《浮萍》一口十个好喝椰

40、狗

　　“……你叫什么名字。”我几乎叹息般地说出这句话。

　　“YU鹊。”

　　我们默契地能读懂对方的动作表情和语气，她在我眼里没有蒙上太多陌生，只是头发短了一点，话题好自然的自己展开了。

　　但我之前的确是没能在电话里听出那是她的声音，或许是电话线那头的失真，又或者我们实在是太久没见了。

　　我问：“哪个YU?”

　　“你名字的那个于。”

　　她叫于鹊。我震惊，我眩晕，她不该是这个“于”的。但是完全回忆起来，确实是我先一步把她定义成“虞鹊”。

　　于，这对我们来说都不是一个好字，无论是作为名还是作为姓。它一直在提醒我们生于哪，来自哪，属于哪。而所有的这一切，我们只能被动的承受着。受制于人没有任何原因，只是因为生下来就这样。

　　而虞不同，这是一个意涵丰富的汉字，主要用法如下：

　　料想。忧虑。期骗。

　　这是一个完美诠释她的姓。它更像她，或者更像我当年印象中的她。

　　“一直都是？”我问。

　　“一直都是。”她说，“所以我说过，很巧。”

　　我默了默道：

　　“现在不是了。”

　　“嗯，我知道，你在电脑话里说了。”她点点头，“陈于，你现在叫蒋……YU?”

　　“蒋宇。”

　　知道又有什么用呢，于……虞鹊还是叫我陈于。

　　曾用名是个很奇妙的东西，你因为某些原因放弃了那个名字，时间越往前走，知道这个名字的人或者用这个名字唤你的人就越少了。

　　都已经换了新名字了，跑也好，逃也好，当然是要是走的越远越好。

　　事实上，这一点用也没有。一旦有人用这个名字叫你，你还是会回头。

　　打个比方，你养了一条狗，但是你还没有想好给它取什么名字，所以你一直叫它“狗”。养着养着，你终于想到了给它取名字，就假设是“旺旺”好了。你开始尝试用新名字呼唤它，叫它“旺旺”，你发现它根本不会理你，直到你又脱口而出那声“狗”，它才抬头。

　　说个真人真事，我有个同学家的狗叫“刀哥”，谐音DOG，狗。

　　唉……我毫不夸张地说，习惯真是一个很神奇的东西。不仅仅是狗一听到铃声就流口水，巴普洛夫一听到铃声也会去喂狗。

　　虞鹊歪了歪头，嘴角弯起来，像是满月褪去后的小月牙。

　　我心说她笑个什么劲，现在可不是夜间时段。

　　“进去吧，嗯？”她说，“快吃饭了吧。”

　　看她这看淡的样子，我迟来的火气终于到了。

　　靠，凭什么，在我的设想里，我也是一脸无所谓，无事一身轻的样子啊。

　　“你不用管我。”

　　“你之前也是这样。”她温柔地笑着，“陈于，那可真是好久之前了啊……”

　　我好想现在、立刻、马上刀了她。刀开她，剖开看看她究竟有没有心。

　　我委屈，她甚至只愿意叫我大名，我最讨厌的大名，而不是她给我取的小名。

　　胆大包天丧良心的家伙，混账混球王八蛋，不知道这种事候旧事不能重提吗。况且它那样的说不清道不明，阴霾又缠绵，就是纵使心中有团火也烧不干净。

　　“滚。”我的火劲忽然上了头。

　　我跌坐在门口地上的台阶，不止一点丢脸，只好将头重新低了下去抵着膝盖捂起来，在指缝间的朦胧一片呜呜着。

　　出息，我竟然在对虞鹊发脾气，真让人毛骨悚然。我明明是很想见她的，也一直期待着这重逢一面。可在这时候，我先是想她走，不想让她看见这样的我。

　　等回过劲来，就又不想让她再走了。我抬手捉住她的手腕，她还是那么瘦，手无力的往下滑，虚虚地嵌进了她的指缝中。我不太熟悉这样十指相扣的动作，她也是，这让我无端生出更多的难过了。

　　好死不死，我想起了我为什么会难过。

　　毕竟我们只有一次这样的经历。我们之间所有的亲密——所有的拥抱、亲吻、十指相扣——都只存在于那一个夜晚。

　　然后就是九年。

　　浮云一别后，流水十年间。九年不到十年，却也是实打实的九个年头。还不能简简单单9乘365天，其中要加上366天的闰年。

　　我嚎得更凶了，希望耳背的老太太不要在这时太灵敏。

　　我说，对不起。

　　她轻而易举地推开我的手，我正追着起身说别走时——

　　虞鹊俯身凑过来，轻轻亲吻我的侧脸，说让我在原地等着。

　　轻到我以为是错觉，然后愣在原地。

　　盖世神医、扁鹊再世虞鹊。我抬手碰了碰被亲过的地方，这剂药见效奇快，我不鬼哭狼嚎了。

　　她自己走进屋里去找老太太，只留我一个人在原地。

　　她之前也是这样的，给我一颗甜枣，再来一套打狗棒法。等我不知道是麻醉还是昏厥过去后，自己偷偷溜走，就留我一个人在原地。

　　她走了。那我呢？

　　我无数次想这么问她。

　　虽然我知道我没资格这么问她，但是——那我呢？

　　当我意识到这个问题，抽噎着从地上爬起要去找她的时候，虞鹊己经从屋子里出来了。我从低处望着她，可能是觉着我太过可怜，她把我从地上捡起来了，撩开我的头发，让我整个沉没在她的怀抱里。

　　虞鹊抬手摸摸我的下颔，听起来很惆怅道：“跟我走吧，我跟老太太打过招呼了。”

　　我有拒绝的理由吗？并没有，我的自尊心没能作祟。

　　我又一次糊里糊涂的被她捡走了。

　　虞鹊有一辆小摩托，各各场景不同只有人相同，还是她载我。道路颠簸，我死死地抱住她的腰，把脸埋在她的后背。我的脸上刚才还是一把鼻涕一把泪，现在却埋在她身上，希望她不要因此生气甩下我。

　　天上隆隆作响，天色慢慢地塌下来，压了一层灰蓝色。气压一低，我觉着有些缺氧，只好攀着虞鹊的背往上爬，趴在她的肩上来缓缓气。

　　没有了虞鹊背的遮挡，我不得不独自面对这欲来的风雨。

　　雨开始噼里啪啦的往下砸，砸得人生疼，风的威力也不多承让。

　　什么狗屁天气，凭什么我们的重逢不能是花好月圆，非得要风雨狗血。

　　好雨应该知时节，这纯粹就是烂雨。

　　“虞鹊！”我顶着面上狂浪的风雨喊她的名字，又糊了一脸水。

　　“怎么了？”

　　我不理会她，只是喊她的名字。我想要她记得我，我要把我的声音一股脑全部倒进她的耳朵里：

　　“虞鹊——虞鹊——虞鹊——”

　　我想要她像我一样，听到彼此喊的名字就能够回头。

　　我不明白她为什么也要陪着我闹，风大雨大，将三声回应长长的串成了一串：

　　“哎——哎——哎——”紧接着又喊，“陈于——陈于——陈于——”

　　她没回头，也不能回头，否则我们都得在泥地上摔个狗啃泥。

　　我像块狗皮膏药一样趴在她的颈窝，蹭开她的发丝愤愤地咬了一口。当然，我没下重口。

　　她身子一抖，一个趔趄，车子一摆，然后骂我：“狗脾气。”

　　我又想重重咬上一口还回去，但牙尖刚搭上脆弱的脖颈处，我就又舍不得下口了。

　　雨水顺着她的脖子往下淌，淌过我牙齿碰着的那一小块皮肤。我能感觉到她皮肤下的生机和脖动，它正在跳着，一下，一下，和我的心跳完美重叠在一起。

　　舍不得。

　　我舍不得她疼。

　　我在心里骂了自己一句没出息。好吧，我狗脾气，既然这个世界上有巴普洛夫的狗，肯定也有虞鹊的。

　　一条狗也知道该怎么爱人。

　　车子不偏不倚地停到了一幢漆成黄色的小楼外，小楼有两层，外面还有个院子。院子不大，停着辆皮卡，角落里堆着几个油桶。

　　“到了，好下来了。”她撑住车，拍拍我环在她肩上的手。

　　我含糊地说好，乖乖站在旁边等她把车停进院子里。身子骨软软的，刚才吃了一肚子的风，我还没吃饭。

　　啊——我好累，也好饿。我又累又饿。

　　就这样怅然着，直到虞鹊使劲揉了揉我的脸问我为什么又哭了。

　　我一时语塞，抬手默默脸发现确实是一脸水，但我固执认为那只是雨水罢了。

　　“这只是雨。”

　　“好好好，你说是啥就是啥吧。”她显然不愿相信。

　　“虞鹊，你又把我当小孩一样。”

　　她笑笑，拉着我进门，说外面雨太大，到屋里面再聊。

　　我不想和她聊这个话题，我想和她拥抱，和她接吻，和她做／爱。

　　“想吃饭吗？”她一边蹬掉靴子一边问我。

　　“想。”非常想。

　　我站在虞鹊旁边看她在煮面，热水咕嘟咕嘟地冒着泡，每每冒一次泡，我就多往虞鹊那边挪一点点。

　　一开始隔着半臂的距离。第一次冒泡，我挪了半步。第二次，又挪半步。第三次，我的肩膀已经快贴上她的手臂了。

　　她没动。只是继续搅着锅里的面，好像完全没发现。

　　我又挪了挪。这次整个肩膀贴上去了。她今天没穿衬衫，而是件米色的T恤，布料软软的，能感觉到她手臂的温度，我的心己经奇异地烧开，开始咕嘟咕嘟地冒着泡。

　　她还是没动，开始撒盐。

　　我干脆把下巴搁在她肩上。

　　我很挫败，她看起来真的没什么波动。

　　可当我真正吃上碗面的时候，才发现原来她好像并不是我看起来的那么波澜不惊、心如止水。

　　面好咸，不是一般的咸。如果不是我亲眼看到她是怎么把这碗面烧出来的，我会怀疑她偷偷往锅里撒了额外分量的眼泪，眼泪咽开在汤里，就变得咸到发苦。

　　“好吃吗？”

　　“好吃的。”

　　虞鹊自己不吃，端出来之前也没尝，吃到面的人只有我。如果我不说，她应该一辈子也不会发现她已经悄悄露出了马脚。

　　她应该也有想我，应该吧。要不然除此之外，她给我一碗那么咸的面的原因，也只能是报仇了。她问我吃饱了吗，在洗碗的我说没有。

　　“忘了你长大饭量也会长……我再去烧吧。”

　　“虞鹊，你不饿吗？”

　　“我？我还好吧。”她回过头想了想，“我一天吃两顿，晚上一般不吃饭。”

　　不吃不吃，瘦骨伶仃。我伸手去摁她的腰腹，感觉到的只有皮和骨头，没多少正常人该有的肉，非常夸张。

　　不听不听，我不听虞鹊的辩解，跌跌撞撞地迎上去吻她。我多么希望她可以吃了我，让我成为她生活习惯里的一餐，变回正常的三餐。

　　天地全非，过往的一切早早就退回原点了，岁月将它们悉数抹去，我吻得根本没什么章法。她先是被我这突然一下子吓到，却又不知怎得将这一切习惯了起来，自然地抚上我的脸。好像我们之间本就该是这样的，而不是间隔了快要十年才重新续上。

　　这么些年来，我真的快要以为我对虞鹊的感情是执念，是怀念，而不是思念着的爱。我的手上没有留存下来的证据，任何人都可以来否定我，说我对你的感情是青春的幻想，是对长大的渴望，是对未来的迷茫。

　　我不想否定我自己。所以我一直说，我只想再见一面就好。

　　再见一面就好，求老天让我再见一面。

　　其实都是骗人的，什么再见一面就好，装模作样和吹牛皮谁不会……只是再见一面，就已经是极度膨胀的气球漏了口子，我真的快要按耐不住我心底的贪婪。

　　我想会有人明白的。似水年华，在停下接吻对上眼的那一刻，这一辈子最美好的光景就劈头盖脸的向我奔涌而来。恰逢其时，流水间，流年间，随风东西流的我们终于重叠水团圆。我记得你曾经是什么样的，我曾经是什么样的，我们曾经是什么样的。

　　我无法隔离我青春时的爱欲，并沉溺于此，马上就要被裹挟着向前奔流不复回。

　　唤回我的是她口中的薄荷，太过冰凉的薄荷。这真不是一种适合意乱情迷的味道，轻轻刺一下，就叫人神志清明。

　　对啊，我现在已经是一个极度事故、虚伪、圆滑、口事心非的大人，早就做不成什么历风雨而心不染、历圆滑而弥天真的孩子了。

　　如果我不是现在的我，我倒是很想成为我意愿当中的我。

　　虞鹊有说过好奇过我长大后的样子，这就是了。有变的，有不变的。

　　我不变地爱着不变的你。那你呢？

　　那你呢？

　　我无数次想这么问她。

　　同样的，虽然我知道我还是没什么资格这么问她，但是——那你呢？

　　我后推一步喘息着，思考不出个所以然来，只是一边拢着她的脸摩挲一边盯着那双似水潭的漂亮眼睛，在里头茫茫然地漂啊漂。

　　我不想再漂了，我想要有人扎根系带、发狠般地缠住我。

　　“你要抱抱吗？”她忽然张开手问我。

　　和人被拥抱时的反应很像，被抚摸时，狗体内会分泌催产素和内啡肽。加上条件反射，如果抚摸常常伴随夸奖、食物或温柔语气，这个动作与安全和奖励联系起来，自然就更喜欢。

　　“要抱。”我先一步搂紧她，“虞鹊，你抱抱我。”

　　怎样对我都好，只要你拴住我，拉上我，我甘愿当一条可以呼来唤去的狗。