首页>我的晋江> 《三嫁太子》  第19章

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• 啊啊啊小崔不要噶啊

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• 反程
  返程

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• 更新啊

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• 瞄准！发射地雷！作者大大接住我对你深沉的爱！

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• v章之前评论一下：剧情很有意思！但是写的有点太乱了啦。
  第一个原因是有看到作者说写文的时候有点上帝视角，确实是这样。情节再饱满一点就更好啦，不是现在故事情节不够丰富的意思，只是感觉作者没有把脑海中构思的完全写出来，可能这就归根结底还是“上帝视角”的缘故吧。作者文风精炼是好事，但总觉得很多地方没有交代清楚呢。
  二是剧情转折略有生硬，衔接不够流畅，明明应该是环环相扣的情节，却总让人感觉有点一段一段的割离感。行文节奏快是一方面，另一方面原因是作者的衔接词用得太少了，之前评论区有其他读者点出了这个问题，也有看到作者后几章在尝试去解决这个问题，开始使用“——”来做衔接，但我个人觉得“——”还是尽量少用，这或许也是使剧情难以衔接的原因之一。比如第9章，“连庙里尼姑，也要与之争抢了？”和后续“暮晖轻落在禅房里”两句之间的““——”或许可以用“徐载盈离开后”此类描写代替？
  此外或许需要花一点笔墨着重刻划一下人物关系和感情描写？前面感情一直云里雾里，可是16章结尾用长一点的篇幅描写了一下男主的内心戏，感觉这段昏暗的让人感觉云里雾里的感情一下就明朗破晓了呢。
  还有一个问题是作者代词指代不明。举个例子，16章周煜出场，“他眼神透露出一丝惊恐与慌乱”“别怕。他道。”接连两个“他”，但明明并非同一人，连在一起是否会让读者有云里雾里之感？把第一个“他”换成“男人”，或者第二个“他”换成“青年”，以此区分，是不是会好一点呢？
  以上只是我个人看法，或许有对的也有不对的地方，没有任何恶意的！看到作者在评论说看到恶评会感到很伤心，真的特别想想安慰你一下，我觉得你真的已经写的很棒啦！超级棒！一定一定要坚持写下去！一定会收获越来越多的收藏！
  最后抓个小虫，前面的章节中“的地得”有局部几个地方用错了。

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• 小手一挥，地雷一堆。

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• 小宝儿加油！！！！！！！！写得超级棒！ 哼！！看，看在你更新的这么辛苦的份上，多给你浇些营养液！要，要加油哦！！！

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• "相见"给作者大大捉个虫～“相间”呢小宝儿

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• 千言万语道不尽我的心意，只能努力用营养液浇灌你，你可感受到我无尽的情意！啊啊啊啊大大写的好好，加油加油！能感受到中间的爱恨纠葛！感觉需要反复去看的那种！

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