《找到你的那一天》甜松饼

30、第 30 章

　　3月6日：

　　雨夹雪，心情佳，但是不知道为何还是想写一般，那么我的心情的标准到底在哪里，还是我自己神经了不实事求是？

　　一种沉默。在完整的黑色夜里，我的思绪清晰飘远，打开手机面对这一点光亮，却全被搅散了。

　　这是凌晨的一点杂思。今天的天气阴。

　　周三，三月六日，又想起舒远说：“三月是要努力的一个月份，很多事情神奇的显示，当你这个月付出了艰辛的劳动，那么八月就一定会有所收获。”每日被物事填满，少了去乱想的时间，没有那些大片的空白，生活就像一滴具体的浓缩的墨，远方山水也好，此刻一小块屏幕也好，我还是觉得怎么样都好，痛苦也是漂亮的。

　　昨天其实有很多话想说，阿羽和我却闲聊到夜半，陈芝麻烂谷子反复的说，到最后还是惊觉一个人时间做好；于是我的那些朋友们，我们最好隐没在各自生活里，互不打扰。我的时间很少，大部分分给了自己，少部分分出去一点，还记得曾经定期联系朋友，那时候更多出于恐惧，也许是害怕别离的变故，我的生活经不起一点因为外界的周折，急急的抓住。如果现在我主动去联系，一定是因为爱。

　　扯远了。想说的还是反复的空无的意识，仍旧觉得时时刻刻在什么罩子里面，这一方狭小天地，一抬头就觉拥挤，还没耐心低下头去，面对自身的局限，我想说世界的局限来，但是世界有什么局限？

　　今天是上课第三天，最近看了《遗忘诗行》、《过春天》、《天水围的夜与雾》，书看了《山河袈裟》，看到了10/3，之前还收藏了徐志摩的散文，想瞻仰他绝美的文字，却一直没看，今天看了几张。没有去看抖音，去看看了心烦的网络小说，时间就满起来，人生苦短，不够用，于是一分一秒开始不想浪费。

　　中午的时候睡午觉，这三天都有在认真睡觉，走在路上不再是总是待在自己的世界里，行路僵硬；昨晚和阿羽聊之前遇见的人，还是苍白，不敢相信也不愿相信世界上就是有那样卑劣、道貌岸然的人，道了晚安，我说复盘想一想，凌晨那会儿脑子还是不好使，此刻倒是承认起来，确实人的参差天差地别，突然很沮丧。

　　木头，耳朵。这两个人，我唯一败点就是过于站在对方的角度然后却用自己的思维去思索问题，我错的离谱；我可以尽可能的用固定理论去分析他们的行为和动机，他们的隐藏想法；但是我不能真正的解决对方的问题，他们理解不到那一步，抑或蒙蔽那一步。尊重他人命运，放下助人情节，我忘记了，人就是可以这么恶劣，无需任何理由，他们不需要去理解真善美，他们只想坚持自己认为正确的东西，多种原因滋生的心里扭曲，让他们的世界固定。

　　今天心情，应该是高兴吧，但是为什么我还是想写一般？

　　我想知道人的念从何而来，因何起。

　　昨晚做了一个尖利的梦，梦见我受不了了所以把父亲杀了，没有逃，我甘心情愿自首了，但在自首前，我把人处理干净了，死的不能再死了，以绝后患。我心安了，于是自首。我不太记得清内容了，但是隐约记得奶奶或是谁，在身旁看着我做这件事，但是没人阻止，全部不为所动。中午睡觉都没怎么做梦，很像把自己的感官关住，闹钟一响又把它放出来。

　　情绪很内敛，大喜大悲无，更多时候是愣怔，很担心做不出反应会让喜欢我的爱我的人失望，写字应该是我唯一快乐的地方，在文字流淌的时候我的一切都在流淌，我不清楚是否以后糊涂，但是此时此刻我知道，我的喜怒哀乐在流淌，我的贪嗔痴慢疑在流淌，我的爱在流淌。我是一个沉默的人，不想复述我有爱，如果生活中众人都不信我有爱，我倒轻松；我希望被记得，也希望无人知道我。

　　还记得看过一个代餐，写的很像我：“太爱嘴贱以至于可信度为0，偶尔真心也像表演，死前因讲冷笑话错过急救时间”我还记得一段文字：“问题是，你不想睡觉，但你也不想醒着。你不想吃东西，但你也不想饿着。你不想和别人在一起，但你也不想一个人。你什么都不想做，但你也不想什么都不做。你真正想做的是停止存在，但你不能在不死亡的情况下这样做，你也不想那样做。”说的挺对的，下次别说了，哈哈哈哈。

　　不过，怪不得我对食物感知缓慢。

　　今天挺开心的，或许因为时间的填满，或许因为明天游戏会复刻书虫，我会穿小蝴蝶斗篷。