这么好。

　　她让我觉得，我是一个好人。

　　原来我也可以被爱。她让我想活，哪怕活着很苦，很难，很累，我想活，想和她一起活。

　　我明明最讨厌大家族的人。在江湖上，那些大家族的人，倚势凌人，狗眼看人低。他们看不起江湖人，看不起穷人，看不起所有不是他们阶层的人。

　　我在心里骂过他们，骂他们不是东西，骂他们有朝一日落了魄，比狗都不如。

　　可我喜欢上了陈观灵，她是侯府嫡女，是大家族的人，是我最讨厌的那种人。

　　老天爷真会开玩笑。他把一个我最讨厌的那种人送到了我面前，我拒绝了所有人的礼物，却收下了她。

　　我退回了所有人的好意，却接过了她那颗血淋淋的、还在跳的心。我拒绝了所有人，唯独留下了她。

　　我不知道。我不知道为什么是她，不知道从什么时候开始的，不知道这算不算命。

　　我只知道她在这里，在我怀里，在我身边，在我心上。

　　我只知道她睡着了，呼吸很轻很匀，打着小小的呼噜，嘴角弯弯的，像月牙。

　　我只知道我不会让她走，不会让任何人把她从我身边带走。周立然不行，张立然不行，王立然不行。天王老子来了也不行……

　　不……

　　陈观灵应该嫁给富贵人家或者皇室……她会幸福……如果跟着我，不会……

　　夜色更深了。月光从窗棂的这一边移到了那一边，在被子上留下一片银白色的、方形的光斑，光斑里有灰尘在飞舞，细细密密的，像一群没有方向的、不知道该去哪里的小虫子。

　　烛火已经灭了，灯芯上最后一点火星在黑暗中闪了一下，然后熄了，只剩下一缕细细的青烟，袅袅地升起来，在月光中打了个旋，然后散了。

　　我轻轻吻了吻陈观灵的额头。嘴唇落在她的额头上，她的额头很光洁，很暖，带着睡梦中的温热和温柔。我的嘴唇在那里停留了很久，久到我的体温把那一小块皮肤捂得更热了，久到她在我怀里动了动，嘟囔了一声，不知道在说什么梦话。

　　陈观灵在我怀里笑了，嘴角弯弯的，像月牙。

　　我搂着她，没有睡。我看着她，看了很久。

　　久到月光从窗棂的这一边移到了那一边，久到远处的更夫敲了四更的梆子，声音沉闷而遥远。

　　我闭上了眼睛。在她的呼吸声和体温中，在她身上的清香和她梦里的笑中，在那些乱七八糟的、想不明白的、不需要再想的念头中，我沉沉地睡了过去。

　　明天她醒了，我会看到她弯弯的嘴角和亮亮的眼睛。她会叫我“庙玉～”，会用她那小得像在挠痒痒的手打我，会嘟着嘴说“不要脸”。

　　我该怎么办……