网友：totomatoes70% 打分：2 [2024-10-18 04:50:43] 来自山东

v章之前评论一下：剧情很有意思！但是写的有点太乱了啦。
第一个原因是有看到作者说写文的时候有点上帝视角，确实是这样。情节再饱满一点就更好啦，不是现在故事情节不够丰富的意思，只是感觉作者没有把脑海中构思的完全写出来，可能这就归根结底还是“上帝视角”的缘故吧。作者文风精炼是好事，但总觉得很多地方没有交代清楚呢。
二是剧情转折略有生硬，衔接不够流畅，明明应该是环环相扣的情节，却总让人感觉有点一段一段的割离感。行文节奏快是一方面，另一方面原因是作者的衔接词用得太少了，之前评论区有其他读者点出了这个问题，也有看到作者后几章在尝试去解决这个问题，开始使用“——”来做衔接，但我个人觉得“——”还是尽量少用，这或许也是使剧情难以衔接的原因之一。比如第9章，“连庙里尼姑，也要与之争抢了？”和后续“暮晖轻落在禅房里”两句之间的““——”或许可以用“徐载盈离开后”此类描写代替？
此外或许需要花一点笔墨着重刻划一下人物关系和感情描写？前面感情一直云里雾里，可是16章结尾用长一点的篇幅描写了一下男主的内心戏，感觉这段昏暗的让人感觉云里雾里的感情一下就明朗破晓了呢。
还有一个问题是作者代词指代不明。举个例子，16章周煜出场，“他眼神透露出一丝惊恐与慌乱”“别怕。他道。”接连两个“他”，但明明并非同一人，连在一起是否会让读者有云里雾里之感？把第一个“他”换成“男人”，或者第二个“他”换成“青年”，以此区分，是不是会好一点呢？
以上只是我个人看法，或许有对的也有不对的地方，没有任何恶意的！看到作者在评论说看到恶评会感到很伤心，真的特别想想安慰你一下，我觉得你真的已经写的很棒啦！超级棒！一定一定要坚持写下去！一定会收获越来越多的收藏！
最后抓个小虫，前面的章节中“的地得”有局部几个地方用错了。

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[1楼] 作者回复 [2024-10-18 09:58:30] 来自广西

埋个红包，将读者炸出来！

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[2楼] 作者回复 [2024-10-18 10:02:08] 来自广西

谢谢你宝宝，我一定一定会坚持写下去的，我一直在和我朋友商量怎么改呢，因为建设性的意见总是很少的，我朋友她在别的平台写，那个平台没什么人，就没有宝宝们这样，会提出建设性意见的读者她说你一定一定要感激她们呀，因为她写了几百万字，文笔自己一点点变成熟，踩过很多坑。但是我有宝宝，就像是有了宙斯，有了宇宙。

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[3楼] 作者回复 [2024-10-18 10:04:12] 来自广西

太好啦！感觉一本文是有进度条的，宝宝给我加了好多好多进步我会去仔细琢磨的，因为悟性不高，所以十分欢迎宝宝再给我提出意见等我成熟之后，就不会再犯这些错误啦

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