《哥的孩子》悚风

2、赵叙强

　　我叫赵叙强。
　　人们都说我跟后名天差地别。
　　我知道我很懦弱，但无法再变得强大。自我哥离开以后，我觉得我的世界充满了欺骗，我不再相信任何一个人。
　　我恨我哥。
　　在恨他的不告而别，恨他的欺骗，恨他的诺言，明明说好的，要一起逃离，要一直一直在一起，可他却一个人走了。
　　毫无征兆。
　　这种拥有窒息的诺言让我几乎接近崩溃，我曾天真的以为哥说的都对。
　　但是我不能没有我哥。
　　我记得我曾经问过我哥
　　“哥，我们什么时候才能拥有自由”那时候的他只是温柔的跟我说
　　“你听话就行”
　　我不相信，因为我觉得如果听话的话，就会拥有自由，好像只有在我哥那儿我才会拥有。
　　哥说的这些好像都不具备条件，我只能缠着我哥非要追根问底，我哥无奈认真的跟我说
　　“我的傻瓜弟弟，自由又不是胡吃海喝，那些随性的看似自由的人都是被束缚着的，每个人都是被束缚着，没有人拥有自由，但是人人都在渴望自由，被束缚的人不一定拥有自由，拥有自由的人也不一定不被束缚”。
　　我不懂这句话，我只觉得这是一句病句，虽然弯弯绕绕，但是我仍然相信，哥这样说肯定有他的道理，也值得被我信任。
　　那时候的我也就15岁，我哥就比我大两岁，但我哥像个小大人一样，懂悟了这个世界的道理，也比任何人更加努力的活着。
　　哥对我最好了，什么好的都让给我。
　　那时候只有我哥疼我。
　　现在，好像没有人在乎我了。
　　被哥抛弃后，我妈早在生我的时候，难产去世了，所以我只能跟着爸一起生活。不知道为什么，哥以前经常叫他畜生，虽然吧，爸经常酗酒乱打人，但我感觉他仍存一次父爱，哪怕一点点，一点点爱也会有吧。
　　每次被打的时候，哪怕再疼，我只清楚地感觉到，哥的怀里真的很温暖。
　　我想我哥，但我怎么都找不到他。好像就只有我爸知道，我苦苦哀求我爸，告诉哥的下落，但是经常听到的一句话是
　　“你哥早不要你了”。
　　许是老天爷都看不下去了，怜悯着我，我的苦日子也是到头了。
　　到新的家里，我用的新的身份，新的名字，以及新的家庭。
　　但我知道那些都不属于我。
　　即使我在富裕的家庭，过着衣食无忧的生活，但是我还是依旧感觉，跟着我哥那才是家。
　　被泪水浸满的枕头诉说着我对哥的思念，我每次都在想，要是哥在就好了。
　　哥说的对，没有人是天生自由的。我终于理解了这句话，是啊，我曾幻想过我跟我哥拥有自己的家，但到头来发现这些的确是幻想。
　　我唯一的执念就只有我哥了。
　　要是哥在的话，我相信我不会再那么懦弱了。为了让我看起来强一点，不再让哥看不起我，我用另一种形式表达了自己的强大，很多人都听到我的歌声。
　　哥，你听到了吗？
　　我的每一曲歌都关于你。
　　或许吧。
　　或许……你把我忘了吧。
　　哥，你不是说，你最舍不得我吗？
　　那你怎么也离开了。
　　我以为是我的好日子来临了，等到我体验了大富大贵后，我才知道，人不能没有亲情，缺少亲情就相当于一个不被肯定的存在，更不能没有感情。
　　我现在是个脱壳的灵魂，一具空壳里堆积着所有的情绪，我把他们隐藏在内心深处，这样就不会被发现，也不会被人找到。
　　我通常用酒精麻痹自己，但那样会越使我想起哥。现在跟哥分开已经接近10年了，哪怕一面也没见着，我也长大了，也该做自己的事了，我努力唱歌，努力变得更耀眼，努力让哥能看到我。
　　终于，那份被隔绝的裂痕也终于撕开，我跟爸吵了起来，只因为他说漏了嘴，那天因为嗓子不舒服，我提前回了家
　　“那家伙被我卖到哪儿去了我都忘了，还好分开了，不然这个位置就是他的了”我不可置信，就像是一个巨大的噩耗充斥着我大脑。
　　我恨了我哥这么多年，到最后原来受伤的就只有我哥。
　　哥，原来是我抛下了你，但为什么不来找我当面质问。
　　我的执念越来越深。
　　夜晚，我时常在想。
　　如果不是同时透过一扇窗，看到的月亮，是不是我们在相望。
　　哥，你过得好不好。
　　哥，我想吃你做的炒年糕了。
　　哪怕糊的
　　我也想吃。