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首页>《三嫁太子》  第7章

网友:totomatoes70% 打分:2 [2024-10-20 01:27:32] 来自山东

宝一定要注意插叙和场景转变的处理!!!
在我看文过程中,前六章其实我觉得写得特别好,但直到这一章,就开始有些迷迷糊糊的了。(而且从章节点击量上看,这章貌似也算个坎)摊手
但这章作为新人物出场和一次大的场景和女主身份转换,作为一章承上启下的章节,我个人觉得这章内容还是一定要处理好的。
这一章内容出现的时间节点和视角主要包括现在(李奉元)、回忆(六年前、李奉元十四岁)、回忆(李奉元周煜初见)现在(阿絮)、回忆(数月前、阿絮)
而李奉元回忆这段,作为一段插叙,使用了较大篇幅描写,为以后程雪衣的出场做铺垫,却没有明显的时间节点划分,也是这章看起来最乱的原因之一。
建议如下(仅供参考):
一、插叙1
1.“十四岁回京,受封世子。”:单独成段,改为“他回京受封世子那年,才刚刚年满十四岁。”
2.“如今,不知她身子可否好些了。”:这句前加一段“冰柱在李奉元手中融化开来,冰水嘀嗒落于地上,清清脆脆的一声响,让李奉元从回忆中抽离出来。”以此承接上文“李奉元以手抚上冰柱(第二段)”,并做插叙和现在的时间节点分界线。
1、2两点结合在一起,其中间内容正好全为第一次插叙内容,让读者不至于感到阅读障碍。
3.“他和这少年,今日前”中的“他”改为“李奉元”。
4.紧接3有插叙中插叙出现,即李奉元与周煜初见。“抬眼撑伞”后逗号改为句号。
二、插叙2
“六年前,他回到家,魂不守舍…”
1.这段前四段,“他接伞的手修长有力”,这个“他”可以改为“衣角主人”
2.“他此番是来寻程雪衣的”,这个“他”改为“李奉元”,若不换,将“李奉元恨恨地看他”中的“他也换成“衣角主人”“来人”这种表述。
“周煜。”这段上提一段,紧接“李奉元恨恨地看他。”
有点乱,直接贴示例:
李奉元恨恨地看向来人。
周煜。(承接来人身份)
李奉元此番是来寻程雪衣的。(呼应下一段中的代词“他”和回忆内容)
三、视角切换
“树叶沙沙作响”前增加“——”分段
四、王絮回忆
“数月前她晕倒在武陵城门外”:“她”改为“王絮”。(可不改,但个人觉得改了最好)
再次重申,我真的没有说教和指手画脚的意思(我特别怕自己说的多了招人烦爆哭
我真的觉得宝写文很有灵气!文风也特别喜欢!特别想让宝写得更好,写出更好更多的故事,让大家、让所有人全都看到!红心
爱你宝宝!期待明天的更新~

   

[1楼] 作者回复 [2024-10-20 21:09:44] 来自山西

我的日更不是梦,你的红包不是梦!感谢订阅~

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[2楼] 作者回复 [2024-10-20 21:13:17] 来自山西

宝宝,我绝对没有烦,我一个人去改改改就是抓瞎,但是有宝宝,我才有方向呀。星星眼太好了,宝宝给我提出的问题我下次就会尽力不再犯了

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[3楼] 作者回复 [2024-10-20 21:13:40] 来自山西

爆哭爆哭我还要去求别人帮我看看怎么改呢彩虹屁

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[4楼] 作者回复 [2024-10-20 21:13:55] 来自山西

幸福幸福幸福,请保护我们吧!

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[5楼] 网友:totomatoes [2024-10-20 21:14:56] 来自山东

天呐宝宝,不要再给我发红包啦!应该我多多支持你才对!爆哭

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[6楼] 作者回复 [2024-10-20 21:44:01] 来自广西

我忍不住我真的忍不住 宝宝你真的好辛苦啊爆哭我去改完之后 简直豁然明朗啊 太幸福了 救命救命 我真的好幸福 其实自己去想怎么改就很救命 但是宝宝你直接帮我…… 太爽了啊 救命啊

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[7楼] 作者回复 [2024-10-20 21:44:49] 来自广西

宝宝你帮我真的让我爽疯了啊 救命啊 千万不要觉得是在指手画脚 我真的要疯了啊哈哈哈哈哈哈哈 这种幸福生活 是我在过

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[8楼] 网友:枕星子 [2024-11-10 13:27:10] 来自浙江

我第六章其实就有点模糊时间了笑哭感觉是有点乱

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最后生成:2024-12-23 10:16:52 反馈 联系我们@晋江文学城
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