《生不如花，春上蝴蝶》渚见

6、第 6 章 17.

　　17.
　　夜里，我和母亲坐在餐桌前闲聊，母亲戴了老花镜，看了我一眼，遽然有些震惊道：“我戴上眼镜这么一看，你脸上的皮肤怎么这么差？”
　　我笑着说：“那你快把眼镜取下。”
　　草药温好，我剪开袋子，将汤药倒进碗里。母亲正聚精会神看着手机，我推开还烫的碗，嘴里嘟囔着：“这么难喝的药，你喝吗？你不喝。我喝吗？我不喝。”
　　我和网友约定明早一起出去散步，于是准备比平日早些睡下，只是闭上眼睛，我却突然想起今晚无意间听到的一首翻唱的歌。等反应过来，我已经跟着唱了起来，翻唱的歌手唱得情绪很激烈，我一边想着，一边放开嗓子唱出一句，而后猛地想起现下已是半夜，大家都睡下了。
　　我忍不住对自己的傻样无奈地笑了笑。
　　仍旧是做了一夜的梦，网友打过来电话把我叫醒。我起来洗漱过后，先下楼去散步。外面的天色正好，东边的山林上是翻涌的金色，重叠着向上生长，躲在灰蓝色的云朵之后。再向上看，是一块块毛团似的云朵轻飘飘地落在海蓝色的“床单”上。我现在回味照片，想道：如果躺在上面，一定很舒服。
　　只是没走多久，我便觉得肚子不大舒服，坚持走了一会儿，终于还是决定打道回府。但是回家走的是另一个方向，倒是令我意外看到西边金色的群山。正对着我的山峰是斜坡向的，一层绿色的树林，一层金色的岩石，这般层层叠叠顺沿而下。像是充满艺术性的营养三明治。
　　现在想想，我若是没有中途转换方向回家，或许便看不到这样好的景色了。也算是祸福相依。只是上天保佑，以后对待好人们还是多些福音，少些灾祸。
　　回到家我吃过早饭，便又回去补觉。刚过下午，我便起床收拾，准备去拍证件照。母亲说要我再等等，现在为时尚早，我却不愿再拖下去，万一又下大了雨，不知又要等到何时。
　　下了楼，我方发现又下起了下雨，担心新梳起的发型被雨水打塌，于是穿着雨衣，戴好衣服的帽子骑着车上了路。或许只是我家那边下的雨大，一路上倒是没多少人穿雨衣，到了照相馆，更是感受不到丁点雨水。
　　拍过照，我也不必在意发型，况且想到小雨可能已经停了，于是便没有穿雨衣。我穿着衬衣，外搭一件类似于小马甲的毛衣，还是被冻得够呛。骑到半路，我没忍住，大声说出心声：“好冷啊！”话出口，虽然觉得在鲜少有人开口说话的马路上有些突兀，但心中仍然高兴。
　　后来写起这件事，让我想起今年夏天有一天我出去找小表姐玩耍，一路上都张着嘴唱着歌，正唱到尽兴，忽然有一只飞虫冲进我的口中，虽然我很快反应过来将它吐了出来，只是之后一路我再也没张开嘴，罕见地安静了一路。
　　回到现实。
　　到了家里楼下，雨势已经有些下大的趋势，我想着一会儿功夫应该不会下得太大，于是放心地停着车子，进了商店购买东西。谁料出来时，车子的座椅上已经全是水了，我认命地就这么坐着回了家。
　　我将这件事说给网友听，抱怨道：“我坐了一屁股水。”
　　网友回我：“多大人了，尿裤子还找借口。”
　　我简直被逗得哭笑不得，转头跟我小表姐“告状”，并配文：“就是这么毒舌，跟你有一拼。”
　　小表姐直接质疑：“我不毒舌啊。”
　　于是我们对她是否毒舌一事展开讨论，终于得出小表姐只是对我说话直接不是毒舌的结论。小表姐并由此延伸出因为我太过依赖她，导致她时常不知道该怎么回答我的话这一问题，而后对我进行了一番谆谆教诲：“遇到困难先自己解决，实在不行再问别人，有些事是要自己去经历和解决的。”
　　我表示明白，以后会注意依赖别人这个恶习。
　　晚上，大姐要我去找“狼牙棒”，她说她怎么都找不到。我漫不经心地拆着快递，随便走到电视机旁边的角落，掀开窗帘一看，地上竖着的可不就是大姐一直找的“狼牙棒”嘛。我失笑，转头对大姐说：“你真的找了吗？”
　　大姐也不好意思地笑起来。
　　大姐铺开瑜伽垫，躺在上面，让我在她腿上滚着“狼牙棒”，帮她放松肌肉。用手滚不好着力，我索性用胳膊滚。“狼牙棒”上面满是凸起，我的胳膊都变红了。
　　大姐说：“用力点，不用心疼我的腿，我不疼。”
　　我在后面“咆哮”：“我心疼我胳膊，我胳膊疼！”
　　18.
　　第二日，我原本打算跟网友再一起早起散步，只是睡意突然很深，怎么都醒不过来，只能强撑着精神跟网友道歉解释后，方沉沉睡去。醒来已是中午，我查看手机消息，看到亲戚问我准备好东西了没，又转给了我几百块钱。我道过谢，又说准备得差不多了。亲戚发来一个语音，训斥我还不赶紧收拾好开学的东西等等。
　　我的心瞬间溺进水里，即使在跳动也是沉闷地，撩不动任何水花的，仿佛已经死去。
　　我起身擦过行李箱，发现它的密码锁没用，却还是把东西一件件往里面放，母亲又来和我说我放的生活用品不用放进行李箱里，放进袋子里就行，一会儿又说这个行李箱太小，让我再去买个大的。我心里窝火，将手里的东西一放，坐在床上平复心情。
　　母亲在饭店买了我一直想吃的麻婆豆腐，还买了虾之类的菜。我憋着一口气，吃着心里一直心心念念的食物，也觉得变了味儿，像是嚼烂的食物没有顺着我的喉管咽下，凭空消失了。
　　吃过饭，我心里愈加难受。我真的，真的好难受。我觉得呼吸困难。我的喉咙里好像堵着一口气，吐也吐不出来，咽也咽不下去。
　　母亲和二姐过来问我问题，跟我搭话，我只觉得喉咙里的气快要呕了出来，随之而来的还有胸口翻涌的戾气。每当这个时候我觉得我很可恶，我根本控制不住我的情绪，我会烦躁，我会无视，我会发脾气。对不起，真的对不起，可是我好难受。
　　有时候我真恨自己，我总是轻而易举因为别人的言论变得疯狂，疯狂地恨一切，最后所有的恨意都会注入我的身体。别人什么都不做，我会反复幻想她们酝酿着持刀伤害我的画面，我在害怕；别人的皱眉、沉默、无视，我会反复揣测这些行为背后隐藏的深意，我同样在害怕；若别人因为我的敏感疏远我，我千疮百孔的世界会再一次崩塌，我那么难过，又那么恨自己，恨自己的敏感多疑，恨自己求和的时候低三下四，恨自己靠近人群靠近痛苦，离开人群又离开我追求的所谓幸福。我多可怜，我多渴求别人的关怀，我多可恶，我无法正常接收到和反馈别人的关怀。
　　下午我睡了很久，醒来大姐问我收拾东西的事，简直就像抓着我心口的导火索简单直接地点燃一样精准无误。我耐着性子，跟她解释行李箱的问题，被大姐一通说教，此时母亲被引来，两人因为我的事吵起来。我听着心口的炸弹飞速地倒计时，马上就要把我炸得七零八碎，不成人形。我叫起来，“你们出去吵！”
　　大姐讽刺一通，离开。母亲仍然在我的房间进进出出，絮絮叨叨。过了一会儿，大家都走了，世界安静下来。
　　网友问我在做什么，我说在发脾气。
　　她问：“你骂别人吗？”
　　我说：“骂我自己。”
　　她说：“那你挺厉害的。”
　　她们都说我厉害，她们都骂我蠢笨。
　　于是我最厉害了，我最不堪了。